အမ်ိဳးသားေရးလကၡဏာ၊(ျပန္ခ်င္တဲ႔ ကြန္မင္႔မ်ား)

Sid Khin Zaw "ဦးတင္ေမာင္ဝင္းကလဲ ျမန္မာလိုေရးထားတဲ့ post ေအာက္မွာ အီးလိုလာမႈတ္ေနတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔က အီးလိုနားမလည္ဘူးဗ်၊
ေလတာေပါ့။ သူ႔ေဝါေပၚမွာက် ျမန္မာလိုေတြေရးထားျပီးးး"

ႏိုင္င္ငံျခားေမြးတဲ႔ ျမန္မာကေလးေတြ ျမန္မာစာ စကားမေျပာတတ္လု႔ိဆိုၿပီး
က်ယ္က်ယ္ေလာင္ေလာင္ေအာ္ေနတဲ႔ ပါးစပ္ႀကီးနဲ႔..
ကြန္ပ်ဴတာေ႐ွ႕လည္း ထိုင္လုိက္ေရာ..
သူ႔နာမည္သူ ျမန္မာလုိ စာလုံးမေပါင္းတတ္ေတာ႔ဘူး။

အမွာ။ ။ ဆရာ ဦးတင္ေမာင္ဝင္းကို ဘလိုင္းႀကီး ဝင္ေဆာ္တာမဟုတ္ဘူးေနာ္။ ဒီကြန္မင္႔ေၾကာင္႔ သတိရသြားလို႔ ေလးႀကိမ္ေျမာက္ ျပန္တင္တာ။ တိုက္ဆိုင္မႈအတြက္ ေဆာရီး။

2/25/2012

Read more

ဒီေခတ္ႀကီးထဲမွာ မပ်င္းရေအာင္

ဒီေခတ္ႀကီးထဲမွာ မပ်င္းရေအာင္ကို
ဝန္ႀကီးေတြက ေတာင္ေျပာေျမာက္ေျပာ ေျပာလိုက္
မီဒီယာက ေတာင္ေျပာေျမာက္ေျပာ ေျပာလိုက္
( ျမစ္ဆုံေနရာ သဲေသာင္ေပါက္၊ ေပါက္သည္႔ေသာင္ေပၚ တဲေတြေဆာက္၊ မုဆိုးမတဲေအာက္ ေခါင္းေလာင္းေရာက္၊ တူေမာရိုးဂ်ာနယ္တဲ႔ ကြယ္တို႔)
ဘုန္းႀကီးလူထြက္က ေတာင္ေျပာေျမာက္ေျပာ ေျပာလိုက္
ဘုန္းႀကီးလူထြက္ကလည္း တိုက္ပြဲရွဳံးသြားတာေတာင္ "စည္ေတာ္ယြမ္းၿပီး ျပည္ဝင္ခ်င္တုံး"
ကိေလသာသတ္ပြဲ အရွဳံးအႏိုင္က ရွိမွာဘဲ။ ပါရဂူတို႔လူထြက္သြားတာ ေအးေအးေလး။ သူ႔က်မွ ရွဳပ္လို႔။

ဦးကိုေမာင္
ဖီးလင္း အျမဴးဇင္း

Read more

ပညတ္ေတာ္ ၁၀ ပါးနဲ႔ ငါးပါးသီလ

ထာဝရဘုရားရွင္ဟာ ခရစၥယန္ဘာသာတည္ေထာင္ဖို႔ ပညတ္ေတာ္ ၁၀ ပါးနဲ႔ အတူ အီဂ်စ္ကိုေရာက္သြားတယ္။
"ငါက ေဂါ႔ဒ္ျဖစ္တယ္၊ ပညတ္ေတာ္ ၁၀ ပါး ယူၾကမလား"
"ေနပါဦး၊ ပညတ္ေတာ္ ၁၀ ပါး က ဘာေတြလဲ"
"သူ႔သားမယားကို မက်ဴးလြန္ရဘူး စတာေတြေပါ႔"
"No, thank" လို႔ အီဂ်စ္လႊတ္ေတာ္က ျပန္ေျပာတယ္။

ဒါနဲ႔ ထာဝရဘုရားရွင္က ဆီးရီးယားကို ဆက္ႂကြတယ္။ အရင္အတိုင္းပဲ
"ငါက ေဂါ႔ဒ္ျဖစ္တယ္၊ ပညတ္ေတာ္ ၁၀ ပါး ယူၾကမလား"
"ေနပါဦး၊ ပညတ္ေတာ္ ၁၀ ပါး က ဘာေတြလဲ"
"သူမ်ားပစၥည္း မခိုးယူရ စတာေတြေပါ႔"
"မျဖစ္ပါဘူး၊ စီးပြားေရးေတြ ပ်က္ကုန္မွာေပါ႔" လို႔ ဆီးရီးယား လႊတ္ေတာ္ ကလည္း ျပန္ေျပာတယ္။

ေနာက္ဆုံး ထာဝရဘုရားရွင္က အစၥေရးကိုဆက္သြားၿပီး ဂ်ဴးေတြကို
"ငါက ေဂါ႔ဒ္ျဖစ္တယ္၊ ပညတ္ေတာ္ ၁၀ ပါး ယူၾကမလား"
"ယူတာကဟုတ္တယ္၊ ဆယ္ပါးလုံးယူရင္ဘယ္ေပါက္ေဈးနဲ႔ ေပးမွာလဲ"
" F.O.C( free of charge) ပါ"
"ဒါဆို ဆယ္ပါးလုံးယူမယ္" လို႔ အစၥေရးလႊတ္ေတာ္က တညီတၫြတ္တည္း ဆုံးျဖတ္လိုက္ၾကတယ္။

ေဂါတမဗုဒၶလည္း ငါးပါးသီလကိုယူၿပီး ျမန္မာျပည္ကို ႂကြသြားခဲ႔တယ္။
"ငါက ဗုဒၶျဖစ္တယ္၊ ငါး ပါးသီလ ယူၾကမလား"
"ဘယ္ႏွႏွစ္ စာခ်ဳပ္နဲ႔လည္း"
"ႏွစ္ ငါးေထာင္စာခ်ဳပ္နဲ႔"
"ဒါဆို အခ်ိန္ေတြ အမ်ားႀကီး ရွိေသးတာပဲ။ ေလ်ွာက္လႊာတင္ထားခဲ႔ပါ၊ လႊတ္ေတာ္က မဲခြဲဆုံးျဖတ္ၿပီးရင္ အေၾကာင္းျပန္ပါမယ္"
(လႊတ္ေတာ္က ဖတ္ရွဳၿပီးေပမဲ႔ လက္ရွိမွာေတာ႔ လႊတ္ေတာ္ရဲ႕လုပ္ေဆာင္ခ်က္ေတြနဲ႔ (ဟဲဟဲ နည္းနည္းကြာဟေနလို႔)ကိုက္ညီေအာင္( ျပင္ဆင္ခ်က္ အခ်ိဳ႕နဲ႔အတူ) ငါးပါးသီလမူၾကမ္းကို ထပ္ၿပီး ေလ်ွာက္လႊာတင္ဖို႔ လမ္းၫႊန္ထားေၾကာင္း သိရပါတယ္)

ေနာက္ဆုံးအပိုဒ္ကလြဲရင္ အားလုံး "Wisdom from laughter" ထဲက ယူထားတာပါ။

07/07/2013

Read more

◕ ‿ ◕ အခိ်န္နဲ႔ အမွ် ◕ ‿ ◕

ေမြးေန႔ တူေနတဲ႔ သူငယ္ခ်င္း သုံးေယာက္ဟာ သူတို႔ အသက္ ၄၀ ျပည္႔ ေမြးေန႔ အတြက္ ဘယ္မွာ ညစာ စားၾကမလဲ ဆိုတာ ေဆြးေႏြးၾကတယ္။ ေနာက္ဆုးံေတာ႔ Ocean View မွာ စားၾကဖို႔ ဆုံးျဖတ္လိုက္ၾကတယ္။ အေၾကာင္းကေတာ႔ အဲဒီဆုိင္က ေကာင္မေလးေတြက ေခ်ာလို႔ တဲ႔။

ေနာက္ ၁၀ ႏွစ္ၾကာေတာ႔ သူတို႔ အသက္ ၅၀ ျပည့္ ေမြးေန႔ အတြက္ ဘယ္မွာ ညစာ စားၾကမလဲ ဆိုတာ ေဆြးေႏြးၾကျပန္တယ္။ ေနာက္ဆုးံေတာ႔  Ocean Viewမွာ စားၾကဖို႔ ဆုံးျဖတ္လိုက္ၾကတယ္။ အေၾကာင္းကေတာ႔ အဲဒီဆုိင္က အစားအေသာက္ ေကာင္းသလုိ ဝုိင္ ကလည္း အပ်ံစား မို႔ တဲ႔။

ေနာက္ ၁၀ ႏွစ္ၾကာေတာ႔ သူတို႔ အသက္ ၆၀ ျပည္႔ ေမြးေန႔ အတြက္ ဘယ္မွာ ညစာ စားၾကမလဲ ဆိုတာ ေဆြးေႏြးၾကျပန္တယ္။ ဘာပဲေျပာေျပာ  ေနာက္ဆုးံေတာ႔  Ocean View ပဲ မွာ စားၾကဖို႔ ဆုံးျဖတ္လိုက္ၾကတယ္။ အေၾကာင္းကေတာ႔ အဲဒီဆုိင္က ေအးေအး ေဆးေဆး႐ိွၿပီး ပတ္ဝန္းက်င္ ႐ွဳခင္းလည္း လွပ လုိ႔ တဲ႔။

ေနာက္ ၁၀ ႏွစ္ၾကာေတာ႔ သူတို႔ အသက္ ၇၀ ျပည္႔ ေမြးေန႔ အတြက္ ဘယ္မွာ ညစာ စားၾကမလဲ ဆိုတာ ေဆြးေႏြးၾကျပန္တယ္။  ေနာက္ဆုးံေတာ႔ ဒီဆိုင္မွာပဲ  စားၾကဖို႔ ဆုံးျဖတ္လိုက္ၾကတယ္။ အေၾကာင္းကေတာ႔ အဲဒီဆုိင္က ဝွီး ခ်ဲယား နဲ႔ တက္သြားရင္ ရလု႔ိ တဲ႔။

ေနာက္ ၁၀ ႏွစ္ၾကာေတာ႔ သူတို႔ အသက္ ၈၀ ျပည့္ ေမြးေန႔ အတြက္ ဘယ္မွာ ညစာ စားၾကမလဲ ဆိုတာ ေဆြးေႏြးၾကျပန္တယ္။ အေတာ္ၾကာေအာင္ ေဆြးေႏြးၿပီးတဲ႔ေနာက္ Ocean View မွာ  စားၾကဖို႔ ဆုံးျဖတ္လိုက္ၾကတယ္။
အေၾကာင္းကေတာ႔ အဲဒီဆုိင္မွာ သူတို႔ တစ္ခါမွ ညစာ မစားဖူးေသးလို႔ တဲ႔။

Ref: R.D. Aug.
(Wisdom from laughter ထဲက သစ္တယ္ထင္တာေလးေတြ ေ႐ြးထားတာပါ။ ၾကားဖူးရင္ ေဆာရီးပဲ။)

11/09/2012 

ဇင္ေဝေသာ္

Read more

အရြယ္္တင္တဲ႔ အိပ္မက္မ်ား

ေဟ႔ ေဟ႔ ေဟ႔ ကမ္းလက္ ဘေလာက္ကေန တင္ဆက္လိုက္တယ္....
အ႒ကထာထဲက ရဟန္းတစ္ပါးအိပ္မက္
ဘႀကီးဘုန္းႀကီးကို ယပ္ခပ္ေပးရင္း၊ ျမဴးလြင္႔လာတဲ႔ စိတ္(ကူး)ရူးေလညွင္း
ႏြားမတစ္ေကာင္အရင္ဝယ္၊ ႏို႔ညွစ္ၿပီးေတာ႔ ေရာင္းမယ္၊ ႏြားမတစ္ေကာင္က ႏွစ္ေကာင္ျဖစ္၊
ႏွစ္ေကာင္ကေန သုံး.. ေလး.. ငါး... ေျခာက္ ႏြားအုပ္ႀကီးျဖစ္။
ႏို႔ေတြအမ်ားႀကီးရ၊ ပိုက္ဆံေတြလည္း အမ်ားႀကီးရ။
ဟဲဟဲဟဲ (ဒီေတာ႔) မိန္းမတစ္ေယာက္ ေကာက္ယူ။ ကေလးပါရေတာ႔ ကေလးက ဆူ။
ဆူတဲ႔ ကေလးကို ဂရုမစိုက္၊ မိန္းမမိုက္ေတာ႔ အရိုက္။
ဟိုက္......တကယ္ရိုက္မိတာက ဘႀကီးဘုန္းႀကီးေခါင္း၊
ေဒါင္း။

၂၁ရာစု ရဟန္းတစ္ပါးအိပ္မက္ ကြယ္႔
ေဟ႔ ေဟ႔ ေဟ႔ လူဝတ္လဲရင္း စိတ္ကူးမိတယ္၊
ေျပာမယ္၊ မတားၾကနဲ႔ ေျပာမယ္၊ ေအာ္ဖစ္ရွယ္လီ ေျပာမယ္၊ လိုလို မလိုလို ေျပာမယ္။
ဥေ႐ာပႏိုင္ငံႀကီးသြား (အဂၤလိပ္စကားေျပာ ဟုတ္ဟုတ္ မဟုတ္ဟုတ္ ) အဂၤလိပ္စာသင္ေရး၊
ကမၻာတြင္မယ္႔ စာအုပ္ႀကီးေတြေရး၊ ဝင္လာမယ္႔ ေဒၚလာေတြ တေဖြးေဖြး၊
ဒါရိုက္တာေတြ ခိုက္လို႔ ရုပ္ရွင္ရိုက္၊ မိုက္စ္။ ေဒၚလာေတြ သန္းခ်ီပိုက္။
မိန္းမက ရၿပီးသားမို႔ ယူစရာမလို၊ သူ႔စားဝတ္ေနေရးကလည္း ပူစရာမလို၊
လိုေနတာ ျမန္မာျပည္က ခိုးကိုးရားမဲ႔တို႔။ ကမၻာေက်ာ္စာအုပ္ေရးလို႔ ရသမ်ွ သူတို႔အဖို႔။

"Dream comes true." ဖို႔ ဆုေတာင္းတယ္
ဘႀကီးဘုန္းႀကီးေခါင္းေတာ႔ ရိုက္နဲ႔ကြယ္။

ဦးကိုေမာင္(ၿပဳံးစိစိဖတ္စာ)

Read more

ေဟ႔ ေဟ႔ ေဟ႔ ကမ္းလက္ဘေလာက္ကေန ျဖန္႔ခ်ီလိုက္တယ္

"အဟင္႔ အဟင္႔
ေကာလဟလသတင္း
တခ်ိဳ႕လူေတြ မနာလိုလို႔ ေျပာၾကတာပါရွင္႔"
(ဗ်ဴဟာ၊ ေအာေအာေအာ ေတာကားရိုက္ ဆိုလား??)

ရဲကို ဂရုဏာေတာ႔ သက္ပါသရွင္႔
အဟင္႔ အဟင္႔
ေဈးခ်ိဳတစ္ဝိုက္ မီးလန္႔လ်င္ျဖင္႔
မီးသတ္ကားအရင္ ဘုန္းႀကီးေတြက ေရာက္ႏွင္႔
လဘက္ရည္ဆိုင္ ရန္ျဖစ္လ်င္ျဖင္႔
ရဲကားအရင္ ဘုန္းႀကီးေတြက ေရာက္ႏွင္႔
အဲဒါ ၈၈ မတိုင္မီကပါရွင္႔

"အျမင္႔ေရာက္ေတာ႔ ေလတိုက္တာ ျပင္းျပင္း
သိတယ္မဟုတ္လား သမီးက ႐ုပ္ရွင္ကြင္း ဂီတကြင္း
ေမာ္ဒယ္ကြင္း အႏုပညာ ကြင္း ကြင္း ကြင္း ကြင္း"
(ဗ်ဴဟာ၊ ေအာေအာေအာ ေတာကားရိုက္ ဆိုလား??)
ေလတိုက္ေတာ႔ မီးေလာင္တာက ျပင္းျပင္း
သိတယ္မဟုတ္လား သူတို႔က အေႏွးမွာ ကင္း
အေျပးမွာ ကင္း
လက္သြက္ေတာ႔ ဒဏ္ခ်က္ေတြက ျပင္းျပင္း
သိတယ္မဟုတ္လား သူတို႔က အေႏွးမွာ ကင္း
အေျပးမွာ ကင္း
ကင္း ကင္း ကင္း ကင္း
အဲဒါ ဦးသိန္းစိန္ မတက္ခင္ကပါ ရွင္႔။

ဦးကိုေမာင္(ၿပဳံးစိစိဖတ္စာ)

ref:https://soundcloud.com/nyipu-1/3kgxqgcmen7c

Read more

ဆရာလည္း လူပါပဲေလ

ဂ်ပန္မွာ ငလ်င္ႀကီးေတြ လႈပ္တုန္းကေပါ့။ ကိုရင္ေတြ ဦးပဥၨင္းငယ္ေတြ ေယာက္ယက္ခပ္ၿပီး ဘာလုပ္ရမွန္းမသိ၊ ဘယ္သြားရမွန္းမသိျဖစ္ေနတယ္တဲ့။ ဒီအခ်ိန္မွာ ဇင္ဂ်ပန္ဆရာေတာ္က တည္တည္ၿငိမ္ၿငိမ္နဲ႔ လွ်ဳိ႕ဝွက္လိႈဏ္ေတြထဲဝင္ၿပီး ေဘးလြတ္ရာကို ေရာက္ေအာင္ လမ္းျပေပးႏိုင္ခဲ့လို႔ ဒဏ္ရာအနာတ ရျဖစ္သူ ရယ္လို႔ေတာင္ မရွိခဲ့ပါဘူး။ တပည့္ေတြအားလံုး ေဘးကင္းလံုၿခံဳၿပီ ဆိုေတာ့မွ ဆရာေတာ္က အနီးမွာ ရွိတဲ့ေရကရားအိုးထဲက ေရေတြအားလံုးကို ေမာ့ေသာက္ခ်လိုက္သတဲ့။

ၿပီးေတာ့ ဆရာေတာ္က သဘာဝေဘးအႏၱရာယ္ နဲ႔ၾကံဳလာရင္ စိတ္တည္တည္ၿငိမ္ၿငိမ္ ထားဖို႔၊ ေခါင္းေအးေအးနဲ႔ လြတ္လမ္းကို ရွာတတ္ဖို႔ အေရးႀကီးေၾကာင္း ၾသဝါဒေပးတယ္။ 

ေနာက္ဆံုး “စိတ္တည္တည္ၿငိမ္ၿငိမ္ ရွိထားရမယ္လို႔သာ ေျပာရတယ္ မင္းတို႔ ေဘးအႏၱရယ္က လြတ္ၿပီဆိုတာလည္းသိေရာ ေရကရားထဲကေရေတြကို စိတ္လႈပ္လႈပ္ရွားရွားနဲ႔ ေမာ့ေသာက္လိုက္တာ ကုန္သြားေရာ “ လို႔မိန္႔တယ္။

ဒီေတာ့ ကိုရင္ငယ္ေလးကၿပံဳးသတဲ့။

ဒါကိုျမင္လိုက္တဲ့ ဆရာေတာ္က “ကိုရင္ ဘာကိုျပံဳးတာလဲကြ“ ဆုိေတာ့

“ ခြင့္လႊတ္ေတာ္မူပါ ဆရာေတာ္ ဘုရား ။ ဆရာေတာ္ ေသာက္ခ်လိုက္တာ ေရေတြမဟုတ္ပါဘုရား။ တပည့္ေတာ္ဟင္းခ်က္မလို႔ ျပင္ထားတဲ့ ငံျပာရည္ေတြပါဘုရား “ တဲ့။

ဆရာေတာ္က “ ေဟ ! ငါမသိလိုက္ဘူးကြာ “ တဲ့။

(ဇင္ပံုျပင္မ်ားမွ ကူးယူပါသည္)

 

(18/11/2011)

ဦးကိုေမာင္

Copyright © 2011 ကမ္းလက္. All rights reserved.                                                                          

Read more

ပညာရွင္ ေဒးဗစ္ဘက္ခမ္း

               ပညာရွိစကားမ်ား တစ္ခြန္းဆို တစ္ခြန္း တယ္.. တာသြားတာပါ။ ေဒးဗစ္ဘက္ခမ္းဆိုတဲ့ ပညာရွင္တစ္ေယာက္အောကာင္းၾကားဖူးၾကမွာပါ။ မၾကားဖူးဘူးဆိုရင္ ေတာင္ စပိုက္ဂဲ(လ္) ဖက္ရွင္ ေမာ္ဒယ္လ္ ဗစ္တိုးရီးယားကိုေတာ့ သိၾကမွာပါ။ မသိလည္း ကိစၥေတာ့မရွိဘူး။ ဒီတစ္ပတ္ ကမ္းခ်င္တဲ့  လက္က   ေဒးဗစ္ဘက္ခမ္းေျပာခဲ့တဲ့ စကားေလး တစ္ခြန္းပါ။ 

“အခု ကမာၻ႔ဖားမွာ ကၽြန္ေတာ္တို႔  အသက္ေတြက၂၄-ႏွစ္ပါ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ သာဂရုမစိုက္ဘူးဆိုရင္ ေနာက္ေလးႏွစ္ၾကာမွာ က်င္းပမယ့္ ကမာၻ႔ဇလားပြဲေရာက္ရင္  ကၽြန္ေတာ္တို႔ အသက္ေတြ ၂၈-ႏွစ္ ျဖစ္ကုန္ၾကေတာ့မယ္” တဲ့။ မွန္လိုက္တဲ့စကား။

 ေတာ္ခ်က္။ LIKE !

ဒါနဲ႔ - ညီမေလးအသက္က (၃၀) ေနာ္ ။ ဂရုစိုက္ပါညီမေလးရယ္။ ဂရုမစိုက္လို႔ကေတာ့ ေနာက္ ၁၀-ႏွစ္ၾကာရင္ ညီမေလး အသက္ (၄၀) ျဖစ္ၿပီသာမွတ္။ 

အခု(2014) စပယ္ရွယ္ ပေလးယားနဲ႔ စပယ္ရွယ္ ပြဲဆိုၿပီး ပညာရွင္ ေဒးဗစ္ ဘက္ခမ္းက(ဟဲဟဲ ဦးကုသလ လိုပဲ) မက္စီနဲ႔ အာဂ်င္တီးနားကို ေရြးထားပါတယ္။

ေလးစားရပါတဲ့ ဆရာႀကီး ဘက္ခမ္းရယ္။ မွတ္ထားတယ္။ မေမ့ဘူး။ 


(18/11/2011)

ဦးကိုေမာင္

Copyright © 2011 ကမ္းလက္. All rights reserved.                                                                                 

Read more

မရယ္နဲ႔ (ဘိုးဘိုးႀကီး တစ္ေန႔တာ လုပ္ငန္း)

ဒီေန႔ ေနလယ္စာေလး စားၿပီးရင္ ပထမဆုံးလုပ္ဖို႔ စီစဥ္ထားတာက ကား ေရေဆးဖို႔ပဲ။ ကားကို ေရေဆးဖို႔အသြား စားပြဲေပၚမွာ စာတိုက္ ကေရာက္ေရာက္လာတဲ႔ ေၾကာျငာေတြ၊ ဘာမွလုပ္မရတဲ႔စာေတြနဲ႔ ရွဳပ္ေနတာ သတိထားမိျပန္ေရာ။ တခ်ိဳ႕က စာျပန္ဖို႔၊ တခ်ိဳ႕ကအမိႈက္ပုံးထဲထည္႔ဖို႔ေပါ႔။ ကားေသာ႔ကို စား ပြဲေပၚခဏတင္ထားရင္း ကား ေရမေဆးခင္ ဒီ အမႈိက္ေ တြကို အရင္ရွင္းမယ္လို႔ လုပ္လိုက္ေတာ႔ စာပြဲေဘးက စကၠဴပုံးမွာ အမႈိက္ေတြ ျပည္႔ေနၿပီဆိုတာ သိလိုက္ရျပန္တယ္။ ဒါနဲ႔ ျပန္ရမယ္႔စာကို စားပြဲေပၚတင္ၿပီး အမႈိက္ပုံးပဲ အရင္သြန္မယ္ဆိုၿပီးသြားေနတုံး ေပးစရာ ရွိေနတဲ႔ ေဘလ္ေတြကို သတိရမိျပန္ေရာ။ ဒါဆိုရင္ေတာ႔ အိမ္နားက စာတိုက္ ကိုသြား ျပန္စရာရွိတဲ႔စာကိုျပန္၊ ေပးစရာရွိတဲ႔ ေဘလ္ကို အရင္သြားေပးလိုက္ မွ အဆင္ေျပမယ္။ ေပးမယ္ဆိုကာမွာ ခ်က္လက္မွတ္စာအုပ္ထဲမွာတစ္ရြက္ပဲ က်န္ေတာ႔တယ္ဆိုတာ သတိထားၾကည္႔လိုက္မိျပန္တယ္။

ခ်က္လက္မွတ္စာအုပ္အသစ္က စာၾကည္႔ခန္းထဲက စားပြဲအံဆြဲထဲမွာထား တာ၊ ဒါနဲ႔ စာၾကည္႔ခန္းထဲေရာက္ေတာ႔ ေသာက္လက္စ ေဖ်ာ္ရည္ဗူး နဲ႔ ေရ သန္႔ဗူးေတြကိုေတြ႔မိတယ္။ မျဖစ္ဘူး၊ ဒါေတြကို ေဘးကပ္ထားမွ၊ ေတာ္ၾကာ ဝင္တိုက္မိရင္ ဖိတ္ကုန္ဦးမယ္။ ေကာက္ကိုင္လိုက္မိတယ္ဆိုရင္ပဲ ေဖ်ာ္ ရည္ေတြက မေအးေတာ႔ဘူး။ ေသာက္ခ်င္တဲ႔အခါ ေအးေအးေလးေသာက္ လို႔ရေအာင္ မီးဖိုထဲက ေရခဲေသတၱာထဲ အရင္ထည္႔ထားဦးမွ။ ေဖ်ာ္ရည္ဗူး နဲ႔ ေရသန္႔ဗူးေတြနဲ႔အတူ မီးဖိုထဲကသြား ေရမေလာင္းမိတာ ၾကာေနၿပီမို႔ ညွိဳးေနတဲ႔ ပန္းအိုးေလးေတြကို ေတြ႔ရျပန္တယ္။

မေမ႔ခင္ ေရေလာင္းေပးဦးမွရမယ္၊ ေတာ္ၾကာ ေသကုန္လိမ္႔မယ္။ ဒါနဲ႔ ေဖ်ာ္ရည္ဗူးနဲ႔ ေရသန္႔ဗူးေတြကို ေထာင္႔က ခုံေပၚမွာတင္မယ္လုပ္ေတာ႔ အဲဒီခုံေပၚမွာ က်ေနာ္႔ စာၾကည္႔မ်က္မွန္ေရာက္ေနတာကို ေတြ႔လိုက္ရတယ္။ မေန႔က တစ္ေန႔လုံး ရွာလို႔မေတြ႔ခဲ႔တဲ မ်က္မွန္ေပါ႔။ ဒီမ်က္မွန္ကို စာၾကည္႔ခန္း ထဲ သြားထားရမယ္။

ဒါေပမဲ႔ ပန္းပင္ေရေလာင္းတာကိုပဲ အရင္လုပ္လိုက္အုံးမယ္ေလ။ ေရပုံးကိုယူ၊ မီးဖိုထဲက ေရပိုက္ေခါင္းကေန ေရခံေနတုံး ဘုရား ဘုရား တီဗြီ ရီမုတ္ကြန္ထ ရိုးက ဘယ္လိုလုပ္ မီးဖိုထဲက ထမင္းစားစာပြဲေပၚ ေရာက္ေနပါလိမ္႔။ ကေလးတစ္ေယာက္ေယာက္ေမ႔ခ်န္ထားခဲ႔တာေနမွာ။ ည တိဖြီၾကည္႔မွ ရွာၾက လိမ္႔အုံးမယ္၊ ဘယ္သူမွလည္း မီးဖိုထဲက ထမင္းစားစာပြဲေပၚမွာလို႔ ထင္မွာ မ ဟုတ္ဘူး။ ဒီ ရီမုတ္ကြန္ထရိုးကိုလည္း ဧည္႔ခန္းက တီဗြီေရွ႕ ျပန္ထားေပး ထားဦးမွ။
ဒါေပမဲ႔ ပန္းအိုးေလးေတြကိုပဲ ေရအရင္ေလာင္းမယ္ဆိုၿပီး ရီမုတ္ကြန္ထရိုး ကတစ္ဖက္ ေရပုံးကတစ္ဖက္ဆြဲအသြား ေရေတြက ၾကမ္းျပင္ေပၚ ဖိတ္က် ကုန္ျပန္ေရာ၊ ဒါနဲ႔ ရီမုတ္ကြန္ထရိုးကို စားပြဲေပၚခဏတင္ထားၿပီး ဖိတ္သြား တဲ႔ေရေတြကို သုတ္ေနလိုက္တယ္။ မသုတ္လို႔ မျဖစ္ဘူး ဒါေပၚနင္းမိလို႔ ကေလးေတြ ေခ်ာ္လဲကုန္မွ အခက္။
ေရသုတ္အၿပီး ဒီေန႔ ဘာေတြလုပ္ဖို႔ စီစဥ္ ထားပါလိမ္ဆိုၿပီး အခန္းထဲ ျပန္အ ၾကည္႔
၁။ ကားလည္းေရမေဆးလိုက္ရ
၂။ ေပးစရာ ေဘလ္ေတြလည္း မေပးလိုက္ရ
၃။ အိမ္ေထာင္႔ ခုံေပၚက ေဖ်ာ္ရည္ဗူးနဲ႔ ေရသန္႔ဗူးေတြလည္း အရင္အတိုင္း ပူေႏြးေႏြး
၄။ ပန္းပင္လည္း ေရမေလာင္းလိုက္ရ
၅။ ခ်က္လက္မွတ္စာအုပ္ထဲမွာလည္း ခ်က္ တစ္ရြက္ပဲက်န္ဆဲ
၆။ ရီမုတ္ကြန္ထရိုးလည္း ဘယ္ခ်ထားလိုက္မိမွန္း မသိေတာ႔
၇။ စာၾကည္႔မ်က္မွန္လည္း ရွာလို႔မေတြ႔
၈။ ကားေသာ႔လည္း ဘယ္ေပၚတင္ခဲ႔မွန္း မမွတ္မိေတာ႔။ ဒီေန႔ေတာ႔ မိုးခ်ဳပ္သြားၿပီ။
မရယ္နဲ႔ ေနာ္။ ခင္ဗ်ားတို႔ ဝဋ္လည္လိမ္႔မယ္။

13/07/2013

Read more

ဒကာမလည္း သနပ္ခါး မလူးရ၊ ရဟန္းေတြလည္း ဝါဆိုသကၤန္း မရ

ျဖစ္ပုံက ဤသို႔တည္း။

လြန္ခဲ႔သည္႔ တနဂၤေႏြေန႔က မ်က္ႏွာသိ ဒကာတစ္ေယာက္ ဝါဆိုသကၤန္း လာကပ္၏။ မိမိက ေကာ္မတီအစည္းအေဝးရွိေနသျဖင္႔ မေတြ႔လိုက္၊ သူေတြ႔ေသာ ရဟန္းကို ကပ္လႉထားခဲ႔၏။
ထို သကၤန္းက ေလးလံလြန္းသည္။ ရွစ္ ကီလိုဂရမ္မ်ွရွိ၏။ အဘယ္သို႔ေသာ ဝါဆိုသကၤန္းေပနည္း။ အဆမတန္ ေလးပဲေလးလံလြန္းေခ်သည္။
ထို သကၤန္းကိုလက္ခံရရွိလိုက္ေသာ ရဟန္းက သံသယျဖင္႔ သကၤန္းဗူးကို ဖြင္႔ၾကည္႔လိုက္မိေလေတာ႔သည္။
ေဝယ်ာဝစၥမ်ားၿပီး၍ ည ကိုးနာရီခန္႔အခ်ိန္ ေက်ာင္းေပၚျပန္ေရာက္ေတာ႔မွ ထူးဆန္းေလးလံလွသည္႔ သကၤန္းကိုလက္ခံရရွိလိုက္ေသာ ရဟန္းက ၎သကၤန္းကို ယူလာကာ မိမိကိုျပသည္။ မွန္၏။ ဝိသာခါတို႔ဝတ္ဆင္သည္႔ မဟလႅက ဝတ္စုံအလား ေလးလံလြန္းေခ်၏။

သို႔ျဖင္႔ ဖြင္႔ၾကည္ရာ တိပ္ကပ္ထားေသာ ထို သကၤန္းဗူးထဲမွာ
၁။ ဘာသကၤန္းမွ မပါ။
၂။ သနပ္ခါးေသြးသည္႔ ေက်ာက္ျပင္ အငယ္စား တစ္ခု (စကၠဴျဖင္႔ ပတ္ထား ၏)
၃။ သနပ္ခါးတုံး ေလးတုံး (စကၠဴျဖင္႔ ပတ္ထား၏)
၄။ ျမန္မာျပည္ထြက္ မိတ္ကပ္ ႏွစ္ဗူး
၅။ ပိတ္မထားေသာ စာတစ္ေစာင္ ပါဝင္ေလသည္။( လိပ္စာ၊ ဘာညာ ဆက္ သြယ္ရန္ မပါ)
သကၤန္းဆိုင္၏ အမွားလား၊ထို ဒကာ၏ အမွားလား မသိ။ ယင္းဒကာကို သိ၏ သို႔ေသာ္ သူ႕ ဖုန္းနံပတ္ကို မသိသျဖင္႔ ဆက္သြယ္လို႔ မရျဖစ္ေနရ၏။

ယခု သတင္းထုတ္ျပန္ခ်ိန္အထိ ထို ဝါဆိုသကၤန္းသည္ ရွစ္ ကီလိုဂရမ္ မ်ွေလးလံလ်က္ရွိေသးေၾကာင္း၊ အေလးခ်ိန္ မေလ်ာ႔ေသးေၾကာင္း ေတြ႔ ရသည္။

(24/07/2013 17:01)

Read more

ေသခ်င္လ်က္ မေသရသူမ်ား

လူေတြမွ မဟုတ္ပါဘူး၊ သိပၸံပညာေတြလည္း တစ္ခုနဲ႔တစ္ခုသေဘာထားျခင္း မတိုက္ဆိုင္ၾကပါဘူး။ အခ်င္းခ်င္း ျငင္းခုံေနၾကတာပါပဲ။ မယုံရင္ၾကည္႔ပါ။

ဆိုရွယ္ဆိုင္းယင္႔က ေျပာတယ္
"အိမ္ေထာင္ရွင္ အမ်ိဳးသားေတြဟာ အိမ္ေထာင္မရွိတဲ႔ အမ်ိဳးသားေတြထက္ အသက္ပိုရွည္ရွည္ေနရတယ္"
ဒီအဆိုကို စိတ္ပညာသိပၸံက မျငင္းပါဘူး။ လက္ခံတယ္ရယ္လို႔လည္း မဟုတ္ ဘူး။

စိတ္ပညာဆိုင္းယင္႔က
"ဒီအဆိုဟာ မွန္ပါတယ္။ ဒါေပမဲ႔ ေသခ်င္စိတ္ေပါက္တဲ႔ အႀကိမ္ေရအေနန႔ဲ ၾကည္႔ရင္ေတာ႔ အိမ္ေထာင္မရွိတဲ႔ အမ်ိဳးသားေတြထက္ အိမ္ေထာင္ရွင္ အမ်ိဳး သားေတြက အမ်ားႀကီးပိုေနတာ ေတြ႔ရပါတယ္" တဲ႔။

ဒီ အဆိုႏွစ္ခုကို ေပါင္းၿပီး က်ေနာ္ ေကာက္ခ်က္တစ္ခု ဆြဲလိုက္ပါတယ္။ ဒါကေတာ႔...
"ေသခ်င္လ်က္ မေသရတဲ႔ လူေတြဟာ အိမ္ေထာင္ရွင္ အမ်ိဳးသားေတြျဖစ္ တယ္"

အိမ္ေထာင္ရွင္ အမ်ိဳးသားေတြ သေဘာတူႏိုင္ပါမလား မသိဘူး။ ဒါေပမဲ႔ ဒါဟာ သိပၸံနည္းက်ပါပဲ။

(27/07/2013 10:00)

Read more

ေခါင္းၿငိမ္႔ ေခါင္းခါ

သူ႔နာမည္ကိုေတာ႔ ကိုခ်စ္ခင္လို႔ပဲ မွတ္ထားရေအာင္ပါ။ လူရိုး၊ လူေအး၊ မိန္းမ က ဘယ္ေလာက္ပဲ ဆူဆူ ဆဲဆဲ ဘာမွျပန္မေျပာတတ္သူ ဆိုပါေတာ႔။ လူရိုး၊ လူေအးေတြဟာ မိန္းမ ခပ္စြာစြာေတြနဲ႔ ေတြ႔ရတတ္တယ္ ဆိုရမလားေပါ႔။ သူ႔ မိန္းမ ေဒၚေခြး (လို႔ပဲ မွတ္ထားရေအာင္) ကေတာ႔ ပါးစပ္က ပြစိပြစိနဲ႔ တစ္ ခုမဟုတ္ တစ္ခု ရန္လုပ္ေနတတ္တယ္။ ဒီေတာ႔ ကိုခ်စ္ခင္ သေဘာအက်ဆုံး အခ်ိန္က လယ္ထြန္သြားခ်ိန္ပါ။ နားေအး ပါးေအးရွိတာကိုး။
ကိုခ်စ္ခင္က လယ္ထြန္သြား၊ ေန႔ခင္းေရာက္ရင္ေတာ႔ ေဒၚေခြးကထမင္းထုပ္ လိုက္ပို႔တာေပါ႔။
တစ္ေန႔မွာေတာ႔ ေဒၚေခြးထမင္းထုပ္အေရာက္ ကိုခ်စ္ခင္က ႏြားေတြ ကို ျဖဳတ္၊ အနားေပးရင္း သူလည္း ထမင္း စ စားတယ္။ ထုံးစအတိုင္း ပဲ ေဒၚေခြးက အျပစ္မရွိအျပစ္ရွာ ဘာညာဘာညာ ပြစိပြစိလုပ္ေတာ႔တာပဲ။
အဲဒီေန႔မွာေတာ႔ သူတို႔နဲ႔ မလွမ္းမကမ္းမွာ အစာစားေနတဲ႔ ႏြားႀကီးက ဘာ စိတ္ကူးေပါက္လို႔လည္းမသိဘူး ပြစိပြစိလုပ္ေနတဲ႔ ေဒၚေခြးကို ေနာက္ကေန ဝင္ေခြ႔လိုက္တာ ေနရာမွာတင္ပဲ ဆုံးရွာပါေလေရာ တဲ႔။

ကိုခ်စ္ခင္လည္း စိတ္မေကာင္းဘူးေပါ႔။ တစ္သက္လုံး လိမၼာလာတဲ႔ ႏြားႀကီး က ဘာလို႔မ်ား အခုလို စိတ္ရိုင္းဝင္သြားပါလိမ္႔ဆိုတာလည္း စဥ္းစားလို႔ မရ ဘူး။
ဘာျဖစ္ျဖစ္ ေဒၚေခြးက ဆုံးရရွာၿပီ။
ဒီ သတင္းျမန္ခ်က္ကလည္း ေဖ႔စ္ဘုတ္မွာ ဗိုင္ရယ္ျဖစ္သြားသလို မ်ိဳးပဲ။
" ေဒၚေခြး ႏြားေခြ႔ခံရလို႔ ဆုံးရွာၿပီ တဲ႔"
သူမ အသုဘဈာပနအတြက္လည္း မ်က္ႏွာမငယ္ရေအာင္ ကိုခ်စ္ခင္က လွ လွပပ စီစဥ္ပါတယ္။
သူတို႔ ယဥ္ေက်းမႈအရ ေဒၚေခြးရဲ႕ ရုပ္အေလာင္းေရွ႕ကိုလာၿပီး က်န္ရစ္ သူေတြက ဂါရဝ ျပဳၾက၊ ဆုေတာင္းေပးၾကတယ္။ သူတို႔လာတိုင္း ကိုခ်စ္ခင္ က ေဘးမွာ ရပ္လို႔ေပါ႔။

တစ္ခုထူးတာက အမ်ိဳးသမီးေတြ ေရာက္လာၿပီး တိုးတိုးေလး ရြတ္ေနရင္ ကိုခ်စ္ခင္က ေခါင္းေတြ စြတ္ၿငိမ္႔ေနၿပီး အမ်ိဳးသားေတြ ေရာက္လာၿပီး တိုး တိုးေလး ရြတ္ေနရင္ေတာ႔ သူက ေခါင္းေတြ စြတ္ခါေနတတ္တယ္။
ဒါကို ေဘးလူေတြက ျမင္ေနၾကရတယ္။
ညပိုင္း လူရွင္းသြားေတာ႔မွ ဘုရား ေဂါပက ဥကၠ႒က (သူ႕ကိုေတာ႔ နာမည္ မေပးေတာ႔ဘူး) ကိုခ်စ္ခင္ရဲ႕ ေခါင္းၿငိမ္႔ ေခါင္းခါကိစၥကို ေမးၾကည္႔တယ္။

ဒီေတာ႔ ကိုခ်စ္ခင္က...
" အမ်ိဳးသမီးေတြ ေရာက္လာရင္ မေခြးဟာ ဘယ္လိုလွေၾကာင္း၊ ဘယ္လိုေ တာ္ေၾကာင္း၊ အခ်က္အျပဳတ္ေကာင္းေၾကာင္း စတာေတြ ေျပာၾကတာေလ ဗ်ာ၊ ဒီေတာ႔ က်ေနာ္က ေခါင္းၿငိမ္႔တာေပါ႔"
" ေခါင္းၿငိမ္႔တာက ဟုတ္ပါၿပီ ေခါင္းခါတာေရာ ဘာေၾကာင္႔လဲ ကြ"
" ေရာက္လာတဲ႔ အမ်ိဳးသားေတြက အိမ္ေထာင္ရွင္ေတြဗ်။ သူတို႔က မေခြး အေၾကာင္း စကားတစ္လုံးမွ မဟဘူး။ သူတို႔က တိုးတိုးေလး က်ေနာ္႔နား ကပ္ၿပီး
'ခ်စ္ခင္ရာ မင္းရဲ႕ ႏြားလိမၼာႀကီး ငါ႔ကိုေရာင္းပါ၊ မင္းေျပာတဲ႔ေဈး ေပး ပါ မယ္' ေျပာၾကတယ္၊ ဒီေတာ႔ က်ေနာ္က ေခါင္းပဲစြတ္ခါျပေနရေတာ႔တာေပါ႔ ဗ်ာ" တဲ႔။

ဒီေတာ႔မွ ေဂါပက ဥကၠ႒က လိပ္ပတ္လည္သြားေတာ႔တယ္။

(02/08/2013 16:30)

Read more

**ကြန္ျပဴတာရဲ႕ ေဆးစာ**

လူတစ္ေယာက္က သူ႕ ညာဖက္ လက္ေမာင္းနာေနလို႔ ဆရာဝန္နဲ႔ ျပ ၾကည္႔ မယ္ဆိုေတာ႔ သူ႕ သူငယ္ခ်င္းက အလကား ပိုက္ဆံကုန္ေအာင္ကြာ၊ ကြန္ျပဴ တာစက္ကို "ဆီး" အစစ္ခိုင္းၿပီး ေရာဂါရွာလိုက္ရင္ ဆယ္စကၠန္႔အတြင္း သိရ မယ္၊ ၿပီးေတာ႔ ဆယ္ေဒၚလာပဲ ကုန္မယ္ ဆိုလို႔ စိတ္ဝင္တစား ျဖစ္မိ တာ နဲ႔ ေဆးခန္းေရွ႕ကကြန္ျပဴတာစက္ဆီကို ေရာက္သြားမိတယ္။ ေရာက္ေရာက္ခ်င္း ကြန္ျပဴတာထဲ ဆယ္ေဒၚလာထည္႔လိုက္ေတာ႔ ကြန္ျပဴတာက ဆီး ထည္႔ဖို႔ ပုလင္းထုတ္ေပးတယ္။ ဆီးေတြကို ကြန္ျပဴတာနဲ႔ ခ်ိတ္ထားတဲ႔ ခြက္ ထဲေလာင္းထည္႔လိုက္ၿပီး ဆယ္စကၠန္႔ အၾကာမွာ ကြန္ျပဴတာက ေဆး အၫႊန္းစာရြက္ ထုတ္ေပးတယ္။

"သင္႔ လက္ေမာင္းနာေနတယ္၊ စိုးရိမ္စရာ မရွိ။ ေရေႏြးေႏြးနဲ႔ ၾကပ္ပူတိုက္ေပး ပါ။
အေလးအပင္ မ မပါနဲ႔။ တစ္ပတ္အတြင္း ေကာင္းသြားမွာပါ" တဲ႔။

ေဆးစာကိုၾကည္႔ၿပီး သူေတာ္ေတာ္အံ႔ဩသြားတယ္။ ကြန္ျပဴတာ ကို ေတာ္ေ တာ္ေလးလည္း အထင္ႀကီးသြားတယ္။ အိမ္ျပန္ေရာက္ေတာ႔ ကြန္ျပဴတာ ကို အ႐ူးလုပ္ခ်င္စိတ္လည္း ေပါက္သြားတယ္ တဲ႔။ ဒါနဲ ဆီး ထည္႔တဲ႔ ပုလင္းထဲကို
၁။ ေရပိုက္ထဲက ေရ နည္းနည္း
၂။ ေခြးဆီက
၃။ သမီးဆီက
၄။ ဇနီးဆီက ဆီး နည္းနည္းစီ ေရာထည္႔
၅။ သူ႕ဆီး ကိုေတာ႔ ကြန္ျပဴတာက သိၿပီးသားျဖစ္ေနေတာ႔ (ကန္ေတာ႔ပါရဲ႕) မာစတာဘိတ္လုပ္ၿပီး သူ႕ရဲ႕ သုက္ အနည္းအငယ္ ေပါင္းထည္႔ၿပီး ကြန္ျပဴ တာဆီ သူျပန္သြားတယ္။
အရင္အတိုင္းပဲ ဆယ္ေဒၚလာထည္႔လိုက္ေတာ႔ ကြန္ျပဴတာက စစ္ေဆးေတာ႔တာပဲ။ အဲ ဆယ္ စကၠန္႔နဲ႔ေတာ႔ မၿပီးဘူး ျဖစ္ေနသတဲ႔၊ ကြန္ျပဴတာ ေခါင္း နည္းနည္း စားသြားတယ္။ အေတာ္ေလးၾကာမွ ေဆးစာ ထုတ္ေပးတယ္။

"သင္ သိလိုတဲ႔ အေျဖအားလုံးကို သိရဖို႔ ေဒၚလာ ၄၀ ထပ္ထည္႔ပါ" တဲ႔။

ဟုတ္တယ္ေလ၊ သူ႕ဟာက ငါး မ်ိဳးျဖစ္ေနတာကိုး။
ေဒၚလာ ၄၀ လည္း ထည္႔လိုက္ေရာ ေဆးစာ အျပည္႔အစံုထြက္လာတယ္။ ဒီလို......

၁။ သင္႔ေရပိုက္ေခါင္းက သံေခ်းေတြ တက္ေနၿပီး ေရ က နံေနတယ္၊ ဒီေရကို သုံးစြဲရန္ မသင္႔၊ ေရပိုက္ေခါင္း အသစ္ အျမန္လဲပါ။
၂။ သင္႔ေခြးမွာ ဝဲေပါက္ေနတယ္၊ လူကို မကူးစက္ခင္ ဝဲ ေျပာက္ေဆး လူးၿပီး ေရခ်ိဳးေပးပါ။
၃။ သင္႔ သမီးက ငယ္ငယ္ရြယ္ရြယ္နဲ႔ ေဆးစြဲေနတယ္၊ ဆရာဝန္နဲ႔ အျမန္ ျပၿပီး ေဆးျဖတ္ေပးပါ၊ AIDS ျဖစ္လာႏိုင္ေျခ ရွိတယ္။
၄။ သင္႔ ဇနီးမွာ ကိုယ္ဝန္ရွိေနၿပီ၊ မိန္းကေလး အမႊာပူး၊ သင္နဲ႔ ရတာမဟုတ္။ ကြာရွင္းဖို႔ ေရွ႕ေနတစ္ေယာက္ အျမန္ရွာထားပါ။
၅။ အဲသလိုသာ လက္ကမ်င္းေနရင္ ညာဖက္ လက္ေမာင္းနာတာ ဘယ္ေတာ႔မွ မေပ်ာက္ဘူး မွတ္ပါ တဲ႔။

အဲဒီလူ ၿဖဳံသြားတယ္။ ေနာက္ မစ ရဲေတာ႔ဘူး။

(06/08/2013 11:51)

Read more

သုံးယာကေတာ႔ သုံးယာ

အစာအိမ္မေကာင္းလွေသးတဲ႔အခ်ိန္မွာ ကြမ္းျဖတ္လိုက္ပါ။ မျဖတ္ရင္ေတာင္ တစ္ရက္ကို သုံးယာေလာက္ပဲ စားပါလို႔ ေလ်ွာက္ထားသူ တိုက္တိုက္ဆိုင္ဆိုင္ ဇနီးေမာင္ႏွံ ႏွစ္တြဲရွိပါသည္။ ေလ်ွာက္ရာမွာလည္း ဒကာႀကီးမ်ားက ကိုယ္တိုင္ မေလ်ာက္ဘဲ ဒကာမႀကီးမ်ားကေန တဆင္႔"နင္ေလ်ာက္လိုက္" လို႔ အင္အားသုံးၿပီး ဇနီးမ်ားကို ေစခိုင္းျခင္းမ်ိဳး ျဖစ္ၾကပါသည္။(မတရားလွပါ)
ဒကာမမ်ားက ထိုထိုကိစၥမ်ားကို အထူးပါးနပ္စြာ ကိုင္တြယ္တတ္ၾကေလသည္။
သို႔ေသာ္ သူတို႔ေလ်ာက္ထားသည့္ ကြမ္းသုံးယာ ကိစၥၾကားတိုင္း ဤရဟန္းအာရုံမွာေတာ႔ ဤ ပုံက ေပၚေပၚလာတတ္ေလသည္။
သုံးယာကေတာ႔ သုံးယာပင္။

Read more

အဲ႔ေလာက္မဟုတ္ရင္ေတာင္ အဲ႔လိုေတာ႔ မလုပ္ၾကပါနဲ႔

ဂ်ပန္ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္က သူ႔ပါတီဝင္တစ္ေယာက္ရဲ႕ အမွားအတြက္ တရားဝင္ ေတာင္း ပန္သတဲ႔။
ကဲ လုပ္ၾကပါအုံး ဆရာႀကီးတို႔ရယ္။
အမ်ိဳးသမီးေတြ လုပ္ငန္းခြင္ထဲ ပါဝင္မႈနဲ႔ ကေလးယူၾကဖို႔ေဆြးေႏြးၾကရာမွာ သူ႔ပါတီဝင္အရာရွိ ဦးအာခီဟီရို စူဇူကီက အတိုက္အခံပါတီရဲ႕ ဥပေဒျပဳ အမတ္ ေဒၚအယာကာ ရွီအိုမူရာကို
"နင္ေကာ ဘာလို႔ ေယာက်္ားမယူတာလဲ၊ နင္ကေရာ ကေလးယူလို႔ မရဘူး လား"ေမးလိုက္မိလို႔တဲ႔။
ဦးအာခီဟီရို စူဇူကီ ေတာင္းပန္ေနပုံ၊ ဂ်ပန္ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္က သူ႔လူရဲ႕ႏႈတ္ထြက္ အမွားအေပၚ တာဝန္ယူပုံေတြက သမၼတႀကီးတို႔အတြက္ ေလ႔လာစရာ။ (လူငယ္ေလသံနဲ႔ ခိြခိြ)
ထားပါ။ အဲ႔ေလာက္ႀကီးေတာ႔ အဆင္သင္႔ မျဖစ္ေသးဘူးကြာ။

(လူငယ္ေလသံနဲ႔) အာ႔ဆိုလည္း ဆြာရက္ဇ္လိုေတာ႔ ဂိုးသြင္းမရလို႔ဆိုၿပီး ေနာက္ တန္းလူရဲ႕ ပခုံးကို ဝင္မကိုက္သင္႔ဘူးေနာ္။
တကယ္ကိုက္တာ ဗ်ာ။ အဲ႔ကိုၾကည့္ၿပီး ရယ္ခ်င္လြန္းလို႔ ညက အိပ္ေရးပ်က္တယ္။
ခ်ယ္လ္ဆီးေနာက္တန္းလူကို ကိုက္တုံးကလည္း အဲလိုပဲ။

ကမၻာကလည္း ျပသနာ။ ကုန္းေနေအာင္ေတာင္းပန္တဲ႔ပုံက ကမၻာမေက်ာ္ဘဲ ငုံ႔ကိုက္တဲ႔ပုံက ကမၻာေက်ာ္တယ္။
ဘာျဖစ္ျဖစ္ ငုံ႔ေတာ႔ မကိုက္ေၾကး ဗ်ာ။

Read more

ေမာင္အံ႔(မဟာဝိဇၨာ၊ ဘုံေဘ)ရဲ႕ ေက်းဇူးရွင္

 (ဘူႀကီးလည္း တိဝူး)

Read more

သူ႕လက္သံ

ရုပ္ရွင္မင္းသား Basil Rathbone နဲ႔ စႏၵယားဆရာ Dane တို႔ Victor Borge ဟိုတယ္မွာ အတူတူ တည္းၾကေတာ႔ ဒိန္းက စႏၵယားတစ္လုံးဟာ ဘယ္ေလာက္ အသုံးက်ေၾကာင္း၊ ေကာင္းေကာင္း တီးတတ္ရင္ ဘယ္အခ်ိန္ ရိွၿပီ ဆိုတာကိုပင္ စႏၵ ယားသံနဲ႔ ေျပာျပႏိုင္ေၾကာင္း ရွင္းျပတယ္။

ဘာဆယ္အတြက္ ယုံရခက္ခက္ ျဖစ္ေနတာေပါ႔။ ဒါနဲ႔ ဒိန္းက စႏၵယားေရွ႕မွာ ထိုင္လိုက္ျပီး လက္သံၾကမ္းၾကမ္း တီးကြက္ ႏွစ္ကြက္ သုံးကြက္ တီးခ်လိုက္ တယ္။
အဲဒီအခ်ိန္ ဟိုဖက္အခန္းမွာ အိပ္ေနတဲ႔ ဧည္႔သည္က နံရံကို ထုရင္း အိပ္ခ်င္ မူးတူး ေဒါသတႀကီးနဲ႔

" ေခြးမသားေတြ မအိပ္ၾကေသးဘူး၊ မင္းတို႔ အေဖ႔အိမ္မ်ား မွတ္ေနလို႔လား၊ နာရီလည္းၾကည္႔ဦး၊ မနက္ တစ္နာရီ ခြဲေနျပီ " တဲ႔။

ဒီေတာ႔ ဒိန္းက " ကဲ ဘယ္လိုလဲ " ဆိုတဲ႔ အၾကည္႔နဲ႔ ဘာဆယ္ကို ၿပဳံးစိစိ လွမ္း ၾကည္႔ လို႔။
( RD, Dec, 1957 )

(16/12/2012)

ဇင္ေဝေသာ္ 

Read more

After English Exam

Read more

ကေလးတစ္ေယာက္ရဲ႕ အေျဖလႊာ

ေမး။ ။အစာေၾကခ်က္ျခင္း စစ္စတန္ကို ရွင္းျပပါ။
ေျဖ။ ။ အရွတိုက္တြင္ ညာလက္ျဖင္႔စတင္ၿပီး ဘယ္လက္ျဖင္႔ အဆုံးသတ္ေပး ရသည့္ ျဖစ္စဥ္တစ္ခု ျဖစ္ပါသည္။ (အျခားတိုက္ေတြမွာေတာ႔ မသိပါ)

ေမး။ ။ ဒုတိယကမၻာစစ္ႀကီးကို ဘယ္ေလာက္ၾကာေအာင္ တိုက္ခိုက္ခဲ႔ၾက ပါသလဲ။
ေျဖ။ ။ ေတာ္ေတာ္ၾကာပါသည္။ အတိအက်ဆိုရလ်င္ စာမ်က္ႏွာ ၂၃ တစ္ဝက္ မွ ၄၆ အဆုံး အထိျဖစ္ပါသည္။

ေမး။ ။ခ်ာလီရဲ႕ ေရခဲေသတၱာထဲမွာ ေခ်ာ႔ကလက္ ၅၀ ေတာင္႔ရွိၿပီး ၃၅ ေတာင္႔ ကို စားလိုက္လ်င္ သူ႔မွာ ဘယ္ေလာက္က်န္မည္နည္း။
ေျဖ။ ။ သူ႕မွာ ဆီးခ်ိေသြးခ်ိဳဳ က်န္ခဲ႔ပါသည္။

Read more

ပုံကုိ ရွဳပါ

ပို႔စ္ေမာ္ဒန္သေဘာတရားဆိုရာတြင္ အစဥ္အလာကိုဖ်က္ ေဖာက္ထြက္ေတြး နည္းတစ္ခုလည္းပါဝင္သည္။ ယခု ပါရာဒိန္းႏွင္႔အတူ ျပသထားသည့္ ဤေတြးနည္းက အမ်ားထဲမွ တစ္ခုျဖစ္ၿပီး ယင္းအဆိုကို ဘီယာသမားတို႔က လက္ခံၾက၏။ ၎ ဘီယာသမားသည္ ရွဳပ္ေထြးလွေသာ ပို႔စ္ေမာ္ဒန္သေဘာ တရားမ်ားကို နားလည္ရန္မလို၊ ဘီယာ၏သေဘာကိုသာ နားလည္ရန္လို သည္။
သူတြက္ခ်က္ေသာအေျဖသည္ ႐ိုရွင္းလြယ္ကူၿပီး ေယဘုယ်ခံစားမႈဝါဒႏွင္႔ လိုက္ေလ်ာညီေထြ ရွိသည္ဟုလည္း ယူဆႏိုင္သည္။ (ပုံကုိ ရွဳပါ)
သူ၏ ျပႆနာကိုခ်ဥ္းကပ္ၾကည့္ပုံကလည္း အက်ိဳးသက္ေရာက္မႈ အိုရီယင္ တယ္(လ္) ျဖစ္သျဖင္႔ ပ႐ိုေမာ္ဒန္ႏိုက္ဇ္ျဖစ္ေနၿပီး သေဘာမတူသည္ဆိုေစ သူ႔ကို ျငင္းဆန္ရန္ ခက္ခဲေနၿပီး ၂၁ ရာစု အဦးပိုင္အထိ ဤဝါဒ လူႀကိဳက္ မ်ားေနဦးမည္ဟု ေကာက္ခ်က္ဆြဲႏိုင္၏။

Read more