လူမႈေအးအႀကံေပး

က်မေလ မႏွစ္ကပဲ Boyfriend 0.5 ပရိုဂရမ္ကို အပ္ပ္ဒိတ္လုပ္တဲ႔ အေနနဲ႔ Husband 1.0 ကို ေျပာင္းလိုက္ပါတယ္။
အပ္ပ္ဒိတ္လုပ္လိုက္တဲ႔ အခ်ိန္က စၿပီး ျပႆနာ စ တက္ေတာ႔တာပါပဲ။ အထူးသျဖင္႔ Romance 9.5 ဆိုရင္ အလုပ္ မလုပ္ေတာ႔သေလာက္ပဲ။
Personal Attention 6.5 ဆိုရင္ အျခား ပရိုဂရမ္ေတြ နဲ႔ ေရာေထြးေနၿပီး ဘာမွ ေခ်ာေခ်ာေမြ႔ေမြ႔ မရွိေတာ႔ပါဘူး။
သူ႕အစား ဝင္လာတဲ႔ ပရိုဂရမ္ေတြကက NFL. EPL. CL စတာေတြ ျဖစ္ေန ပါတယ္။ ေနာက္ၿပီး Boyfriend 0.5 တုန္းက မရွိခဲ႔တဲ႔ ျပႆနာေတြ အခု စိတ္ပ်က္ေလာက္ေအာင္ ႀကဳံေတြ႔ေနရပါတယ္။
Flowers နဲ႔ Jewellery ပရိုဂရမ္ေတြ အလိုလို ေပ်ာက္သြားပါတယ္။ အရင္က ေကာင္းခဲ႔တဲ႔ Conservation 8.0 ဆိုလည္း မရန္း ေတာ႔ဘူး။
က်မ အင္စေတာလုပ္ထားေပမဲ႔ Housecleaning 2.6 က အက္တီဗိတ္ မျဖစ္ဘူး။
အကူအညီျဖစ္မလားဆိုၿပီး Nagging 5.3 ကို ထပ္တလဲလဲ အင္စေတာေပမဲ႔ အလုပ္မျဖစ္ပါဘူးရွင္။
က်မ ဘာဆက္လုပ္ရမလဲဆိုတာ ေက်းဇူးျပဳ လမ္းၫႊန္ေပးပါလား ရွင္႔။
ေသာကသည္ ဇနီး

ေသာကသည္ ဇနီး ခင္ဗ်ား

ဒါေတြက ျဖစ္တတ္တဲ႔ နည္းပညာရပ္ဆိုင္ရာျပႆနာေတြဆိုတာ
ေတာ႔ အမွတ္ရေပးပါ။ Boyfriend 0.5 က အင္တာတိန္းနင္း ပရိုဂရမ္ျဖစ္ၿပီး Husband 1.0 က ေအာ္ပရိတ္တင္း စစ္စတန္ပါ။ ကြန္ဂရက္က်ဴေလးရွင္းလို႔ ေျပာပါရေစ။

တကယ္ေတာ႔ Husband 1.0 က အေကာင္းစား ပရိုဂရမ္တစ္ခုပါ။ အရင္ဆုံး ကြန္မင္႔ C:/ ကို ရိုက္ၿပီး ITHOUGHTYOULOVEME လို႔ ရိုက္ထည္႔လိုက္ပါ။ ဒါၿပီးရင္ Tears 6 နဲ႔ Guilt 3.0 ပရိုဂရမ္ႏွစ္ခု ေအာ္ တိုမက္တစ္ အင္စေတာ လုပ္လာပါလိမ္႔မယ္။ ဒီႏွစ္ခု အင္စေတာၿပီးရင္ အမႀကဳံေတြ႔ေနရတဲ႔ Jewellery 2.0 နဲ႔ Flowers 3.5 ပရိုဂရမ္ႏွစ္ခုလည္း အဆင္ေျပသြားပါၿပီ။
ဒါနဲ႔ပတ္သက္လို႔ သတိေပးခ်င္တာကေတာ႔ Jewellery 2.0 ကို အိုဗာျဖစ္ေအာင္ မရန္း မိပါေစနဲ႔။ ဒါက Husband 1.0 ကို အႀကီးအက်ယ္ပင္ပမ္းေစၿပီး Grumpy Silence 6.1 ျဖစ္သြားႏိုင္ပါတယ္။ ဒါဆို ဆီးရီးယပ္စ္ ျဖစ္သြားပါၿပီ။

ဒီ Husband 1.0 အတြက္ အေထာက္အကူျဖစ္ေစတာေတြကေတာ႔ Happy Hour 7.0 ပရိုဂရမ္နဲ႔ Beer 6.1 ပရိုဂရမ္ တို႔ပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ ဒါေပမဲ႔ Beer 6.1 ရန္းတာ မ်ားျပန္ရင္ Snoring Loudly 10.8 ျဖစ္ၿပီး မလိုလားအပ္တဲ႔ အသံေတြ ထြက္လာႏိုင္ျပန္ပါတယ္။
Ho Lu Gyi 0.11 ရယ္ Eing Ga Lugyi 2.2. ရယ္ Thay Nar Gyi 3.1 ရယ္ စတဲ႔ အလကားရတဲ႔ ပရိုဂရမ္ေတြ သူ႔ဘာသာဝင္လာရင္ ခ်က္ခ်င္း Uninstall လုပ္ပစ္ပါ။
အေရးတႀကီးသတိေပးခ်င္တာကေတာ႔ Husband 1.0 ေကာင္းေကာင္း မရန္းလို႔ဆိုၿပီး Mother-in-law 1.0 ကို အင္စေတာတာ မလုပ္လိုက္မိ ပါေစနဲ႔။
ဒီထက္ပိုဆိုးတာက New Boyfriend Program 0.6 ပါ။ လုံးဝေရွာင္ပါ။
တစ္ခုသတိထားရမွာက Boyfriend 0.5 ပရိုဂရမ္ကေန Husband 1.0 ကို ေျပာင္းလိုက္ရင္ မွတ္ႏိုင္တဲ႔ မီမိုရီအား အလိုအလို အမ်ားႀကီး က်သြားတတ္ပါတယ္။
အမအေနနဲ႔ Sweet and Short Conversation 8.5 ရယ္ Make-Up 8.6 ရယ္ Self-cooked Food 8.7 ရယ္ကို ထပ္ၿပီး အင္စေတာထားႏိုင္မယ္ဆိုရင္ Husband 1.0 ရဲ႕ ရန္းအား အမ်ားႀကီး တိုးတက္လာပါလိမ္႔မယ္။
အားလုံး အဆင္ေျပ ေခ်ာေမြ႔ပါေစ

(မစၥတာဂ်င္းတစ္ဝက္၊ က်ေနာ္တစ္ဝက္ပါ)

Read more

ကမၻာ႔ ပထမဦးဆုံး ဘေလာ႔ဂ္ဂါ

ဘေလာ႔ဂ္ေပၚေရးတဲ႔ စာ ဆိုတာ ဘယ္လိုစာမ်ိဳးလည္းဆိုေတာ႔ ( ပညာရွင္တို႔ အဆိုအရ )

၁ ။ ကိုယ္နဲ႔ပတ္သက္တဲ႔ ( ကိုယ္႔အာေဘာ္၊ ကိုယ္တိုင္ႂကြား၊ ကိုယ္တိုင္ ရင္ ဖြင္႔၊ ရန္လုပ္၊ ဆဲ ) ပုဂၢလိက ဒိုင္ယာရီ ( သာဓကေတြမ်ားလို႔ ထုတ္ မျပေတာ႔ ဘူး )

၂ ။ နားလည္ရခက္တဲ႔ စကားလုံးေပါင္း၊ စပယ္လင္၊ ေဝါဟာရ အထူး အဆန္းေတြ နဲ႔ ေရးတဲ႔စာ မ်ိဳး ျဖစ္ေနရမယ္။ ( ဥပမာ ရွင္ေႏွာင္းငယ္ တို႔ ေရး ဟန္၊ ဖတ္ရ၊ စဥ္းစားရတာ ေပ်ာ္စရာ ေကာင္းတယ္၊ ဘို္င္ေအ တဲ႕ )

ဒီႏွစ္ခ်က္နဲ႔ ညွိလိုက္ေတာ႔ ကမၻာမွာ ပထမဦးဆုံး ဘေလာ႔ဂ္ဂါ က အေသာက မင္ႀကီး ျဖစ္ေနတယ္။

၁ ။ သူ႕ကိုယ္သူ ေဒဝါနံ ပိယဒႆီ နတ္တို႔ အထူးခ်စ္ျမတ္ႏိုးတဲ႔ဘုရင္ တဲ႔၊ သူကိုယ္တိုင္ အဲသလိုေရးတာ၊ သူမ်ား ေရးတာမဟုတ္ဘူး ( ကိုယ္တိုင္ႂကြား )။ ၿပီးေတာ႔ ေရးတဲ႔စာေတြက ဘုရားစာလို႔ ဆိုေပမယ္႔ သူ႕အာေဘာ္တြနဲ႔ သူ ေရးတယ္ ( ကိုယ္႔အာေဘာ္ ) ကလိဂၤစစ္ပြဲ အၿပီး ဘယ္ေလာက္ ရင္နာရ ပုံ ( ကိုယ္တိုင္ ရင္ဖြင္႔ ) ဓမၼနဲ႔ေအာင္ႏိုင္ခ်င္တယ္ ဆိုေပမဲ့ ရန္လာစရင္ေတာ႔ အေသာကတို႔က ငုံ႔ခံေနမွာ မဟုတ္ တဲ႔။

၂ ။ ႏွစ္ ကေတာ႔ ေျပာမေနနဲ႔ သူ႕ စာလုံးေပါင္းေတြကို တစ္ကမၻာလုံးက ပညာရွင္ေတြ အဓိပၸါယ္ ဝိုင္းေဖာ္ေနတာ မသိတာေတြ အမ်ားႀကီး က်န္ေနေသးတယ္။

အစ ဖုန္းမက္ေဆ႔ဂ်္ေတြ၊ ၿပီးေတာ႔ အြန္လိုင္း ေရးဟန္ေတြကို ၾကည္႔ၿပီး အဂၤလိပ္ေတြကလည္း သူတို႔စာေတာ႔ ပ်က္ပါၿပီ၊ ျမန္ မာေတြကလည္း ျမန္ မာစာေတာ႔ ပ်က္ပါၿပီ ( က်န္တဲ႔ဘာသာေတြလည္း အတူတူေနမွာပဲ ) လုပ္ေနၾကတာ ၾကာပါၿပီ။ ပ်က္ေတာ႔ မပ်က္ပါဘူး၊ အြန္လိုင္းက အြန္လိုင္း ဟန္နဲ႔ပဲ ရွိေနမွာပါ။

တကယ္ေတာ႔ ဒီလိုေခတ္မီတဲ႔ ေရးဟန္က အေသာကႀကီး စ ခဲ႔တာပါ။ ကြန္ဆာေဗးတစ္ေတြ အျပစ္ေျပာခ်င္ရင္ အေသာက ေရးဟန္ကိုၾကည္႔ၾက လို႔ ေျပာရမယ္။ ဟုတ္တယ္။ ဝိုင္ဖိုင္ မေပၚေသးတာကလြဲရင္ အေသာက ဟာ ဘေလာ႔ဂ္ဂါအစစ္ပဲ။ ခပ္ႂကြားႂကြား နားလည္ရခက္တဲ႔ ေရးဟန္ေရး ထုံးေတြနဲ႔။
ဘာျဖစ္ျဖစ္ နားေတာ႔မယ္၊ ဘိုင္ေအ။ ။



Ref: World’s earliest blogger had his work cut out for him
By Nury Vittachi

 ဇင္ေ၀ေသာ္ 
21/12/2012

Read more

လူမႈေရး အႀကံေပး အန္ကယ္ ဂ်င္မ္

ေလးေလး ရွင္႔
က်မသားေလးဟာ မန္ခ်က္စတာ ယူႏိုက္တက္က လြဲရင္ဘာကိုမွ စိတ္မဝင္ စားပါဘူး။ ေအစီ မီလန္ နဲ႔ လိုက္(ဖ္) ႐ွိဳး ႐ိွလို႔ဆိုၿပီး သူ႕ အဖြားရဲ႕ ဈာပန ကိုေတာင္ မလိုက္လာႏိုင္ပါဘူး။ အိမ္မွာ ေဘာလုံးပြဲ ၾကည္႔ေနရစ္ခဲ႔ပါတယ္။ က်မတို႔ အားလုံးလည္း အိမ္ျပန္ေရာက္ေရာ မန္ယူက ဂိုးရသြားလို႔တဲ႔ က ခုန္ လို႔ေတာင္ေနပါေသးတယ္႐ွင္။ သူနဲ႔ ပတ္သက္လို႔ က်မ အရမ္း စိတ္ပူရပါ တယ္။ သူ႕ အေဖလည္း မရွိရွာေတာ႔ပါဘူး။ က်မ ဘာလုပ္သင္႔သလဲ ဆိုတာ အႀကံေပး ပါဦးရွင္။
စိုးရမ္ေနတဲ႔ မိခင္။

စိုးရမ္ေနတဲ႔ မိခင္ ခင္ဗ်ား၊
ဒါဟာ တကယ္ စိတ္ပူရမယ္႔ အေနအထားပါ။ သာမန္ကေလး တစ္ေယာက္ အေနနဲ႔ မန္ယူ ရတဲ႔ဂိုးနဲ႔ပတ္သက္ၿပီး ဒီေလာက္ျဖစ္မေနသင္႔ပါဘူး။ အဲဒီဂိုးက လူကၽြံ ေဘာႀကီးပါ၊ ဒိုင္လူႀကီးကသာ အကန္းမို႔ မျမင္တာပါ။ လူကၽြံ ေဘာဆို တာ လူတိုင္းသိပါတယ္။ ဒါေၾကာင္႔ သားျဖစ္သူကို ဂိုးဝင္သြားတဲ႔ေနရာမွာ စလိုး မိုးရွင္း ထပ္ ထပ္ၾကည္႔ေပးဖို႔ ဆုံးမေပးပါ။ ဒါဆို အမွန္တရားကို သူ နားလည္လာမွာပါ။
ဦးဦးဂ်င္းမ္။

ေလးေလး ရွင္႔
က်မ သားေလးက အခု ၁၇ ႏွစ္ ျပည္႔ပါၿပီ။ သူ ေက်ာင္းသြားလို႔ မိနစ္ ၂၀ ေလာက္ ၾကာေတာ႔ သူ ဆရာမဆီက ပို႔လိုက္တဲ႔ မက္ေဆ႔ဂ်္ အိမ္က ကြန္ ပ်ဴတာမွာ ေပၚလာပါတယ္။ သူ ဆရာမက ေက်ာင္းဆင္းအၿပီး ရက္စေတာ ရင္႔ ကို လာခဲ႔ဖို႔ ခ်ိန္းလိုက္တဲ႔ မက္ေဆ႔ဂ်္ပါ။ သတင္းစာေတြထဲမွာလည္း ဒါ မ်ိဳးေတြ ဖတ္ဖတ္ေနရေတာ႔ အဲဒီ မက္ေဆ႔ဂ်္နဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး သားေလး အ တြက္ အရမ္းစိတ္ပူတာပဲ။ က်မ ဘာလုပ္သင္႔သလဲ ဆိုတာ အႀကံေပး ပါဦး ရွင္။
သားေသာက မိခင္

သားေသာက မိခင္ ခင္ဗ်ား
အဲဒီ မက္ေဆ႔ဂ်္နဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး စိုးရိမ္စိတ္ သိပ္မျဖစ္ဖို႔ ေျပာခ်င္ပါတယ္။ အဲသလို မက္ေဆ႔ဂ်္ေတြဟာ ၅ မိနစ္အတြင္း အလိုလို ေပ်ာက္သြားႏိုင္ပါ တယ္။ ဒီျပႆနာမ်ိဳး ေနာက္ထပ္ မႀကဳံရေအာင္ MSN version 7.0 ကို Upgrade လုပ္ထားဖု႔ိ အႀကံေပးလိုပါတယ္။
ေလးေလး။

အန္ကယ္ ရွင္႔
က်မ အမ်ိဳးသားဟာ အရင္ လ ကပဲ အိမ္မွာ CCTV တပ္ဆင္တားခဲ႔ပါ တယ္ ။ ျပႆနာက အဲဒီက စ တာပါ။ က်မတို႔ ကားရပ္တဲ႔ေနရာမွာ အရင္ညက အမ်ိဳးသား တစ္ေယာက္နဲ႔ အမ်ိဳးသမီး တစ္ေယာက္ ဖက္ေနတာကို ေတြ႔ရပါ တယ္။ ပုံက သိပ္ မရွင္းလွေပမယ္႔ အဲဒါ က်မ အမ်ိဳးသားနဲ႔ အိမ္ေဘးက အ မ်ိဳးသမီးဆိုတာ က်မသိပါတယ္။ အဲဒီပုံေၾကာင္႔ က်မ စိတ္ပူေနရပါတယ္။ ဘာလုပ္သင္႔တယ္ဆိုတာ ေျပာေပးပါဦးရွင္။ ေက်းဇူတင္ပါတယ္။
အသည္းကြဲ ဇနီး။

အသည္းကြဲ ဇနီးခင္ဗ်ား
ဒီ ပုံေတြေၾကာင္႔ ျဖစ္ေနရတဲ႔ ေသာကေတြ ေဖ်ာက္လိုက္ပါေတာ႔။ CCTV ရဲ႕ ဝါယာေတြ အသစ္လဲ ၿပီး High Definition ကင္မ႐ာ ထပ္ဆင္လိုက္ပါ၊ NVidia လို တံဆိပ္မ်ဳိး သုံးလိုက္ရင္ ဘာမွ စိုးရိမ္စရာ မရိွေတာ႔ပါဘူး။ ပုံေတြအားလုံး ၾကည္လင္ ျပတ္သားစြာ ေတြ႔ရေတာ႔မွာပါ။ အားလုံး အိုေက သြားပါလိမ္႔မယ္။
ဦးဦးဂ်င္းမ္။

အန္ကယ္ ရွင္႔
က်မအမ်ိဳးသားက ကေလးေက်ာင္းစားရိတ္ အတြက္ ေဘးဖယ္ထားတဲ႔ ေငြေ တြနဲ႔ ႐ိုးလက္ နာရီ ဝယ္ခ်င္တယ္လို႔ ေျပာေနပါတယ္ရွင္၊ သူ႕ကို ဝတ္ေစခ်င္ေ ပမယ္႔ ကေလး ပညာေရးထဲကေတာ႔ ယူ မသုံးခ်င္ပါဘူး။ သူလည္း အခံ မခက္ေအာင္ က်မအမ်ိဳးသားကို ဘယ္လို ေျပာသင္႔ပါသလဲ ရွင္။
အိမ္ေထာင္ရွင္။

အိမ္ေထာင္ရွင္ ခင္ဗ်ား
ၾကားရတာ စိတ္မေကာင္းပါဘူး။ သူ႕အေနနဲ႔ ဒါမ်ိဳး လုံးဝ မလုပ္သင႔္ပါဘူး။ ႐ိုးလက္က ေခတ္ကုန္ေနပါၿပီ။ အခု ဂ်ိန္းစဘြန္း မင္းသားအသစ္ဆိုရင္ အိုမီဂါ ပဲ ပတ္ပါေတာ႔တယ္။ ဒါေၾကာင္႔ အမ်ိဳးသားကို ေခတ္နဲ႔ အညီ ႐ိုးလက္အစား အိုမီဂါကိုပဲဝယ္ဖို႔ သူနားဝင္ေအာင္ ေျပာေပးလိုက္ပါ။ အဆင္ေျပသြားပါလိမ္႔ မယ္။
အန္ကယ္။ ။
Posted on 9/24/2012

Read more

End of Relationships :)

ဒီပုံက တစ္ဖက္သတ္နည္းနည္းဆန္တယ္ထင္ပါတယ္။
မစၥတာဂ်င္းမ္ လက္ခ်က္ပါ။ အမ်ိဳးသမီးေတြကို အားနာစရာ။
ဘားမဆြဲဘဲ ဘားစြဲသြားတဲ႔ အမ်ိဳးသားေတြလည္း ရွိႏိုင္တာပဲ။

Read more

ေနာ္ေအး ကုမၸဏီ

ဥပေဒေတြကို မမုန္းၾကဘူးလား။

အခု ဥေရာပသမဂၢဗ်ဴရိုကရက္က ေသာက္ေရသန္႔ဘူးေတြဟာ ဒီဟိုက္ဒေရးရွင္းအတြက္ ေကာင္းတယ္လို႔ေၾကျငာရင္ ဥပေဒနဲ႔ ဆန္႔က်င္တယ္လို႔ ဆံုးျဖတ္ခဲ့ၾကတယ္။ အာရွမွာလည္း သိပ္မထူးျခားလွပါဘူး။ တစ္ခ်ိဳ႕ပိုၿပီး အူေၾကာင္ေၾကာင္ႏိုင္တဲ့ ဥပေဒတစ္ခ်ိဳ႕ကလြဲရင္ေပါ့ေလ။

ကြ်န္ေတာ့္သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ အာရွမွာ စီးပြါးေရးစတင္လုပ္ဖို႔ ႀကိဳးစားတယ္။ သူလိုအပ္တဲ့ ေဖာင္ေတြ၊ လိုင္စင္ေတြ၊ ပါမစ္ေတြက တကယ့္ကို မဆန္႔မၿပဲႀကီးပါပဲ။ သူ႔အေတြ႔အႀကံဳကို အေကာင္းဆံုးပံုေဖာ္ျပဖို႔ သမၼာက်မ္းစာထဲက ေနာ္ေအး သေဘၤာေဆာက္တာနဲ႔ ႏႈိုင္းယွဥ္ျပရပါလိမ့္မယ္။ ေနာ္ေအးမ်ား ဒီေခတ္ထဲမွာ သေဘၤာတည္ေဆာက္မယ္ဆိုရင္ ဘာေတြျဖစ္လာႏိုင္သလဲလို႔ စိတ္ကူးနဲ႔စဥ္းစားၾကည့္တာပါ။

ေနာ္ေအးသေဘၤာနဲ႔ပတ္သက္လို႔ သခၤန္းစာေတြအမ်ားႀကီး ေပးခဲ့ၾကၿပီးပါၿပီ။ ဒါေပမယ့္ အာရွ ဗ်ဴရိုကရက္ထက္ေကာင္းတဲ့ ဥပမာေပး သခၤန္းစာယူစရာေတာ့ ကြ်န္ေတာ္မျမင္ခဲ့မိဘူး။

ထာဝရဘုရားသခင္က ေနာ္ေအးကိုေျပာတယ္။

“ သေဘၤာတစ္ခုတည္ေဆာက္၊ တိရိစာၦန္ေတြထဲက ႏွစ္ေကာင္စီယူၿပီး သေဘၤာေပၚတင္၊ ေန႔ညေပါင္းေလးဆယ္ ၾကာေအာင္ မိုးႀကီးရြာၿပီး ကမၻာေျမဟာ ေရထုႀကီးလႊမ္းသြားလိမ့္မယ္။”

အဲဒီေနာက္ အနက္ေရာင္ဝတ္စံုနဲ႔ လူတစ္ေယာက္ ေရာက္လာတယ္။ သူက ကြန္ပလိုင္းယန္႔(စ္) ေအာ့ဖစ္ဆာလုိ႔ေခၚတယ္(Compliance Officer)။ သူက ေနာ္ေအးကို ေျပာတယ္။

“ ပေရာဂ်က္ေတြအားလံုး တရားဝင္ျဖစ္ဖို႔ တံဆိပ္ထုထားတဲ့ ပါမစ္ေတြလိုပါတယ္။ ခင္ဗ်ားကုမၸဏီက တစ္ဦးတည္းပိုင္ကုမၸဏီလား၊ စုေပါင္းပိုင္ ကုမၸဏီလား”

ေနာ္ေအးက ျပန္ေျပာတယ္။

“ ထာဝရဘုရားသခင္က သေဘၤာတစ္စင္းတည္ေဆာက္ဖို႔ ကြ်န္ေတာ့္ကို ညႊန္ၾကားထားပါတယ္”

အရာရွိက ေျပာတယ္။

“ ဒါဆိုရင္ ခင္ဗ်ားရဲ့ပါတနာကလည္း အတူတကြ ပူးေပါင္းေရးစာခ်ဳပ္မွာ လက္မွတ္ေရးထိုးဖုိ႔ လိုပါလိမ့္မယ္”

ေနာ္ေအးခမ်ာ ေခါင္းကုတ္ၿပီး ဘာလုပ္ရမွန္းမသိ ျဖစ္သြားရရွာတယ္။

“ ဒီညြန္ၾကားလႊာက ပလိပ္ျပားေလးေပၚမွာ သူေရးထားခဲ့တာ။ အျမင့္ဆံုးဌာနကေန လူသားေတြဆီ သတင္းေပးလိုက္တာမ်ိဳးပါ”

အရာရွိ ၿဖံဳသြားတယ္။

“ ဒါဆို ခင္ဗ်ားပါတနာက Apple ကြန္ပ်ဴတာက အဆင့္ျမင့္ အိက္ဇက္ကတစ္ ထင္တယ္ေနာ္။ ေကာင္းတယ္၊ သိပ္ေကာင္းတယ္။ ၿပီးရင္ ခင္ဗ်ားကုမၸဏီရဲ႕အမည္ တင္ျပဖို႔လုိတယ္။ ေနာ္ေအးသေဘၤာကုမၸဏီလီမိတက္ဆိုရင္ မေကာင္းဘူးလား”

ေနာ္ေအး အႀကံအိုက္သြားျပန္တယ္။

“ကြ်န္ေတာ္တို႔က သေဘၤာတစ္စီးထဲ တည္ေဆာက္မွာပါဗ်ာ”

အရာရွိက ရယ္တယ္။

“အဓိပၸါယ္မရွိတာဗ်ာ၊ ကုန္ထုတ္လုပ္မႈအတြက္ ေငြေတြရင္းႏွီးလိုက္ၿပီဆိုရင္ ေနာက္သေဘၤာေတြက ထုတ္လုပ္မႈ ကုန္က်စရိတ္ အမ်ားႀကီး ေလ်ာ့က်သြားမွာေပါ့ဗ်။ အခု ေနာ္ေအးကုမၸဏီရဲ့ မွတ္ပံုတင္အမွတ္က ဘယ္မွာ မွတ္ပံုတင္မွာလဲ။ ေကးမဲန္႔ကြ်န္းမွာလား၊ ဘာျမဴဒါမွာလား (Cayman Island or Bermuda)”

သေဘၤာသားေနာ္ေအးက လက္ပိုက္ၾကည့္ရင္းနဲ႔-

“ခင္ဗ်ားေျပာတဲ့ေနရာေတြက ေရေဘးနဲ႔ပ်က္စီးေတာ့မွာဗ်”

အရာရွိက ေခါင္းညိတ္တယ္။

“ရာသီဥတုအေျပာင္းအလဲနဲ႔ ရာသီဥတုဆိုးဝါးတဲ့သေဘာကို ကြ်န္ေတာ္ႀကိဳတင္ တြက္ခ်က္မိပါတယ္။ ကိစၥမရွိပါဘူး။ ဒါနဲ႔ ခင္ဗ်ားကုမၸဏီရဲ႕ အစီအစဥ္၊ ရည္ရြယ္ခ်က္နဲ႔ အေကာင္အထည္ေဖာ္မယ့္ လုပ္ငန္းစဥ္က ဘယ္လိုလဲ”

“သက္ရွိသတၱဝါေတြကို ကယ္ဆယ္ဖို႔ပါ”

ေနာ္ေအးက ေျဖတယ္။

အရာရွိက သက္ျပင္းခ်ရင္းနဲ႔-

“ပမာဏကို ေလ်ာ့ခ်လို႔ မရဘူးလားဗ်ာ။ စေကးက သိပ္မ်ားလြန္းေနတယ္။ မျဖစ္ႏိုင္ဘူးလား။ ဒါဆို assets ကို ရွင္းလင္းေအာင္လုပ္ဗ်ာ။ ခင္ဗ်ားတို႔ ကုန္ထုတ္မႈပမာဏက ဘယ္လိုလဲ”

ေနာ္ေအးက ေတြးေတြးဆဆနဲ႔ေျပာတယ္။

“တိရိစာၦန္ေတြအားလံုး သေဘၤာေပၚေရာက္သြားရင္ တေန႔ကို ႏြားေခ်း၊ ဆိတ္ေခ်း တန္ခ်ိန္ေပါင္း ေလးေထာင္ေက်ာ္ေလာက္ ထုတ္လုပ္ႏိုင္ပါလိမ့္မယ္”

အရာရွိက သေဘာက်သြားတယ္။

“ဒါဆိုရင္ ခင္ဗ်ားက သဘာဝဓာတ္ေျမၾသဇာ ထုတ္လုပ္သူပဲ။ ဒါနဲ႔ ကုမၸဏီရဲ႕ဝန္ခံကတိျပဳခ်က္က ဘာပါလိ္မ့္”

ေနာ္ေအးက-

“ကြ်န္ေတာ္တို႔ ေတြ႔ျမင္ေနရတဲ့ ကမၻာႀကီးရက္ေပါင္းေလးဆယ္အတြင္း လံုးဝ ဖရိုဖရဲ ပ်က္စီးသြားလိမ့္မယ္”

“ပ်က္စီးမဲ့ခန္႔မွန္းေျခတန္ဖိုးက ဘယ္ေလာက္ရွိႏိုင္မလဲ” စီးပြါးေရး အရာရွိက ဆက္ေမးတယ္။

ေနာ္ေအးခမ်ာ ေတာ္ေတာ္ ကသိကေအာက္ျဖစ္သြားတယ္။

“ဟာဗ်ာ၊ ဒီကိစၥက တန္ဖိုးျဖတ္လို႔မရဘူး။ ဒါက “priceless” ဗ်”

အဲဒီစကားက အရာရွိကို မေက်မခ်မ္း ျဖစ္သြားေစျပန္တယ္။

“မစၥတာေနာ္ေအး၊ ခင္ဗ်ားကို ကြ်န္ေတာ္သတိတစ္ခုေပးခ်င္တယ္။ စီးပြါးေရး ရင္းႏွီးျမွဳပ္ႏွံသူေတြအတြက္ သတ္မွတ္ခ်က္ တန္ဖိုးမရွိ (priceless) ဆိုတဲ့ စကားေလာက္ အဓိပၸါယ္မရွိတာ မရွိဘူးေနာ္”

ေနာ္ေအးက-

“ဟုတ္ၿပီ၊ လူႀကီးမင္းတို႔ လိုအပ္တဲ့ ေပပါဝါ(ခ္)ေတြကို အားလံုးကြ်န္ေတာ္ လုပ္ထားမယ္။ ရက္ေပါင္းေလးဆယ္ အတြင္း ျပန္လာခဲ့ပါ။ ကြ်န္ေတာ္တို႔ ေတြ႔ၾကေသးတာေပါ့။ ဂြတ္ဘိုင္”

ေနာ္ေအးက တံခါးပိတ္လိုက္တယ္။ အဲ-ပထမဆံုး မိုးေပါက္တစ္ေပါက္ အဲဒီအရာရွိရဲ့ ပခံုးေပၚက်သြားေလေတာ့ရဲ႕။

(ျမန္မာျပည္ကိုလြမ္းလို႔ RD ထဲက Nury Vittachi ရဲ့ “ If Noah lived today” ကို အဆင္ေျပသလုိ ျမန္မာမႈျပဳလိုက္ပါတယ္)

Posted on 6/22/2012

ဇင္ေ၀ေသာ္

Copyright © 2012 ကမ္းလက္. All rights reserved.

Read more

★အာရွ ကားလမ္း ဥပေဒ ၂၁ ★ (New Addition)

၁။ ကားလမ္း ဥပေဒ ဆိုတာ မရွိ။
၂။ အထူး ဥပေဒ ႐ိွ။ ယင္း ဥပေဒသည္ ႏြားအုပ္မ်ား အတြက္သာ ျဖစ္သည္။
၃။ လမ္း အားလံုး လက္ယာကပ္ ေမာင္း ျဖစ္သည္။
၄။ လက္ဝဲ ကပ္ေမာင္းေသာ လမ္းမ်ားမွလြဲ၍ဟု ဆိုလိုသည္။
၅။ အခ်ိဳ႕ လမ္းမ်ားမွာ အလည္ေခါင္ တည့္တည့္မွလည္း ေမာင္းႏိုင္သည္။
၆။ ေရွ႕ကားကို ေက်ာ္တက္မည္ဆိုလွ်င္ ဘယ္ဖက္မွ (သို႔) ညာဖက္မွ (သို႔) ေအာက္မွ (သုိ႔) အေပၚမွသာ ေက်ာ္တက္ခြင္႔ ႐ိွသည္။ အျခား ဘယ္ နည္းနဲ႔မ်ွ ေက်ာ္တက္ခြင္႔ မရွိ။
၇။ ကားႀကီးသူက ဗိုလ္က် စတမ္း ျဖစ္သည္။
၈။ ထိုင္ခုံ ခါးပတ္ ပတ္မည့္အစား ပို၍ အႏၲရာယ္ ကင္းေစႏိုင္ေသာ ပန္းကုံး၊ လက္ဖြဲ႔ ၊ နတ္ရုပ္ စသည္ ကားေခါင္းခန္းတြင္ ထား႐ိွႏိုင္သည္။
၉။ ကားေမာင္းေနစဥ္ အျခားကိစၥ မ်ားပါ လုပ္ေဆာင္ရန္ လိုအပ္သည္။ ဥပမာ ဒ႐ိုင္ဘာ အသစ္မ်ား အတြက္ ကြမ္စားျခင္း၊ မိုဘိုင္းဖုန္း ေျပာျခင္း စသည္ တိ႔ုျဖစ္ ၿပီး ဝါရင္႔ ဒ႐ိုင္ဘာမ်ား အတြက္ အစား တစ္ခုခုစားျခင္း၊ ေဒသထြက္ အရက္ေသစာ တစ္မ်ိဳးမ်ိး ေသာက္သုံးျခင္း၊ ကာရာအိုေက လိုက္ဆိုျခင္း၊ ဗြီဒီ ယို ၾကည့္ျခင္း စသည္တို႔ ျဖစ္သည္။
၁၀။ မိမိ ခ်ိဳးမည့္ဖက္ကို မီးဆစ္ဂနယ္ျပျခင္းသည္ မယဥ္ေက်း၊ ေနာက္ကား ကို အံ့ဩစရာ တစ္ခုခု ျဖစ္ေစရန္ အခ်က္မျပဘဲ ခ်ိဳးသင့္သည္။
၁၁။ ညပိုင္း ကားေမာင္းမည္ဆိုလွ်င္
(က) ကား ေရွ႕မီးကို တစ္ဖက္က လာေနေသာ ကားသမား၏ မ်က္ႏွာ တည့္တည့္ ထိုးထားရမည္၊
(ခ) ကား ေရွ႕မီး လုံးဝ မဖြင္႔ဘဲလည္း ေမာင္းႏွင္ႏိုင္သည္။ ( စည္းကမ္း ၁၁ ကို ေလးစားေသာ အားျဖင့္)
၁၂။ ေရွ႕ကားကို ေက်ာ္မတက္မီ ေနာက္ကား လာ မလာ စစ္ေဆးျခင္း သည္ ေယာက်္ားမဆန္ေသာ အျပဳအမူ ျဖစ္သည္။
၁၃။ ႏွစ္လမ္းၿပိဳင္ ကားလမ္းမေပၚ ကာအစီးေရ မ်ားႏိုင္သမွ် မ်ားေအာင္ ေမာင္းျပျခင္းျဖင္႔ ဂုဏ္ယူပါ။
၁၄။ ကားလမ္း ပိတ္ဆို႔ခဲ႔ေသာ္ ေျမမာလမ္းေပၚမွ ေမာင္းႏွင္ပါ။
၁၅။ ထို ေျမမာလမ္းပါ ပိတ္ဆို႔ေနေသာ္ ပလက္ေဖာင္းေပၚမွ ေမာင္းႏွင္ပါ။
၁၆။ အမွန္တကယ္ မလုိအပ္ဘဲ လမ္းေလွ်ာက္ေနသူ၊ စကိတ္စီးေန သူ၊ ေမာ္ေတာ္ပီကယ္တိ႔ုကို ကားျဖင္႔ မႀကိတ္မိေအာင္ ဆင္ျခင္ပါ။ တကယ္ မလိုအပ္ဘဲ ေမာ္ေတာ္ပီကယ္ကို ဝိုင္းမရိုက္ရ။
၁၇။ အေရး အႀကီးဆုံး ဥပေဒသည္ "လမ္းစည္းကမ္း" "မရွိျခင္း" ျဖစ္သည္ကို အၿမဲ အမွတ္ရေနပါ။
၁၈။ ႏြားကိုသာ ဝင္ မတိုက္မိပါေစ ႏွင့္။
၁၉။ ထရပ္ကားႀကီး ေမာင္းသူျဖစ္လွ်င္ "လာ မနမ္းနဲ႔ " " ဟြန္းတီးပါ " စေ သာ စာတမ္း တစ္ခုခု ျမင္သာေအာင္ ေနာက္မႇာ ေရးထားရမည္။ ကားနံပတ္ ထက္ ထို စာတမ္းတို႔က ပို၍ ထင္သာျမင္သာရွိရမည္။
၂၀။ အလြန္အမင္း အခက္ေတြ႔ေသာ္ "အကိုေရ၊ တစ္စီးစာ ေနာ္" ဟု ကားျပဴ တင္းမွ လက္ထုတ္ျပၿပီး ဆဲေနသည့္ၾကားမွ ရေအာင္ ဝင္ တိုးၿပီး ေမာင္းႏွင္ပါ။ ဆဲေရးတိုင္းထြာမႈကို ဂရုစိုက္စရာ မလို။
၂၁။ သက္ႀကိီးရြယ္အိုမ်ား၊ စကၡဳအလင္း ေကာင္းေကာင္းမရသူမ်ား၊ မသန္ စြမ္းသူမ်ား လမ္းျဖတ္ကူးလ်င္ ယဥ္ေက်းသိမ္ေမြ႔စြာ "ေသခ်င္လို႔ ထင္တယ္၊ ကိုယ္အိမ္ထဲမွာ ေနတာ မဟုတ္ဘူး ေသနာႀကီးက၊ အကန္းက၊ အက်ိဳးက စသျဖင္႔ ေျပာဆိုရမည္။

Have a pleasant drive!

Read more

မေလးရွားမွာ.....တဲ႔

၁။ မဝယ္အပ္တဲ႔ ပစၥည္း (သူတို႔မွာလည္း ရွိတယ္)

အခ်ိဳ႕ တံဆိပ္နဲ႔ ပစၥည္းေတြ ဘာေၾကာင္႔ ဝယ္ယူသုံးစြဲဖို႔မသင္႔ေၾကာင္း ေမးေ တာ႔ .....
ဒီပစၥည္းက အရွမွာ ထုတ္လုပ္တာမွန္ေပမယ္႔ မူလ ထုတ္လုပ္သူက အေမရိ ကန္ ကုမၸဏီ ျဖစ္တယ္။
အေမရိကန္ ကုမၸဏီေတြက အေမရိကန္ အစိုးရနဲ႔ တစ္သားတည္းပဲ။
အေမရိကန္ အစိုးရက ဂါဇာေဒသမွာ တစ္ခုခုျဖစ္တိုင္း အစၥေရးဘက္က ကူညီတယ္လို႔ သံသယျဖစ္စရာ ရွိတယ္။ အစၥေရးေတြက ဂါဇာေဒသမွာ ရက္စက္တဲ႔ အလုပ္ေတြ လုပ္ၾကတယ္။
(ဒါ႔ေၾကာင္႔ မသုံးစြဲသင္႔)

Because it is the Asian equivalent of a product originally made by an American company and American companies are sort of associated with the American government and the American government is suspected of being pro-Israel and Israel did terrible things in Gaza recently.

၂။ အသားခ်င္းေတာ႔ မတူပါေလ

မေလးရွားႏိုင္ငံ ကြာလာလမ္ပူရွိ ေဟာ္တယ္တစ္ခုက စက္ေလွကားထဲမွာ “halal” လည္လွီးသားပဲ သယ္ယူခြင္႔ျပဳတယ္ဆိုတဲ႔ ဆိုင္းဘုတ္ တင္ထားေ ၾကာင္း မေလးက စာဖတ္သူ ေအမီ ခ်ဴ ဆီက ၾကားသိရပါတယ္။
လည္လွီးသား မဟုတ္တာေတြ "Non-halal items" ပါလာရင္ ရိုးရိုးေလွ ကားနဲ႔ တက္ရတယ္။
AN ELEVATOR in a Malaysian hotel has a sign in it saying that can only transport foods which are “halal” (a term which usually refers to animals ritually slaughtered by having their throats cut), I hear from Amy Chew, a reader in Kuala Lumpur. Non-halal items must go via the staircase.

Read more

ေရွ႕ကေရာက္ခ်င္ရင္ ေနာက္ျပန္ေလွ်ာက္

    ဒီေလ့က်င့္ခန္းက ေရွးေဟာင္းတရုတ္ယဥ္ေက်းမႈပါ။ အခုေတာ့ ေနာက္ျပန္လမ္းေလွ်ာက္တဲ့ ေလ့က်င့္ခန္းက ခႏၶာကုိယ္ေရာ၊ စိတ္ကိုပါ အက်ိဳးသက္ေရာက္ေစႏိုင္တဲ့အတြက္ ေဟာင္ေကာင္၊ မေလးရွား၊ အိႏၵိယ၊ အာဂ်င္တီးနား၊ ျပင္သစ္၊ နယ္သာလန္စတဲ့ ႏုိင္ငံေပါင္း(၂၀) ေက်ာ္အထိ ျပန္႔ႏွံ႔သြားခဲ့ပါၿပီ။
    ေတာင္အာဖရိကမွာရွိတဲ့ စာဖတ္ပရိသတ္တစ္ေယာက္က သူ႔အေတြ႔အႀကံဳကို ေျပာျပပါတယ္။ သူေနာက္ေၾကာင္းျပန္လမ္းေလွ်ာက္ေနရင္း မကၠဆီကန္ကေလးနဲ႔ ဝင္တိုက္မိၿပီး ေခါင္းကြဲသြားတယ္တဲ့။ ေခါင္းကြဲသြားေတာ့ ဦးေႏွာက္ေတာင္ အနည္းငယ္ထြက္သြားတယ္လို႔ ဆိုပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ သူကေတာ့ “  A bit of brain fell out but not much. I still have plenty.” ဦးေႏွာက္ေတြ ေခါင္းထဲမွာ အမ်ားႀကီးက်န္ေနေသးလို႔ ကိစၥမရွိပါဘူးလို႔ ေျပာပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္ “Backing up affects your brain” ဆိုတာ မွန္ပါတယ္။

    ေနာက္ျပန္လမ္းေလွ်ာက္ျခင္း ေလ့က်င့္ခန္းနဲ႔ပတ္သက္လို႔ လူေတြေမးတတ္တဲ့ ေမးခြန္းေတြကို စာရင္းျပဳထားပါတယ္။

ေမး။        ။ ေနာက္ေၾကာင္းျပန္လမ္းေလွ်ာက္ရင္ ဘယ္ကိုဦးတည္သြားေနတယ္ဆိုတာ သိပါသလား။
ေျဖ။        ။ မသိပါ။ ဒါကသည္ပင္ ေပ်ာ္စရာပါ။

ေမး။        ။ အဲသလိုေလွ်ာက္ရင္ ဓာတ္တိုင္စတာေတြနဲ႔ မတိုက္မိဘူးလား။
ေျဖ။        ။ မတိုက္မိပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ သူတို႔ဟန္းဖုန္းေတြကိုပဲၾကည့္ၿပီး လမ္းေလွ်ာက္တတ္သူေတြနဲ႔ေတာ့ ဝင္တိုက္တတ္ပါတယ္။

ေမး။        ။ သူတို႔က ခင္ဗ်ားတို႔ကို မျမင္ဘူးလား။
ေျဖ။        ။ မျမင္ပါဘူး။ သူတို႔ဟာ အသိဥာဏ္သိပ္မျမင့္မားေသးတဲ့ ေက်ာက္ေခတ္သတၱဝါေတြနဲ႔ တူပါတယ္။ သူတို႔ရဲ့ ဝိဥာဥ္ဟာ ဟန္းဖုန္းမ်က္ႏွာျပင္ေပၚမွာပဲ ပူးကပ္ေနတတ္ပါတယ္။

ေမး။        ။ သူတို႔နဲ႔ ဝင္တိုက္မိရင္ နာက်င္(အနာတရျဖစ္) ပါသလား။
ေျဖ။        ။ မနာက်င္ပါ။ ေခါင္းနဲ႔ ခႏၶာကိုယ္ေနာက္ပိုင္းက မာေက်ာၿပီး ေခါင္းနဲ႔ ခႏၶာကိုယ္ေရွ႕ပိုင္းက ပိုႏူးညံ့ပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္ နာျခင္းနာ သူတို႔ပဲ နာပါတယ္။

ေမး။        ။ အဲသလိုဝင္တိုက္မိရင္ သူတို႔ကို ေတာင္းပန္ပါသလား။
ေျဖ။        ။ Yes, but I don’t mean it. သူတို႔ဟန္းဖုန္းကို ျပန္ေကာက္ယူစဥ္ မရယ္မိေအာင္ပင္ ထိန္းထားႏိုင္ပါတယ္။

ေမး။        ။ ကိုယ္တိုင္ေရာ အနာတရျဖစ္ဖူးပါသလား။
ေျဖ။        ။ ျဖစ္ဖူးပါတယ္။ တစ္ခ်ိဳ႕ဆို ေခ်ာက္ကမ္းပါးေပၚကေနက်ၿပီး ေသဆံုးပါတယ္။ အဲသလိုျဖစ္ၿပီဆိုရင္ေတာ့ အဲဒီေန႔ဟာ ျပႆဒါးေန႔လို႔ ဆိုရမွာပါ။ တရုတ္ျပည္မွာလည္း လူတစ္ေယာက္ ေနာက္ျပန္လမ္းေလွ်ာက္ရင္း ေရကန္ထဲက်ၿပီး နစ္ျမွပ္ေသဆံုးခဲ့ပါတယ္။ အဲဒီေနာက္ သူလည္း ေနာက္ျပန္လမ္းေလွ်ာက္တဲ့အက်င့္ကို စြန္႔လႊတ္လိုက္ပါေတာ့တယ္။

ေမး။        ။ ေနာက္ျပန္လမ္းေလွ်ာက္တာက ေႏွးေႏွးပဲေလွ်ာက္လို႔ ရပါသလား။
ေျဖ။        ။ မေႏွးပါ။ ယူေကက Garret Doherty ဆိုတဲ့လူဟာ (၇) မိနစ္အတြင္း တစ္မုိင္ေရာက္ေအာင္ ေနာက္ျပန္ေျပးႏိုင္ခဲ့ပါတယ္။ တစ္ခ်ိဳ႕ဆို အတည့္ေျပးတာေတာင္ (၇) မိနစ္အတြင္း တစ္မိုင္ေရာက္ေအာင္ မေျပးႏိုင္ပါ။

ေမး။        ။ ေနာက္ျပန္လမ္းေလွ်ာက္ျခင္းရဲ့ အေကာင္းဆံုးအခ်က္ေတြကို ေျပာျပပါ။
ေျဖ။        ။ ေတာ္ေတာ္ေလးေလွ်ာက္ၿပီးရင္ ကိုယ္ကလြဲလို႔ က်န္တဲ့လူေတြအားလံုးဟာ ေျပာင္းျပန္လမ္းေလွ်ာက္ေနၾကတာကို ေတြ႔ရပါတယ္။

ေမး။        ။ မေကာင္းတဲ့အခ်က္ေရာ မရွိဘူးလား။
ေျဖ။        ။ ရွိပါတယ္။ သံုးခ်က္ပါ။ တစ္- အူေၾကာင္ေၾကာင္ႏိုင္ပါတယ္။ ႏွစ္- “You are going the wrong way” လို႔ လူေတြက ထပ္တလဲလဲ ေျပာၾကပါတယ္။ သံုး- ေကာင္ေလး (သို႔) ေကာင္မေလးေခ်ာေခ်ာေတြ႔ရင္ ေနာက္ေယာင္ခံလိုက္လို႔ မရေတာ့ပါ။

ေမး။        ။ အဲသလို ေနာက္ေယာင္ခံမလိုက္ရဘူးဆိုရင္ သူတို႔ကို သတိရေနပါသလား။
ေျဖ။        ။ သတိရပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ က်န္းမာေရးအတြက္ ဒီေလာက္ေတာ့ အနစ္နာခံရပါတယ္။

ေမး။        ။ အခုမွစၿပီး ေနာက္ျပန္လမ္းေလွ်ာက္တဲ့သူေတြကို ေျပာခ်င္တဲ့စကားေလးမ်ားရွိရင္ ေျပာေပးပါ။
ေျဖ။        ။ လမ္းကို ေသေသခ်ာခ်ာ ေရြးခ်ယ္ပါ။ တိုင္ေတြ၊ မီးတိုင္ေတြ၊ စက္ရံု၊ ေဆးရံုေတြမရွိတဲ့ ေနရာမ်ိဳးေတြကို ေရြးၿပီးေလွ်ာက္ပါ။ အထူးသျဖင့္ မကၠဆီကန္ေပါက္စေလးေတြကို ဂရုစုိက္ပါ။

    ေအာက္မွာေဖာ္ျပထားတဲ့ ဗီြဒီယိုကလစ္ေလးကို ၾကည့္ေပးပါ။ အဲသလို မၾကာမၾကာလုပ္ေပးဖို႔လည္း အႀကံျပဳလိုက္ပါတယ္။



By Mr Jam

 ဇင္ေဝေသာ္

Read more

သမီးေလးရဲ႕ ေမာင္ေလး (ကမ္းလက္ လပတ္လည္)

Dear Sir or Madam,

ရာထူးတစ္ခုအတြက္ေလ်ွာက္ထားရန္ ဤစာကို ေရးသားရျခင္းျဖစ္ပါသည္။
ဤ ရာထူးအတြက္ေလ်ွာက္ထားရန္ အသက္အရြယ္အားျဖင္႔ အေတာ္ေနာက္ က်ေနၿပီျဖစ္ေသာ္လည္း အရည္အခ်င္းကို ေထာက္ဆလ်ွင္ အခြင္႔အေရး ရွိႏိုင္သည္ဟု ယုံၾကည္ၿပီး ေလ်ွာက္ထားရျခင္း ျဖစ္ပါသည္။

1 ) သမီးေလးႏွင္႔အတူ လမ္ျဖတ္ကူးရင္း စုတ္ျပတ္ေနေသာ သူေတာင္းစား တစ္ေယာက္ကို ေတြ႔ရၿပီး ႏွာေခါင္းပိတ္ ေဝးေဝးကေရွာင္သြားဖို႔ ႀကိဳးစားေန စဥ္ က်ေနာ္႔သမီးေလး ထို သူေတာင္းစားႀကီးကို ဂ႐ုဏာ မ်က္ေစ႔ျဖင္႔ၾကည္ ႔ၿပီး သူမ မုန္႔ဖိုးရတာေလးထဲမွ အေႂကြတခ်ိဳ႕ သူေတာင္း စားႀကီးခြက္ထဲ ထည္႔ေနရွာသည္။

2 ) ထိုမွတဆင္႔ ကားပါကင္ကိုေရာက္ရာ မိုးရြာၿပီး မိုးေရတခ်ိဳ႕ စက္ဆီ တ ခ်ိဳ႕ျဖင္႔ ညစ္ေပေနေသာ ေျမျပင္ကို ေတြ႔ရၿပီး က်ေနာ္က ေအာ္ဂလီဆန္ေန စဥ္ က်ေနာ္႔သမီးေလးကေတာ႔ ဒါကိုပင္ သက္တန္႔ေရာင္စုံတစ္ခု ေတြ႔ရသည္႔ အလား ေက်နပ္ေပ်ာ္ရႊင္စြာ ၾကည္႔ေနရွာသည္။

3 ) အဲဒီမွတဆင္႔ ကားလမ္းျပင္ေနေသာ အလုပ္ၾကမ္းသမားမ်ား အနား ေရာက္ရာ ဖုန္မ်ား၊ အႏၱရာယ္မ်ား ဝိုင္းရံေနသည္႔ ထိုေနရာအနီးသို မသြားရန္ သတိေပးမလို႔ လုပ္ေနစဥ္မွာ က်ေနာ္႔သမီးေလးကေတာ႔ ၿမိဳ႕ေတာ္ သာယာေရးအတြက္ ပင္ပင္ပမ္းပမ္း အလုပ္လုပ္ေနေသာ အလုပ္ၾကမ္း သမားမ်ားကို ဂုဏ္ယူေသာအၾကည္႔ျဖင္႔ ရွစ္မိနစ္ၾကာေအာင္ ရပ္ၾကည္႔ေန ခဲ႔သည္။

4 ) ေန႔ခင္းမွာ တစ္ခုခုစားၾကဖို႔ တိုင္ပင္စဥ္ က်ေနာ္က Starbucks ဆိုင္သြား ရန္ အႀကံျပဳသည္။ က်ေနာ္႔သမီးေလးက က်ေနာ္႔လက္ကိုဆြဲၿပီး ေခါက္ဆြဲ ဆိုင္ထဲ ေခၚသြားခဲ႔သည္။ အလြန္ အရသာရွိတဲ႔ ေန႔လည္စာျဖစ္ခဲ႔ေၾကာင္း ဝန္ခံရပါလမ္႔မည္။ အကုန္အက်အားျဖင္႔ က်ေနာ္တို႔စားသမ်ွ အားလုံး၏ က်သင္႔ေငြသည္ ဒီဇိုင္းလွလွ ျပင္ဆင္ထားသည္႔ cappuccino.ေကာ္ဖီ တစ္ ခြက္၏ တစ္ဝက္မ်ွပင္ မရွိပါ။

5 ) ဒီေနာက္ ေပ်ာ္ေပ်ာ္ပါးပါးပင္ အိမ္ျပန္လာခဲ႔ၾကသည္။ အိမ္မွာရိွ ခိုက္ က်ေနာ္က စိတ္မပါ႔တပါ ( မွင္ေသေသျဖင္႔ ) စာအုပ္ထူထူ မ်ား ကို ဖတ္ေနစဥ္ က်ေနာ္႔သမီးေလးကေတာ႔ ဟန္မလုပ္ဘဲ သူမႀကိဳက္သည္႔ ကာတြန္းကားကိုၾကည္႔ၿပီး ရယ္ရႊယ္မဆုံး ျဖစ္ေနရွာသည္။

6 ) ေနာက္ဆုံး က်ေနာ္တင္ျပလိုသည္မွာမီးဖိုထဲမွာ အသီးလွီးရင္း သမီးေလး ရဲ႕လက္ကို ဓားရွမိသည္

" ဒါေတြကို မလုပ္ပါနဲ႔၊ မကိုင္ပါနဲ႔ေျပာတာ ဘယ္ေတာ႔မွ နားမေထာင္ဘူး " စသျဖင္႔ က်ေနာ္က ဆူမိ ေငါက္မိရာ က်ေနာ္႔သမီးေလးက မ်က္ရည္မ်ားျဖင္႔
" ဟုတ္ကဲ႔ ဒယ္ဒီ၊ သမီး ေနာက္မလုပ္ေတာ႔ပါဘူး " လို႔ ဝန္ခံရွာသည္။

7 ) ေနာက္ ေဒါသမေျပေသးေတာ႔ ဟင္းခ်က္ဖို႔ လွီးရင္းျဖတ္ရင္း က်ေနာ္႔ လက္ ကိုလည္း ဓားအနည္းငယ္ ရွမိျပန္သည္။ ဒီအခါ က်ေနာ္႔သမီးေလးက

" ေဖႀကီးလက္ ဓားရွတာ ဘယ္ေလာက္မ်ားသြားသလဲ၊ ေဖႀကီး လက္ ကိုေရေဆး၊ သမီး အနာကပ္ ပလာစတာသြားယူေပးမယ္ "
ဆိုၿပီး က်ေနာ္႔ကို အားေပးေနရွာသည္။ နာေနသူကို ဆူဖို႔ ေငါက္ဖို႔ ေဝးေရာ။

က်ေနာ္ေလ်ွာက္ထားခ်င္တဲ႔ရာထူးက သမီးေလးရဲ႕ ေမာင္ငယ္ရာထူးပါ။ က်ေနာ္ဟာ သမီးေလးေလာက္ မရင္႔က်က္၊ သမီးေလးေလာက္ မရိုးသား တာ အမွန္ပါ။
ျဖစ္ႏိုင္လ်င္ က်ေနာ္႔အသက္ ( ၄၂ ) ႏွစ္ကို ေလ်ွာ႔ေပါ႔ စဥ္းစားေပး ပါရန္ ေမတၱာရပ္ခံအပ္ပါသည္။


( ေရွ႕ပိုင္း က မစၥတာဂ်င္းမ္ ကို မွီးၿပီး အဆုံး 5,6,7သာ က်ေနာ္႔ အေတြးျဖစ္ပါတယ္ )

မစၥတာဂ်င္းမ္  ရဲ႕ ေဆာင္းပါး

 ဇင္ေဝေသာ္

Read more

♥ အခ်စ္ရွိေၾကာင္း သက္ေသ ♥

            အမွတ္တရ လက္ေဆာင္ကဒ္ေတြ ေပးဖုိ႔ ေရြးခ်ယ္စရာေတြ အမ်ားႀကီးပဲဆုိတာ သတိထားမိၾကမလား မသိဘူး။ က်ေနာ္ တစ္ခု ေတြ႔ဖူးတယ္။ "Happy Birthday to my favorite cousin." တဲ့။ ဒီကဒ္ေလးကုိ ဝယ္လုိက္တယ္။ ဒါေပမယ့္ က်ေနာ့္မွာ ကာစင္က ရွစ္ေယာက္ေတာင္ ရွိတယ္။ ဒါနဲ႔ ေနာက္ထပ္ ခုႏွစ္ခု ထပ္မွာတယ္။ "Happy Birthday to my non-favorite cousin." ဆုိတဲ့ စာတမ္းနဲ႔။ ဒါက ေစ်းကြက္မွာ မရွိဘူးတဲ့။

            အမွတ္တရ ကဒ္ေလးေတြေပၚမွာ ေရးထားတဲ့ စာတမ္းေတြက ပေရာ္ဖက္ရွင္နယ္သမားေတြအတြက္ ေပါ့ပ်က္ပ်က္ ႏုိင္လြန္းပါတယ္။ အဆုိးဆုံးက ခ်စ္သူမ်ားေန႔ အမွတ္တရကဒ္ေတြ။ ပေရာ္ဖက္ရွင္နယ္ဆန္ဆန္ ကုိယ့့္အခ်စ္ကုိ ေဖာ္ျပလုိ႔ ရႏုိင္သလားလုိ႔ ေတြးမိတယ္။ စီးပြားေရးဆန္တဲ့ အမ်ိဳးသားနဲ႔ အမ်ိဳးသမီး ပရုိပုိ႔(စ္) လုပ္တဲ့အေၾကာင္း PG Wodehouse ဝတၳဳထဲမွာဖတ္ခဲ့ရတာကုိအမွတ္ရမိတယ္။
            "မင္း ေငြကုိ ခ်စ္သလား" အမ်ိဳးသားက ေမးတယ္။
            "I do" လုိ႔ အမ်ိဳးသမီးက ေျဖတယ္။
            "Have mine" လုိ႔ အမ်ိဳးသားက ျပန္ေျပာတယ္။ ဒါပါပဲ။

            အဲ့သလုိ ဝတ္စုံခန္႔ခန္႔ျငားျငားနဲ႔ လူေတြ သုံးလုိ႔ရႏုိင္တဲ့  စလုိဂန္ပါတဲ့ ကဒ္ဆယ္ခု စိတ္ကူး ၾကည့္မိတယ္။
၁။ မိမိနဲ႔ သင့္ေတာ္တဲ့ Mr. or Mrs. Right ကုိေတြ႔ရင္
    "မင္းအေပၚမွာ ကုိယ့္စိတ္ဝင္စားမႈက ဘဏ္အခ်င္းခ်င္း ေပးတဲ့ အတုိးႏႈန္းထက္ ျမင့္ေနပါၿပီ"
၂။ အဆင္ေျပစ ျပဳလာၿပီဆုိရင္
    "မင္းကုိ ျမင္ရတုိင္း ကုိယ့္ရင္ခုန္ႏႈန္းက ပြိဳင့္ေလးဆယ္အထိ တုိးတုိးလာတယ္"
၃။ ပထမဆုံးအနမ္း ေပးေတာ့မယ္ဆုိရင္
    "တုိ႔ႏွစ္ေယာက္ရဲ႕ ႏႈတ္ခမ္းေတြဟာ Non-hostile margin ဆီကုိ ညႊန္ျပေနပါၿပီ"
၄။ ႀကိဳက္ရာကေန ခ်စ္လာၾကၿပီဆုိရင္
    "ကုိယ့္ဒူးေတြ တစ္ခါမွ မႀကံဳဘူးတဲ့ Liquidity ျဖစ္ေနရပါၿပီ"
၅။ တစ္ေယာက္္ကုိတစ္ေယာက္ စည္းရုံးေရး စၿပီဆုိရင္
    "လာပါ၊ ကုိယ့္ရဲ႕ ႏွစ္ၿခိဳက္လက္ခံစရာ Extensive portfolio ကုိ လာၾကည့္ပါ"
၆။ ဝန္ခံကတိျပဳၾကဖုိ႔ လုိလာၿပီဆုိရင္
    "ကုိယ့္ႏွစ္လုံးသာဟာ Receivable ျဖစ္တယ္ဆုိတာ classify လုပ္ပါရေစ"
၇။ လက္ထပ္ခြင့္ ေတာင္းေတာ့မယ္ဆုိရင္
    "ကုိယ့္ရဲ႕ Long term liability ျဖစ္လွည့္ပါေတာ့လားကြာ"
၈။ လက္ထပ္လုိက္ၾကၿပီဆုိရင္ေတာ့
    "အဆုိးပဲျဖစ္ျဖစ္၊ အေကာင္းပဲျဖစ္ျဖစ္ မင္းဟာ ကုိယ့္ရဲ႕ တရားဥပေဒနဲ႔အညီ လက္ထပ္ထားတဲ့ Hybrid annuity ပါ"
၉။ ကေလးယူေတာ့မယ္လုိ႔ ဆုံးျဖတ္လုိက္ရင္
    "ကုိယ္တုိ႔ မ်ိဳးဆက္အသစ္ေလးအတြက္ Co-parent လုပ္လုိက္ပါ ဒါလင္ရယ္"
၁၀။ မိတ္ေဆြေတြနဲ႔အတူ ဘားကုိ မသြားႏုိင္ေတာ့ဘူးဆုိရင္
    "ကုိယ္ မတက္ေရာက္ႏုိင္တာကုိ ခြင့္လြတ္ၾကပါ။ ႀကီးႀကီးမားမား Fallout risk ကုိ ေရွာင္ဖုိ႔ ကုိယ့္စူပါဗုိက္ဆာကုိ ညေနတုိင္း ရီပုိ႔(တ္) တင္ရမွာမုိ႔ပါ"

            ခ်စ္ျခင္းတရားအေၾကာင္းကေန စကားမစပ္ ေျပာရဦးမယ္။ စီးပြားေရးသမားေတြ အႀကံဥာဏ္ယူရာမွာ Source ႏွစ္ခုကေန ရေအာင္ ယူတတ္ၾကတယ္ဆုိတဲ့ သုေတသနရွိတယ္။ တစ္ခုက စာရင္းကုိင္ဆီက ျဖစ္ၿပီး ေနာက္တစ္ခုကေတာ့ အိပ္ယာထဲကပါ။ စာရင္းကုိင္က နံပါတ္တစ္၊ နံပါတ္ႏွစ္က ဇနီး (သုိ႔) ခင္ပြန္းပါ။ Non-executive ဒါရုိက္တာက နံပါတ္သုံး ေရာက္သြားပါတယ္။

            ဒီသီအုိရီကုိ စမ္းသက္တဲ့အေနနဲ႔ ေမးခြန္းတစ္ခုထဲကုိပဲ က်ေနာ့္ဇနီးဆီနဲ႔ မိတ္ေဆြစာရင္းကုိင္ဆီ ပုိ႔ၿပီး ေမးျမန္းခဲ့ပါတယ္။
၁။ ဘာျဖစ္လုိ႔ ၾကက္ေတြ လမ္းျဖတ္ၿပီး ဟုိဘက္ကုိ ကူးၾကတာလဲ။
    ဇနီး။      ။ ဟုိဘက္ ေရာက္ေအာင္လုိ႔။
    စာရင္းကုိင္။      ။ ပုိၿပီး Favorable tax jurisdiction ျဖစ္တဲ့ေနရာကုိ ေရာက္ေအာင္လုိ႔။

၂။ ၂ နဲ႔ ၂ ေပါင္းရင္ ဘယ္ေလာက္လဲ။
    ဇနီး။    ။ ေလး။
    စာရင္းကုိင္။    ။ အခြန္ေပးၿပီးလား၊ မေပးခင္လား။

၃။ ေယာက္်ားေတြက သူတုိ႔ခံစားခ်က္ကုိ ဘာျဖစ္လုိ႔ ဖြင့္မေျပာၾကတာလဲ။
    ဇနီး။    ။ ခံစားခ်က္ မရွိလုိ႔။
    စာရင္းကုိင္။    ။ ဒါေတြကုိ ရက္ေကာ့လုပ္ထားဖုိ႔ သင့္ေတာ္တဲ့ Form မရွိလုိ႔။

၄။ ေပ်ာ္ရႊင္မႈရဲ႕ လွ်ိဳ႕ဝွက္ခ်က္က ဘာလဲ။
    ဇနီး။    ။ စကားသုံးလုံး၊ I love you.
    စာရင္းကုိင္။    ။ စကားသုံးလုံး၊ "Cashier's cheque enclosed."

၅။ ဘာျဖစ္လုိ႔ ဒုကၡေရာက္ရတာလဲ။
    ဇနီး။    ။ ရွင္မစြံလုိ႔၊ ဒီဝိကင္းမွာေတာ့ အေရာင္းနည္းနည္း တက္လာတယ္။ ရွင္ ျပန္ႀကိဳးစားရင္ ရမယ္။
    စာရင္းကုိင္။ ရွင္ဖုိင္(လ္)လုပ္တာ ေနာက္က်လုိ႔။

၆။ အခ်စ္ကုိ ယုံၾကည္သလား။
    ဇနီး။    ။ ယုံၾကည္လုိ႔ ရွင့္လုိလူကုိ လက္ထပ္ထားတာေပါ့။
    စာရင္းကုိင္။    ။ လက္ေတြ႔က်က် ေျဖရရင္ "ႏုိး"။ ရလာတဲ့ အက်ိဳးအျမတ္က Tangible မျဖစ္သလုိ off-balance sheet လည္း ျဖစ္ေနျပန္တယ္။

၇။ ဘဝသံသရာဆုိတာ ရွိသလား။
    ဇနီး။    ။ ရွိတယ္။ တစ္ေန႔က်ရင္ တာဝန္ဝတၱရားေတြ၊ ဝိတ္ခ်ျခင္းေတြအားလုံးကုိ စြန္႔ၿပီး ေကာင္းကင္ဘုံကုိ သြားၾကရမယ္။
    စာရင္းကုိင္။    ။ ရွိတယ္ဆုိရင္ေတာင္ ရွင္တုိ႔ ပုိင္ဆုိင္သမွ်ကုိ ထရန္စဖာလုပ္လုိ႔ ရမယ့္ Ownership ကုိ ရွာေဖြ မေတြ႔ေသးဘူး။
  
            ဗယ္လင္တုိင္းလုိ႔ ေခၚတဲ့ အဂၤလိပ္လူမ်ိဳးတစ္ေယာက္နဲ႔ အလုပ္အတူတူ လုပ္ခဲ့ရဖူးတယ္။ ေဖဖဝါရီ (၁၄) ရက္ေန႔မွာ ေမြးတာလားလုိ႔ လူေတြက ေမးတုိင္း မဟုတ္ဘူး၊ ႏုိဝင္ဘာမွာ ေမြးတာလုိ႔ေျဖတတ္တယ္။ ဘာျဖစ္လုိ႔လဲလုိ႔ ေမးရင္ ခ်က္ခ်င္းပဲ၊ "ေဖဖဝါရီမွာ ေမြးဖုိ႔ပါပဲ။ က်ေနာ့္ခႏၶာကုိယ္က ႀကီးလြန္းေနေတာ့ ႏုိဝင္ဘာေရာက္မွ ေမြးတာ ၿပီးသြားတယ္" လုိ႔ ခပ္ေနာက္ေနာက္ ေျဖတတ္တယ္။

            ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ က်ေနာ့္ခ်စ္သူေတြအားလုံးကုိ က်ေနာ္ ေမတၱာပုိ႔ပါတယ္။ အထူးသျဖင့္ေတာ့ က်ေနာ့္ရဲ႕ Non-favorite cousin (၇)ေယာက္တုိ႔ကုိေပါ့။

Proof that love Exists
by Nury Vittachi

အဲ နယူးရီးယားနဲ႕ ဗယ္လင္တိုင္းေဒး ပို႕စ္ လြဲတင္မိျပီ။

ဘယ္လိုပဲျဖစ္ျဖစ္ 

ကမ္းလက္ ကို ေဖးဘရိတ္ျဖစ္သူမ်ားေရာ

ေဖးဘရိတ္မျဖစ္သူမ်ားပါ အားလံုးပဲ

ႏွစ္သစ္ကို ေပ်ာ္ရႊင္ခ်မ္းေျမ႕ စြာ

ဆီးၾကိဳေပြ႕ဖက္ ျဖတ္သန္းႏိုင္ၾကပါေစ။

ေပါ့ေပါ့ပါးပါးေလးပါ

Thank You All !
See You Next Year.

ဇင္ေဝေသာ္

 ကမ္းလက္ 

Read more

ေမာ္ဒန္ ကေလးအေဖအသစ္မ်ားအတြက္ Baby Manual

Microswift Baby 0.1 ကုိ မွာယူတဲ႔အတြက္ ေက်းဇူးတင္ပါသည္။ ႐ို႐ိုေသေသ ကိုင္တြယ္မည္ဆိုလ်ွင္ သင္႔ကို ႏွစ္ေပါင္းမ်ားစြာ ေပ်ာ္ရႊင္ေစပါ လိမ္႔မည္။
But first, take a moment to register. Click here to register now.

Baby 0.1. ကို အသုံးမျပဳမီ ေအာက္ပါလမ္းၫႊန္ခ်က္မ်ားကို ေသေသခ်ာခ်ာ ဖတ္ပါ။
သင္႔ရဲ႕ Microswift Baby 1.0 သည္ Microswift Woman 2.0. ေခၚသည္႔ container နဲ႔အတူ ေရာက္ရွိလာမည္ျဖစ္သည္။ ထို container ကို စနစ္တ က် ထားရမည္၊ မေအးလြန္း၊ မပူလြန္းေသာ ရာသီဥတုႏွင္႔ကိုက္ညီသည္။ ထို container ကို လႊတ္မခ်ရ၊ အေလးအပင္မ်ား သယ္ေဆာင္ရန္ မခိုင္းရ။ သို႔ေသာ္ မည္မ်ွ ဂ႐ုစိုက္ေစ ထို container က မထင္မွတ္ေသာ တုန႔္ျပန္မႈ ရွိေနတတ္သည္။ ျဖစ္႐ိုးျဖစ္စဥ္ဟုသာ သေဘာထားပါ။

( ၁ )
ပထမဆုံး Baby 0.1. ကို container မွ ထုတ္ယူရမည္။ ထိုအခါ အခက္အခဲ အနည္းငယ္ရွိႏိုင္သည္၊ စိုးရိမ္စရာ မရိွပါ။ အထူးသတိျပဳရန္မွာ Baby 0.1. ကို ထုတ္ယူရာ၌ ေက်ာက္လွည္႔၊ တူ၊ ရဲတင္း စသည္တို႔ကို မသုံးရန္ျဖစ္သည္။
သင္ေတြ႔ရမည္႔ ပစၥည္းတို႔သည္
Baby 0.1
Placenta
Umbilical cord တို႔ျဖစ္သည္။
(If any of these are not present, please see your dealer.)

( ၂ )
Once Baby 1.0 is out of the package၊ သူကိုယ္တိုင္ စတင္ အလုပ္လုပ္ မည္။ အလုပ္မလုပ္ေသးဘူးဆိုလ်င္ တင္ပါးလိုေနရာမွာ ညင္သာစြာ ပုတ္ေပး လိုက္ပါ။ ( ရဲတင္း စသည္ မသုံးရ )
အလုပ္လုပ္ျခင္းဟူသည္ " အူဝဲ အူဝဲ အူဝဲ " ဟူေသာ အသံထြက္လာျခင္း ကုိ ဆိုလိုသည္။ ထို အူဝဲေၾကာင္႔ စိုးရိမ္စရာမရွိ။

( ၃ )
Baby 0.1 အျပင္ေရာက္လာၿပီးေနာက္ ဘက္ထရီ ခ်က္ခ်င္းသြင္းထားရမည္။ ဘက္ထရီသြင္းရန္ container ၏ storage device ႏွစ္ခုမွ တစ္ခုခု ႏွင္႔ ဆက္သြယ္ထားရမည္။ ဆက္သြယ္ရာ၌ Baby 1.0 ၏ မ်က္ႏွာေပၚရိွ ႏွင္း ဆီႏုေရာင္ ဂ်က္ပင္အေပါက္ႏွင္႔ ( သူ႕ကို Mouth ဟု တက္ကနီကယ္ တမ္း ျဖင္႔ ေခၚသည္ ) ဆက္သြယ္မွသာ ဘက္ထရီဝင္မည္။ အျခားဂ်က္ပင္အေပါက္မ်ားႏွင္႔ ( ဥပမာ Ear or Nostril ) ဆက္သြယ္လ်ွင္ ဘက္ထရီ လုံးဝ မဝင္ေၾကာင္း သတိျပဳပါ။
ဘက္ထရီ တစ္ခါသြင္းထားလ်ွင္ နာရီအေတာ္ၾကာ ခံသည္၊သို႔ေသာ္ ဘက္ထ ရီကို ပုံမွန္သြင္းေပးရမည္၊ ပုံမွန္ဆိုရာ၌ ညခ်ိန္ပါ ပါဝင္သည္။

( ၄ )
Baby 0. 1 ကို ဘက္ထရီသြင္းရာ၌ မူလ ေအာ္ရီဂ်င္နယ္ container ၏ storage device ႏွစ္ခုကိုသာ အၿမဲ အသုံးျပဳဖို႔လိုအပ္သည္။ သို႔မဟုတ္ပါက ေရရွည္၌ Baby 0.1 ၏ ပါေဖာင္မင္႔ကို တနည္းမဟုတ္ တနည္း ထိခိုက္လာႏိုင္သည္။
၎ Baby 0.1 ညစ္ပတ္ ေပေရခဲ႔ေသာ္ washing machine ထဲ ထည္႔ၿပီး မေလ်ွာ္ရ၊ တစ္ရွဴး ( သို႔ ) ႏူးၫံ႔ေသာအဝတ္ျဖင္႔သာ သန္႔စင္ေပးရမည္။ ထိုထက္ပိုၿပီး ဆိုးရြားေသာ္ ( သို႔ ) Baby 0.1 မွ မေကာင္းေသာ အနံ႔အသက္ လိေကာက္ ( ယိုစိမ္႔ ) ျဖစ္ေသာ္ သင္ကိုယ္တိုင္ ေျဖရွင္းမရေတာ႔ပါ။ ထိုကိစၥကို ေျဖရွင္းရန္ Woman 2.0 ထံ ျပန္ပို႔ေပးပါ။

( ၅ )
Enjoy Baby 0.1 ။ သင္႔ ေဆြမ်ိဳးမ်ား၊ မိတ္ေဆြမ်ာကို ျပႏိုင္သည္၊
Baby 0.1 ကို လက္ခံ၊ သုံးစြဲၿပီးသည္႔ေနာက္ ေနာက္ထပ္ Microswift Babies.မ်ား ဆက္လက္လိုခ်င္လာလိမ္႔မည္ဟု ကၽြႏု္ပ္တို႔ ယုံၾကည္မိပါသည္။
And if you don’t – well, there’s a no returns policy. So get used to it.

Ref : The Baby Manual The for Modern Men
By: Mr Jam

 ဇင္ေဝေသာ္

Read more

ဒါ႔ေၾကာင္႔ ကေလးယူၾကတယ္

“ ကေလးတစ္ေယာက္ လူလားေျမာက္ေအာင္ ျပဳစုပ်ိဳးေထာင္ဖို႔ ဘယ္ေလာက္ ကုန္က်မလဲ ဆိုတာ လူ ေတာ္ေတာ္ မ်ားမ်ား ေန႔တိုင္း ဂဏန္းေပါင္းစက္နဲ႔ မတြက္ၾကတာဟာ ကံေကာင္းတာပဲ။ ႏို႔မိုေတာ႔ က်ေနာ္တို႔ လူသား မ်ိဳးဆက္ေတာ႔ တုန္းျပီ ”

Maureen Rice ဆိုတဲ႔ ယူေက သုေတသန ဆရာက သူ႕ရဲ႕ " The Parent Trap " စာအုပ္မိတ္ဆက္စဥ္ သတင္းေထာက္ေတြကို ေျပာခဲ႔တယ္။

ကေလးတစ္ေယာက္ လူလားေျမာက္ေအာင္ ျပဳစုပ်ိဳးေထာင္ဖို႔ ကုန္က် ေငြ တြက္ၾကည္႔ ရင္.......
အေမရိက ျမိဳ႕ႀကီးေတြမွာဆို ေဒၚလာ သုံးသိန္းခြဲ
လန္ဒန္လို ျမိဳ႕မွာ ေပါင္ ႏွစ္သိန္းခြဲ
ေဟာင္ေကာင္ မွာဆို ေဟာင္ေကာင္ ေဒၚလာ ၅ မီလီယံ ေလာက္ ကုန္က်တယ္။
ဒီေငြ ပမာဏ က ကြန္ဒို အလတ္စား အိမ္တစ္လုံး ဝယ္လို႔ ရတယ္။

ကေလးယူတာကိုပဲ ေဈးကြက္ တြက္တတ္တဲ႔ မိဘ တခ်ိဳ႕က
" တစ္ေယာက္တည္းယူထားလို႔ အဲသေလာက္ ကုန္တာ၊ အမ်ားႀကီး ယူလိုက္ရင္ အဲသေလာက္ မကုန္က်ေတာ႔ဘူး " ေျပာသူေတြရိွတယ္။
ရယ္ရေပမယ္႔ သိပ္ေတာ႔ မစြံလွပါဘူး။ ကေလး သုံးေယာက္ အပ္ လို႔ ေဈးေလွ်ာ့ယူတဲ႔ ေက်ာင္း၊ ၅ ေယာက္ဝင္စားလို႔ ေဈးေလွ်ာ့ယူတဲ႔ ထမင္းဆိုင္ စတာေတြ မေတြ႔မိပါဘူး။ က်ေနာ္ တြက္ၾကည္႔တယ္၊ ကေလးတစ္ေယာက္ လူလားေျမာက္ေအာင္ ျပဳစုပ်ိဳးေထာင္ရာမွာ တစ္နာရီ ( ေဟာင္ေကာင္ေငြ ) သုံး ေဒၚလာကုန္တယ္။

ဒါျဖင္႔ ဘာျဖစ္လို႔မ်ား က်ေနာ္တို႔ ကေလးယူၾကတာလဲ၊ သူတို႔ဆီက ျပန္ရတာေတြ အမ်ားႀကီး၊ ဖရီး။

သူတို႔ႀကီးလာမွ ဘာေလးေတြပဲျဖစ္ျဖစ္ သူတို႔နဲ႔ ပတ္သက္လု႔ိ ေလထဲ အိမ္ေဆာက္ စိတ္ကူးယဥ္ခြင္႔ ရတယ္။
အျပင္ထြက္တိုင္း လက္တြဲေခၚစရာ လူ အၿမဲရိွတယ္။
အလွဆုံး ေရခဲေသတၱာရွိတယ္ ( အ႐ုပ္ေတြ ဆြဲ၊ အ႐ုပ္ေတြ ကပ္ )
ကာတြန္းကားေတြ လြတ္လြတ္ လပ္လပ္ ၾကည္႔ခြင္႔ရွိတယ္ ( ႏို႔မို႔ ကေလး ႐ိုဟိန္ဂ်ာ အေျပာခံရမွာ စိုးလို႔ လြတ္လြတ္ လပ္လပ္မ ၾကည္႔ရဲဘူး )
တစ္ခါမွ မေရာက္ဖူးတဲ႔ သည္းချံခင္း ေရမွတ္ကို ေရာက္ရတယ္။

" anger management course " ကို တစ္ျပားမွ မကုန္ဘဲ တက္ခြင္႔ရတယ္။
တစ္ကိုယ္လုံး ျပန္႔ေနတဲ႔ ခ်စ္ျခင္းေမတၱာေတြ ရတယ္။
တစ္ေန႔ကို အနည္းဆုံး သုံးႀကိမ္ အဖက္ ခံရတယ္၊ တစ္ႏွစ္ဆို ၁၀၉၅ ႀကိမ္။
သူတို႔ေလးေတြ အေတာင္စုံလို႔ " ပ်ံ " သြားၾကေတာ႔ အသည္းကြဲခြင္႔ ရတယ္။

ကဲ ...ကြန္ဒို အိမ္တစ္လုံးရိွ႐ုံနဲ႔ ဒါေတြ ဘယ္ကရႏို္င္မလဲ။

Ref: Mr. Jam. A shocker: how much it costs to raise a child

 ကမ္းလက္ 

Read more

Quote for today

1 ) Quote for today.

" This is the best bad idea we have " ( Tay Yek Keak )

2 ) Life is like that ( on the FB relationship. )
1st ) Single
2nd )In a relationship
3rd ) Engaged
4th ) Married
5th ) It’s complicated
6th ) Separated
7th ) Divorced
( Mr. Jam )

 ကမ္းလက္ 

Read more

လူမႈေရး အႀကံေပး အန္ကယ္ ဂ်င္မ္

ေလးေလး ရွင္႔
က်မသားေလးဟာ မန္ခ်က္စတာ ယူႏိုက္တက္က လြဲရင္ ဘာကိုမွ စိတ္ မဝင္စားပါဘူး။ ေအစီ မီလန္ နဲ႔ လိုက္(ဖ္) ႐ွိဳး ႐ိွလို႔ဆိုၿပီး သူ႕ အဖြားရဲ႕ ဈာပန ကိုေတာင္ မလိုက္လာႏိုင္ပါဘူး။ အိမ္မွာ ေဘာလုံးပြဲ ၾကည္႔ေနရစ္ခဲ႔ပါတယ္။ က်မတို႔ အားလုံးလည္း အိမ္ျပန္ေရာက္ေရာ မန္ယူက ဂိုးရသြားလို႔တဲ႔ က ခုန္ လို႔ေတာင္ေနပါေသးတယ္႐ွင္။ သူနဲ႔ ပတ္သက္လို႔ က်မ အရမ္း စိတ္ပူရပါတယ္။ သူ႕ အေဖလည္း မရွိရွာေတာ႔ပါဘူး။ က်မ ဘာလုပ္သင္႔သလဲ ဆိုတာ အႀကံေပး ပါဦးရွင္။
စိုးရမ္ေနတဲ႔ မိခင္။

စိုးရမ္ေနတဲ႔ မိခင္ ခင္ဗ်ား၊
ဒါဟာ တကယ္ စိတ္ပူရမယ္႔ အေနအထားပါ။ သာမန္ကေလး တစ္ေယာက္ အေနနဲ႔ မန္ယူ ရတဲ႔ဂိုးနဲ႔ပတ္သက္ၿပီး ဒီေလာက္ျဖစ္မေနသင္႔ပါဘူး။ အဲဒီဂိုးက လူကၽြံ ေဘာႀကီးပါ၊ ဒိုင္လူႀကီးကသာ အကန္းမို႔ မျမင္တာပါ။ လူကၽြံ ေဘာဆိုတာ လူတိုင္းသိပါတယ္။ ဒါေၾကာင္႔ သားျဖစ္သူကို ဂိုးဝင္သြားတဲ႔ေနရာမွာ စလိုး မိုးရွင္း ထပ္ ထပ္ၾကည္႔ေပးဖို႔ ဆုံးမေပးပါ။ ဒါဆို အမွန္တရားကို သူ နားလည္လာမွာပါ။
ဦးဦးဂ်င္းမ္။

ေလးေလး ရွင္႔
က်မ သားေလးက အခု ၁၇ ႏွစ္ ျပည္႔ပါၿပီ။ သူ ေက်ာင္းသြားလို႔ မိနစ္ ၂၀ ေလာက္ ၾကာေတာ႔ သူ ဆရာမဆီက ပို႔လိုက္တဲ႔ မက္ေဆ႔ဂ်္ အိမ္က ကြန္ပ်ဴတာမွာ ေပၚလာပါတယ္။ သူ ဆရာမက ေက်ာင္းဆင္းအၿပီး ရက္စေတာရင္႔ ကို လာခဲ႔ဖို႔ ခ်ိန္းလိုက္တဲ႔ မက္ေဆ႔ဂ်္ပါ။ သတင္းစာေတြထဲမွာလည္း ဒါမ်ိဳးေတြ ဖတ္ဖတ္ေနရေတာ႔ အဲဒီ မက္ေဆ႔ဂ်္နဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး သားေလးအတြက္ အရမ္းစိတ္ပူတာပဲ။ က်မ ဘာလုပ္သင္႔သလဲ ဆိုတာ အႀကံေပး ပါဦးရွင္။
သားေသာက မိခင္

သားေသာက မိခင္ ခင္ဗ်ား
အဲဒီ မက္ေဆ႔ဂ်္နဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး စိုးရိမ္စိတ္ သိပ္မျဖစ္ဖို႔ ေျပာခ်င္ပါတယ္။ အဲသလို မက္ေဆ႔ဂ်္ေတြဟာ ၅ မိနစ္အတြင္း အလိုလို ေပ်ာက္သြားႏိုင္ပါတယ္။ ဒီျပႆနာမ်ိဳး ေနာက္ထပ္ မႀကဳံရေအာင္ MSN version 7.0 ကို Upgrade လုပ္ထားဖု႔ိ အႀကံေပးလိုပါတယ္။
ေလးေလး။

အန္ကယ္ ရွင္႔
က်မ အမ်ိဳးသားဟာ အရင္ လ ကပဲ အိမ္မွာ CCTV တပ္ဆင္တားခဲ႔ပါတယ္။ ျပႆနာက အဲဒီက စ တာပါ။ က်မတို႔ ကားရပ္တဲ႔ေနရာမွာ အရင္ညက အမ်ိဳးသား တစ္ေယာက္နဲ႔ အမ်ိဳးသမီး တစ္ေယာက္ ဖက္ေနတာကို ေတြ႔ရပါတယ္။ ပုံက သိပ္ မရွင္းလွေပမယ္႔ အဲဒါ က်မ အမ်ိဳးသားနဲ႔ အိမ္ေဘးက အမ်ိဳးသမီးဆိုတာ က်မသိပါတယ္။ အဲဒီပုံေၾကာင္႔ က်မ စိတ္ပူေနရပါတယ္။ ဘာလုပ္သင္႔တယ္ဆိုတာ ေျပာေပးပါဦးရွင္။ ေက်းဇူတင္ပါတယ္။
အသည္းကြဲ ဇနီး။

အသည္းကြဲ ဇနီးခင္ဗ်ား
ဒီ ပုံေတြေၾကာင္႔ ျဖစ္ေနရတဲ႔ ေသာကေတြ ေဖ်ာက္လိုက္ပါေတာ႔။ CCTV ရဲ႕ ဝါယာေတြ အသစ္လဲ ၿပီး High Definition ကင္မ႐ာ ထပ္ဆင္လိုက္ပါ၊ NVidia လို တံဆိပ္မ်ဳိး သုံးလိုက္ရင္ ဘာမွ စိုးရိမ္စရာ မရိွေတာ႔ပါဘူး။ ပုံေတြအားလုံး ၾကည္လင္ ျပတ္သားစြာ ေတြ႔ရေတာ႔မွာပါ။ အားလုံး အိုေက သြားပါလိမ္႔မယ္။
ဦးဦးဂ်င္းမ္။

အန္ကယ္ ရွင္႔
က်မအမ်ိဳးသားက ကေလးေက်ာင္းစားရိတ္ အတြက္ ေဘးဖယ္ထားတဲ႔ ေငြေတြနဲ႔ ႐ိုးလက္ နာရီ ဝယ္ခ်င္တယ္လို႔ ေျပာေနပါတယ္ရွင္၊ သူ႕ကို ဝတ္ေစခ်င္ေပမယ္႔ ကေလး ပညာေရးထဲကေတာ႔ ယူ မသုံးခ်င္ပါဘူး။ သူလည္း အခံမခက္ေအာင္ က်မအမ်ိဳးသားကို ဘယ္လို ေျပာသင္႔ပါသလဲ ရွင္။
အိမ္ေထာင္ရွင္။

အိမ္ေထာင္ရွင္ ခင္ဗ်ား
ၾကားရတာ စိတ္မေကာင္းပါဘူး။ သူ႕အေနနဲ႔ ဒါမ်ိဳး လုံးဝ မလုပ္သင႔္ပါဘူး။ ႐ိုးလက္က ေခတ္ကုန္ေနပါၿပီ။ အခု ဂ်ိန္းစဘြန္း မင္းသားအသစ္ဆိုရင္ အိုမီဂါ ပဲ ပတ္ပါေတာ႔တယ္။ ဒါေၾကာင္႔ အမ်ိဳးသားကို ေခတ္နဲ႔ အညီ ႐ိုးလက္အစား အိုမီဂါကိုပဲဝယ္ဖို႔ သူနားဝင္ေအာင္ ေျပာေပးလိုက္ပါ။ အဆင္ေျပသြားပါလိမ္႔မယ္။
အန္ကယ္။     ။

ဇင္ေ၀ေသာ္

Read more

ေသနတ္အေၾကာင္း ေျပာၾကည့္မယ္

အရင္ဆုံး ဂလိုဘယ္ ပိုလိစ္ အေမရိကန္ေတြနဲ႔ စ ခ်င္ပါတယ္။
အေမရိကန္ လက္နက္သိုေလွာင္႐ုံေတြ႐ဲ႕ ေဆာင္ပုဒ္က "When guns are outlawed, only outlaws will have guns."   တဲ႔။

၁။ နယူး မကၠစီကိုျပည္နယ္ Vaughn  ၿမိဳ႕မွာ လူဦးေရ ငါးရာေလာက္ ရိွပါတယ္။ သူတို႔အားလုံးဟာ ( ရဲ အရာရိွ ႏွစ္ေယာက္က လြဲရင္ ) လြတ္လြတ္ လပ္လပ္ တရားဝင္ ေသနတ္ ကိုင္ေဆာင္ခြင္႔ ႐ွိၾကပါ သတဲ႔။
အဲ ဒါေပမယ္႔ အဲဒီ ရဲ အရာရိွ ႏွစ္ေယာက္ကေတာ႔ အၾကမ္းဖက္မႈ သမိုင္းရွိေနေတာ႔  ေသနတ္ ကိုင္ေဆာင္ခြင္႔ မရိွၾကပါဘူး။
အမႈ အခင္းျဖစ္လို႔ ရဲေတြက သတိေပးတဲ႔ အခါ
" လက္ထဲက လက္နက္ကို ခ်လိုက္ပါ၊ မဟုတ္ရင္ က်ေနာ္တို႔က ပက္ပက္ စက္စက္ ဆဲရပါလိမ့္မယ္ " တဲ႔။

၂။ ဖိလ္ပိုင္ ႏိုင္ငံ ရဲ႕ ေသနတ္ကိုင္ ပစ္သတ္မႈက ဥေရာပတိုက္ထက္ ပိုမ်ားပါ သတဲ႔၊ ၿပီးေတာ႔ နယူးေယာက္ၿမိဳ႕ မူႀကိဳေက်ာင္းေတြက  ေသနတ္ကိုင္ ပစ္သတ္မႈ ထက္လည္း  ပိုမ်ားပါ သတဲ႔။
သူတို႔ရဲ႕ ခရစၥမတ္ လက္ေဆာင္ကကို " Give your loved one a Handgun this Christmas. "  (ဟန္းဖုန္း မေပးၾကပါ၊ ဟန္းဂန္းပဲ ေပးၾကတယ္ )

၃။ အိႏၵိယ မွာလည္း ႏိုင္ငံေရး သမားေတြက လြဲရင္  ေသနတ္ကိုင္ေဆာင္ခြင္႔ မရႇိပါဘူး။
ကိုင္ေဆာင္ခြင႔္ ရလုိ႔ ကိုင္ေဆာင္သူေတြရဲ႕ ေနာက္ေၾကာင္းကို ျပန္ၾကည့္ေတာ႔ ရာဇဝတ္မႈေတြ စုံေနပါတယ္။ လုယက္မႈ၊ ဓားျပတိုက္မႈ၊ သတ္ျဖတ္မႈ စတဲ႔ အမႈ ၁၈ မႈ ႐ိွပါသတဲ႔။
အဲဒီ ၁၈ မႈ ထဲမွာ ဆံပင္ပုံစံ ကိုးယို႔ ကားယား ၫႇပ္ထားလို႔ ဆိုၿပီး ပစ္သတ္လိုက္မႈေတာင္ ပါဝင္ေနပါတယ္။

၄။ တ႐ုတ္ျပည္ မွာလည္း ေသနတ္နဲ႔ အျခားလူကို ပစ္ရင္ ေသဒဏ္ပါ။ ဒါေပမယ္႔ အစိုးရအတြက္ ပစ္ေပးတာဆိုရင္ေတာ႔ ရာထူး ႏွစ္ဆင္႔ ခုန္ တက္ သြားပါတယ္။
(မစၥတာ ဂ်င္းမ္ )

၅။ ျဖစ္ႏိုင္ရင္ အကူအညီေတာင္းခ်င္လို႔ပါ။
ေ႐ႊဝါေရာင္ ေတာ္လွန္ေရးတုန္းက လက္ကိုင္ဖုန္းနဲ႔ ေသနတ္ အၾကမ္းဖက္သမားေတာ႔ ျမန္မာ ပါလီမန္ေတြထဲ မွာ ေတြ႔လိုက္ရပါတယ္။
ဂ်ပန္ သတင္းေထာက္ကို ပစ္သတ္ခဲ႔တဲ႔  ေသနတ္ အၾကမ္းဖက္သမား ဘယ္ေရာက္ေနသလဲ သိခ်င္လို႔ပါ။ ေက်းဇူးဆပ္ပါမယ္။
ျမန္မာအေၾကာင္း ေလ႔လာသူေတြက " အစိုးရအတြက္ ပစ္ေပးတာဆိုရင္  ျမန္မာျပည္မွာက  တ႐ုတ္ျပည္လို ရာထူး ႏွစ္ဆင္႔ မဟုတ္၊ ရာထူး ႐ွစ္ဆင္႔ တက္သြားတယ္ " လို႔ ေျပာေနၾကလို႔ပါ။
ဘာပဲေျပာေျပာ ေနာက္ဆုးံေတာ႔ " When guns are outlawed, only outlaws will have guns." ပဲ မဟုတ္လား။

ဇင္ေ၀ေသာ္

Read more

လူရွင္းရတဲ့ နတ္အျငင္းပြါးမႈ

ဒီေခတ္ႀကီးဟာ လူတရားသူႀကီးက နတ္ႏွစ္ပါးအျငင္းပြါးမႈကို ေျဖရွင္းေပးရတဲ့ ေခတ္ေရာက္လာပါၿပီ။ အထူးသျဖင့္ေတာ့ နတ္ေပၚျပဴေလးရွင္းပိုမ်ားတဲ့ အာရွတိုက္မွာေပါ့။ အေနာက္ကတရားသူႀကီးေတြလည္း ဒါမ်ိဳးေလးေတြ ႀကံဳေတြ႔ေစခ်င္ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ အေနာက္က တရားသူႀကီးေတြကေတာ့ နတ္လို႔ကိုယ့္ကိုကိုယ္ထင္ေနတဲ့ ပုဂၢိဳလ္ေတြနဲ႔တင္ ေတာ္ေတာ္အၾကပ္ရိုက္ေနၾကရရွာတာပါ။

ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ အိႏၵိယက တရားသူႀကီး ေဒး(ဗ္) ဒါရွန္ဓုဒ္ကေတာ့ ႏွစ္ေပါင္းမ်ားစြာ အျငင္းပြါးမႈျဖစ္ေနတဲ့ နတ္ႏွစ္ပါးအၾကား ၾကားဝင္ဖ်န္ေျဖေပးႏိုင္ခဲ့ပါတယ္။

အဲဒီ နတ္ႏွစ္ပါးက ရွရင္ဂါ ရီရွိနဲ႔ ဘာလုနဂါးနတ္တို႔ျဖစ္ပါတယ္။ နတ္ေပါင္း(၂၀၀) ေက်ာ္ထဲမွာ သူတို႔ႏွစ္ေယာက္ ဘယ္သူကရာထူးပိုျမင့္သလဲဆိုတာ အျငင္းပြါးလာလိုက္ၾကတာ ၁၉၇၁- ခုႏွစ္ကတည္းကလို႔ အင္ဒိုအာရွသတင္းဌာန (Indo- Asian News Service) က ေဖာ္ျပခဲ့ပါတယ္။ ဒါကိုေထာက္ရင္ စစ္တပ္တြင္း ဗုိလ္ခ်ဳပ္ႀကီးေတြ ရာထူးလုတာက ဘာမွ မထူးဆန္းေတာ့သလိုပါပဲ။

ဒါကို အျမင္ကတ္တဲ့ နတ္ပြဲျဖစ္ေျမာက္ေရးေကာ္မတီက နတ္ႏွစ္ပါးစလံုးကို နတ္အဖြဲ႔အစည္းထဲကေန ဒဏ္ခတ္ၿပီး သူတုိ႔အျပစ္ေတြကို ကုစားဖို႔ တုလုေတာင္ၾကားကို ပို႔လိုက္ၾကပါသတဲ့။ အဲဒီ တုလုေတာင္ၾကားကလည္း နတ္နဲ႔မစိမ္းတဲ့ေဒသမို႔ ေဒဝဘူမိ(နတ္နန္း) လို႔ေခၚပါတယ္။

ဒါေပမယ့္ ဒီကိစၥက အခုေတာ့ ေျပလည္သြားပါၿပီ။ Himachal ေဒသတရားရံုးခ်ဳပ္က ေျဖရွင္းလိုက္ႏိုင္ခဲ့ပါၿပီ။ ရွရင္ဂါ ရီရွိကို အကိုႀကီးတစ္ေယာက္အေနနဲ႔ နံပါတ္(၂) ေနရာကိုေပးၿပီး ဘာလုနဂါးကိုေတာ့ ညီငယ္တစ္ေယာက္အေနနဲ႔ နံပါတ္သံုးရာထူးကို ေပးလိုက္ပါသတဲ့။

နတ္ႏွစ္ပါးကေတာ့ သေဘာတူၾကပံုရပါတယ္။ ဘာမွ အထြန္႔မတက္ၾကပါဘူး။ သူတို႔ေနာက္ကလူေတြကေတာ့ ေတာင္ေျပာေျမာက္ေျပာ ေျပာၾကပါတယ္။ ဒီလူေတြအတြက္ေတာ့ အခ်ိန္ကုန္ခံမေနေတာ့ပါဘူး။ ကြ်န္ေတာ့္ စာဖတ္ပရိသတ္တစ္ေယာက္ျဖစ္တဲ့ ေဂၚရီ ဆင္း ေျပာတာပဲ သေဘာက်တယ္။ “အဲသလို အူေၾကာင္ၾကား ဇာတ္လမ္းေတြရွိေနလုိ႔ အိႏၵိယမွာ ေန ေနတာ” တဲ့။

မိုက္တယ္။ လူတရားသူႀကီးက စူပါနယ္ခ်ရယ္ အျငင္းပြါးမႈကို ေျဖရွင္းေပးႏိုင္တယ္။

တရားသူႀကီး ေဒဝဒါရွန္ကို ျဖစ္ႏိုင္ရင္ အကူအညီေတာင္းၿပီး အျခားနတ္အျငင္းပြါးမႈေတြကိုလည္း ေျဖရွင္းေပးဖုိ႔ေတာင္းဆိုခ်င္တယ္။

ဥပမာ- ဂ်ပန္ႏိုင္ငံ ဟီေမဂ်ီ(Himeji) ရဲတိုက္က အိုကီကု (Okiku) ဆိုတဲ့ နတ္အတြက္ပါ။ ညညမွာ သူက တံတိုင္းကေနတက္တက္လာၿပီး တစ္ကေန ကိုးအထိေရတြက္တတ္တယ္။ ၿပီးေတာ့ ငယ္သံပါေအာင္ေအာ္ၿပီး ငိုတတ္တယ္။ အျဖစ္အမွန္ဇာတ္လမ္းကို မသိရင္ေတာ့ ေသြးပ်က္စရာေပါ့။ ျဖစ္ပံုက အိုကီကုဟာ ပန္းကန္ဆယ္လံုးစံုကေန တစ္လံုးက်ကြဲလို႔ ေသဒဏ္ေပးခံလိုက္ရတာကေန နတ္ျဖစ္လာတာပါ။

တရားသူႀကီးက ဒီလုိအမိန္႔ခ်ေကာင္းခ်ႏိုင္ပါတယ္။ ပန္းကန္ကိုးလံုးပဲရွိတဲ့အစံုဟာ ပန္းကန္ဆယ္လံုးရွိတဲ့ ပန္းကန္အစံုထက္ ေအာ္ဖစ္ရွယ္လီ အဆင့္ပိုျမင့္တယ္။ လူျပည္မွာပဲျဖစ္ျဖစ္၊ နတ္ျပည္မွာပဲျဖစ္ျဖစ္။

အင္ဒုိနီးရွားႏုိင္ငံ၊ ဂ်ာဗားမွာလည္း ပင္လယ္ေစာင့္နတ္ ရိုယို ကီႏူး(လ္) Roro Kidul ဆိုတာရွိပါတယ္။ သူမကေတာ့ သူမအထြက္အျမတ္ထားတဲ့ အစိမ္းေရာင္ကို ဝတ္ထားတဲ့ တိုးရစ္တိုင္းကို ပင္လယ္ထဲ ဆြဲႏွစ္တတ္ပါတယ္။

ဒါဆိုရင္ တရားသူႀကီးက အစိမ္းေရာင္ဘီကီနီဟာ လူ႔ျပည္၊ နတ္ျပည္ ႏွစ္ျပည္လံုးမွာ တရားမဝင္လို႔ အမိန္႔ထုတ္စရာရွိပါတယ္။

တရားသူႀကီးဟာ ဘယ္ေလာက္ပဲစြမ္းစြမ္း သူ႔ကိုယ္သူ နတ္လို႔ထင္ေနတဲ့ ပုဂၢိဳလ္ေတြကိုေတာ့ ေဝးေဝးကေရွာင္ရမယ့္သေဘာပါ။ ဟုတ္ကဲ့- ကြ်န္ေတာ္ ခင္ဗ်ားကိုေျပာေနတာပါ ေဒၚနယ္ထရန္႔(ပ္)လို႔ Nury Vittachi က အဆံုးသတ္ထားပါတယ္။

နတ္နဲ႔ နမ္းစား နမ္းေစ

သူ႔ေဆာင္းပါးကိုဖတ္ၿပီး အေဖေျပာဖူးတဲ့ နတ္ပံုျပင္ကို သတိရမိတယ္။

တစ္ခ်ိန္က ေရႊတိဂံုကုန္းေတာ္ေပၚမွာ နတ္ကေတာ္ေတြနဲ႔ ရွဳပ္ပြေနတယ္။ ဒါကို ေဂါပကဥကၠဌ ဘုိုးဘိုးခင္( ဦးဘခင္လို႔လည္း ေခၚၾကတယ္) က လံုးဝၾကည့္လို႔မရဘူး။ ဒါနဲ႔ တာေမြက ကာလသားေခါင္းကိုေခၚ၊ ရုပ္သန္႔သန္႔ အေျပာေကာင္းေကာင္း ေကာင္ေလးတစ္ေယာက္ကိုေရြးၿပီး အေခ်ာဆံုး၊ အငယ္ဆံုး နတ္ကေတာ္ေလးဆီသြားၿပီး နတ္ေမးခိုင္းပါသတဲ့။

ဘိုးဘခင္ေပးထားတဲ့ လမ္းညႊန္ခ်က္က “ မင္းမိန္းမေသသြားတာ ဘယ္ဘံု၊ ဘယ္ဘဝမ်ား ေရာက္ေနၿပီလဲ၊ ေခၚေပးစမ္းပါလို႔ နတ္ကေတာ္ကို အကူအညီေတာင္းပါ။ နတ္ကေတာ္က ေခၚေပးမယ္ဆိုၿပီး ကိုယ္ေတြဘာေတြ တုန္လာၿပီဆိုရင္ စိတ္မထိန္းႏိုင္လို႔ပါဆိုၿပီး နတ္ကေတာ္ေလးကို ဖက္သာနမ္းေပေတာ့။ ဘယ္သူ႔ကိုမွ ေၾကာက္စရာမလိုဘူး။ ငါက ေရႊတိဂံု ေဂါပကဥကၠဌ၊ ၿပီးေတာ့ မင္းနတ္ေမးတဲ့ေနရာနဲ႔ မလွမ္းမကမ္းမွာ ငါရွိေနမယ္၊ ပိုင္ေအာင္သာ လုပ္-” ပါတဲ့။

အဲသလိုဆိုလိုက္ေတာ့ အဲဒီေနရာကေန ဝင္ေရာက္သရုပ္ေဆာင္လိုတဲ့ ကာလသားေတြမ်ားေနလို႔ ေတာ္ေတာ္ေရြးထုတ္ခဲ့ရတယ္လို႔ ဆိုပါတယ္။ ထားပါေတာ့။

အေရြးခ်ယ္ခံရတဲ့ေကာင္ေလးကလည္း အေခ်ာဆံုးနတ္ကေတာ္မေလးကိုေရြးၿပီး နတ္ေမးတယ္။ သူ႔ဇနီးဆံုးတာ ရက္ပိုင္းပဲရွိေသးတယ္၊ အိပ္မက္ေတြလည္း မက္တယ္။ သူမ ဘယ္ဘံုဘယ္ဘဝ ေရာက္ေနၿပီလဲ- ေပါ့။ နတ္စိမ္းျဖစ္ေနရွာတယ္လို႔ နတ္ကေတာ္က ေျဖသတဲ့။ ေခၚေပးမယ္ဆိုၿပီး နတ္ကေတာ္မေလးလဲ တုန္လာေရာ ေကာင္ေလးက သင္ထားတဲ့အတိုင္း လုပ္ေတာ့တာေပါ့။

အဲဒီအခ်ိန္မွာ ေဘးကနတ္ကေတာ္ေတြက ျမင္သြားၿပီး ဝိုင္းလာၾကတယ္။ ပါးရိုုက္မယ္၊ နားရိုက္မယ္ေတြျဖစ္ကုန္ေတာ့ ေဂါပကဥကၠဌ ဦးဘခင္က ခ်က္ခ်င္းေရာက္လာၿပီး ဘာမွမသိေသးသလို ျဖစ္ပ်က္ပံုကုိ ေမးတာေပါ့။ ေရႊတိဂံုေပၚမွာ ဘာမွခိုက္ရန္မျဖစ္ဖို႔၊ မေက်နပ္ရင္ တရားရံုးမွာ ရင္ဆိုင္ၾကဖို႔ ဦးဘခင္ကေျပာၿပီး ၿငိမ္းေအးေစလိုက္သတဲ့။

နတ္ကေတာ္မ်ားသမဂၢက ဒီကိစၥကို ေတာ္ေတာ္အခဲမေက်ျဖစ္ေနေလေတာ့ ဝန္ေထာက္ဆီအထိ အမႈကေရာက္သြားေလေရာ။ ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ ဝန္ေထာက္နဲ႔ ဦးဘခင္က မိတ္ေဆြရင္းေတြ။ ဒါကိုလည္း ဦးဘခင္က ႀကိဳတြက္ထားတာကိုး။ ဒါနဲ႔ ဝန္ေထာက္က ဒီကိစၥကေတာ့ျဖင့္ Natural အေရးအခင္းမဟုတ္၊ Supernatural ကိစၥျဖစ္တယ္။ ဒီကိစၥကို ေရႊတိဂံုေဂါပက ကပဲဆံုးျဖတ္ခ်က္ခ်ေစလို႔ အမိန္႔ထုတ္လိုက္ပါတယ္။

ဒါနဲ႔ ဒီအမႈက ဦးဘခင္ဆီျပန္ေရာက္လာေရာ။

အမႈစီရင္ခ်က္ခ်မည့္ေန႔မွာေတာ့ ကာလသားအဖြဲ႔ေတြ၊ နတ္ကေတာ္သမဂၢ၊ စိတ္ဝင္စားစရာေကာင္းတဲ့အမႈမို႔ လာေရာက္ၾကည့္ရွဴနားေထာင္ၾကတဲ့ ပရိသတ္ကလည္း ေတာ္ေတာ္ႀကီးမ်ားတယ္လို႔ ဆိုပါတယ္။

ဦးဘခင္ရဲ့ ဆံုးျဖတ္ခ်က္က ရွင္းရွင္းေလးပါ။

နတ္ကေတာ္မ်ားရဲ့ သိကၡာကို စဥ္းစားစရာရွိသလို၊ လူငယ္ေလးရဲ့ ခံစားမႈအတိုင္းအတာကိုလည္း မ်က္ကြယ္လို႔မရ။ ရွင္ကြဲ ကြဲခဲ့ရတဲ့ဇနီးေခ်ာေလးကို သတိရတဲ့စိတ္ဟာ နတ္ကေတာ္ရဲ့ကိုယ္မွာ သူ႔ဇနီးဝိဥာဥ္ကူးၿပီလည္းဆိုေရာ မထိန္းႏိုင္၊ မသိမ္းႏိုင္ပဲ ျဖစ္သြားရတာ၊ ရိုင္းရိုင္းစုိင္းစိုင္း ျပဳမူတာမဟုတ္သလို ႀကိဳတင္ႀကံစည္မႈသေဘာလည္း မေတြ႔ရပါ။ တကယ္လို႔ မရိုးမသားဆိုရင္လည္း ေန႔ခင္းေၾကာင္ေတာင္ လူစည္ကားလွတဲ့ ေရႊတိဂံုရင္ျပင္ေတာ္ေပၚမွာ ဒီကိစၥမ်ိဳး မၾကံစည္ပါဘူး။ သူနမ္းတယ္ဆိုတာကလည္း နတ္ကေတာ္ရဲ့ပါးထက္ သူ႔ဇနီးေဟာင္းရဲ့ ဝိဥာဥ္ကိုသာ နမ္းတာပါလို႔ ေကာင္ေလးကလည္း ဖြင့္ဆိုထားပါတယ္။

ဒါေၾကာင့္ ေကာင္ေလးမွာ လံုးဝအျပစ္မရွိေၾကာင္း ေရႊတိဂံုေဂါပကအေနနဲ႔ ဆံုးျဖတ္ပါတယ္။

ဒါေပမယ့္ ဒီကိစၥက လူ႔ကိစၥပါမက နတ္ကိစၥပါ ပါဝင္ေနတဲ့အတြက္ နတ္ကေတာ္မေလးမွာ သူ႔ဇနီးေဟာင္းရဲ့ ဝိဥာဥ္ပူးကပ္ၿပီး ေကာင္ကေလးကို နမ္းခ်င္လာတယ္ဆိုရင္လည္း ေဂါပကအဖြဲ႔အေနနဲ႔ နတ္ကိစၥမို႔ ဘာမွေျပာစရာမရွိပါ။ ေရွးဘုရင္မ်ားလက္ထက္ေတာ္က “ ေသစား ေသေစ” အမိန္႔လုိ “နမ္းစား နမ္းေစ” လို႔သာ သေဘာထားပါေၾကာင္း အမိန္႔ခ်မွတ္လိုက္ပါသတဲ့။

နတ္ကေတာ္ေတြကေတာ့ ဦးဘခင္ကို ရြံ႕ေၾကာက္ႀကီးျဖစ္သြားၾကတာေပါ။့ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ အဲဒီအခ်ိန္ကစလို႔ ေရႊတိဂံုေပၚမွာ နတ္ကေတာ္ေခ်ာေခ်ာေတြ မရွိေတာ့တာလို႔ ဆိုပါတယ္။ ေရႊတိဂံုနဲ႔ နတ္ကေတာ္ ဆက္စပ္လို႔မရတဲ့ ဆရာေတာ္ေတြ၊ ဒကာ ဒကာမေတြကေတာ့ ဦးဘခင့္ဆံုးျဖတ္ခ်က္အတြက္ သာဓုေခၚမဆံုးျဖစ္ၾကရတယ္လို႔ ဆိုပါတယ္။

သူခ်မွတ္တဲ့ အမိန္႔ကလည္း ေတာ္ေတာ္ေရပန္းစားသြားတယ္လို႔ ဆိုပါတယ္။ နမ္းစား နမ္းေစ တဲ့။

နတ္အရွဳပ္အရွင္းကို ဆံုးျဖတ္ရာမွာ အိႏၵိယထက္ ကြ်န္ေတာ္တို႔က လက္ဦးတယ္ဆိုတာေလးကို သတိရမိလို႔ ျပန္ေရးလိုက္တာပါ။

မၿပီးေသးတဲ့ကိစၥက-

အင္ဒိုနီးရွား၊ ဂ်ာဗားက ပင္လယ္ေစာင့္ နတ္သမီးက အစိမ္းေရာင္ဝတ္ထားရင္ ပင္လယ္ထဲဆြဲႏွစ္တယ္ဆိုတဲ့ကိစၥပါ။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ႏိုင္ငံက ေခါင္းမာမာနဲ႔ အစိမ္းေရာင္ႀကီးေတြကို သေဘၤာေပၚတင္ၿပီး အဲဒီဂ်ာဗားကို လႊတ္လိုက္ရရင္ ဘယ္လိုေနမလဲလို႔ စဥ္းစားမိလို႔ပါ။(အဆင္ေျပရင္ လက္ခုပ္သံၾကားပါရေစ)။ မေသပါေစနဲ႔။ မွတ္ေလာက္သားေလာက္ဆိုရင္ ရပါၿပီ- လို႔။

ေနာက္ၿပီး ကိုယ့္ကိုကုိယ္နတ္တစ္ပါးထင္ေနတဲ့ ေဒၚနယ္ထရန္႔(ပ္) လို႔ မစၥတာ ဂ်င္း(မ္) က တို႔သြားေသးတယ္။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ဆီမွာလည္း ကုိယ့္ကိုကိုယ္နတ္ထင္ေနတဲ့ပုဂၢိဳလ္ေတြ ရွိေနလို႔ပါ။

“ ေရဗူးေပါက္တာ မလိုခ်င္ဘူး၊ ေရပါတာပဲ လိုခ်င္တယ္” တဲ့။

ေရဗူးေပါက္နဲ႔ ေရပါေအာင္သယ္ဖို႔ကေတာ့ နတ္ပဲစြမ္းႏိုင္ေတာ့မွာေပါ့။ အဂၤလိပ္ေခတ္က ေရဗူးေပါက္က အခုထိ မဖာရေသးဘူးေလ။

နတ္ပံုျပင္ တကယ္ၿပီးပါၿပီ။ ။

ဇင္ေ၀ေသာ္

Copyright © 2012 ကမ္းလက္. All rights reserved.

Read more

သက္သာတဲ့ ေက်ာင္းဆရာဘဝ (တဲ့လား)

ကြ်န္ေတာ့္မိတ္ေဆြေတြထဲက အလုပ္လက္မဲ့ျဖစ္ေနတဲ့ စီးပြါးေရးသမားတစ္ေယာက္က ဘဏ္ကေနအနားယူၿပီး ေက်ာင္းဆရာေျပာင္းလုပ္ဖို႔ စိတ္ကူးရွိတဲ့အေၾကာင္း ေျပာတယ္။

“ဘဏ္မွာလုပ္ရတာနဲ႔စာရင္ စိတ္ဖိစီးမႈအမ်ားႀကီး သက္သာေစပါလိမ့္မယ္” လို႔ သူက ေျပာတယ္။

“ၿပီးေတာ့ အလုပ္သြားခ်ိန္ကလည္း မနက္သံုးနာရီ မဟုတ္ေတာ့ပဲ ညေနသံုးနာရီမွသြားလို႔ ရႏိုင္တာပဲေလ” လို႔ သူ႔ဇနီးက ဝင္ေထာက္ခံေပးျပန္တယ္။

သူသာမကဘူး၊ စီးပြါးေရးနယ္ပယ္က သူ႔လုပ္ေဖာ္ကိုင္ဖက္ေတြ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားကလည္း ဇာတ္တူသားစားေနရတဲ့ စီးပြါးေရးေလာကကိုစြန္႔ၿပီး ဝင္ေငြလည္းေကာင္း၊ လစာနဲ႔ ခြင့္ရက္ရွည္ရွည္လည္း ရႏိုင္တဲ့ ပညာေရးဘက္ကို ဦးလွည့္ၾကဖို႔ အစီအစဥ္ရွိေနေၾကာင္း သူ မၾကာမၾကာ ေျပာတတ္တယ္။

သိပ္ေကာင္းတဲ့ အၾကံဉာဏ္ပါပဲ။ ဒါေပမယ့္ အဲဒီလူေတာ္ႀကီး (Smart Guys) ေတြ ေက်ာင္းဆရာလစာမယူခင္ ေက်ာင္းဆရာေကာင္းတစ္ေယာက္ျဖစ္ဖို႔ ဘာေတြလိုအပ္တယ္ဆိုတာကိုေတာ့ အသိေပးထားသင့္ပါတယ္။

လြယ္လြယ္ကူကူလည္းျဖစ္ေအာင္ Reality Show ျဖစ္တဲ့ “Survivor” ထဲကအတုိင္း သူတို႔ကို ခိုင္းၾကည့္ဖို႔ စိတ္ကူးေပါက္မိတယ္။ ဒီအစီအစဥ္ေတြက ပညာေရးနဲ႔ေတာ့ ဆက္စပ္ေနရမွာေပါ့။

ကြ်န္ေတာ့္အၾကံက ဒီလိုပါ။

စီးပြါးေရးေလာကထဲက လူ (၁၂) ေယာက္ကို စာသင္ေက်ာင္းတစ္ေက်ာင္းစီမွာ ေလယာဥ္ေပၚကေန ခ်ထားေပးမယ္။
အဲဒီမွာ မိုဘုိင္းဖုန္းမရွိ၊
အတြင္းေရးမွဴးမရွိ၊
ဘလက္ဘယ္ရီမရွိ၊
စတားဘတ္ (ေကာ္ဖီ) မရွိ။ ဒိတ္ေအာက္ၿပီး ေရးလို႔မရေတာ့တဲ့ ေဆာ့ပင္ေတြရွိမယ္။
သူတို႔အသံမထြက္တတ္တဲ့ ေက်ာင္းသားေတြရဲ့ နာမည္စာရင္းေတြရွိမယ္။
လစာ (၈၀) ရာခိုင္ႏႈန္းျဖတ္တာ ခံရမယ္။

ေက်ာင္းဆရာတိုင္းကို ေက်ာင္းသားေလးဆယ္စီရွိတဲ့ စာသင္ခန္းထဲမွာ ေသာ့ခတ္ထားမယ္။ ေက်ာင္းသားေလးဆယ္ထဲမွာ ဟိုက္ပါအက္တစ္ျဖစ္တဲ့ ေက်ာင္းသားငါးေယာက္၊ ဆြံ႔အေနတဲ့ ေက်ာင္းသားေလးေယာက္၊ အဂၤလိပ္စကားလံုးဝ မေျပာတတ္တဲ့ ေက်ာင္းသားေျခာက္ေယာက္၊ ဘီေဟးဗီးယားျပႆနာနဲ႔ ေက်ာင္းသားခုႏွစ္ေယာက္၊ သံုးေယာက္က လံုးဝစိတ္မႏွံ႔ရွာဘူး။

ပညာသင္ၾကားေရး အေထာက္အကူတစ္ေယာက္ေတာ့ ရွိမယ္။ သူမကေတာ့ သူမရဲ႕လံုၿခံဳေရးအတြက္ ဝတ္စံုထူထူခ်ဳပ္ေနရတာနဲ႔ ဘာမွအကူအညီ မေပးႏိုင္ဘူး။

လုပ္ေဆာင္ရန္- တစ္။

ေက်ာင္းရဲ့ေခါင္မိုးေတြကို လံုးဝမထိေစဘဲဲ အမိုးေတြ ေက်ာင္းသားေလးေတြရဲ့ေခါင္းေပၚ၊ ထိုင္ခံုေပၚ က်လာေအာင္ လုပ္ရမယ္။

လုပ္ေဆာင္ရန္- ႏွစ္။

ငိုေနတဲ့ေက်ာင္းသားေတြကို မေအာ္၊ မေငါက္ဘဲဲ အငိုတိတ္ေအာင္ ႀကိဳးစားရမယ္။

လုပ္ေဆာင္ရန္- သံုး။

ကိုယ္စီမွာပါတဲ့ ဘာလက္နက္ကိုမွ အသံုးမျပဳဘဲ ေက်ာင္းသားေတြဆီက ေသနတ္၊ ဓား၊ ထရန္စမစ္တာနဲ႔ အျခားေပါက္ကြဲေစႏိုင္တဲ့ ပစၥည္းေတြရေအာင္ သိမ္းယူရမယ္။

ဒါေတြအားလံုးကို ကြ်မ္းက်င္ၿပီဆိုရင္ ေက်ာင္းဆရာေလာင္းေတြအားလံုး တကယ္စိန္ေခၚမႈကို ရင္ဆိုင္ႏိုင္ပါၿပီ။ ေက်ာင္းဆရာတိုင္းကို ေက်ာင္းသား (၄၀) ကို သင္ၾကားေရးနဲ႔ပတ္သက္လို႔ လိုအပ္တဲ့သင္ရိုးညႊန္းတမ္းနဲ႔ သင္ေထာက္ကူပစၥည္းေတြ ေပးေစပါမယ္။ အမွန္တကယ္ျဖစ္စဥ္ေတြနဲ႔ ကိုက္ညီဖို႔ သင္ရုိးညႊန္းတမ္းကေတာ့ ႏွစ္ပတ္တစ္ခါ အသစ္ေရးဆြဲပါမယ္။

ေန႔ခင္းမွာ ေန႔လည္စာစားခ်ိန္ တစ္နာရီစီ ရပါမယ္။ ဒါေပမယ့္ ကစားကြင္းထဲမွာ ႀကီးၾကပ္ရမယ့္တာဝန္၊ ခ်က္(စ္) ကစားရာမွာ ေစာင့္ၾကည့္ေပးရမယ့္ တာဝန္ေတြေၾကာင့္ ထမင္းေတာ့ ေျဖာင့္ေျဖာင့္စားရမွာ မဟုတ္ပါဘူး။

အခ်ိန္ျပည့္သင္ၾကားေရးတာဝန္ကို ယူရၿပီဆိုတာနဲ႔ ယွဥ္ၿပိဳင္သူအားလံုးဟာ ဒါေတြ လုပ္ေဆာင္ဖို႔ လိုအပ္ပါတယ္။

ေန႔တိုင္း ဘာသာရပ္ဆိုင္ရာ အစည္းအေဝးသံုးႀကိမ္ တက္ရမယ္။ သင္ၾကားေရးနည္းပညာသင္တန္း တက္ရမယ္။ ေက်ာင္းသားမိဘေတြနဲ႔ မိနစ္(၂၀) စကားေျပာရမယ္။ ေက်ာင္းသားတစ္ေထာင့္သံုးရာထဲက ေက်ာင္းသားဆိုးတစ္ေယာက္ကို ခြဲျခားသိႏိုင္တယ္လို႔ ခပ္တည္တည္ ဟန္ေဆာင္တတ္ရမယ္။ ေကာလိပ္ဝင္ခြင့္ စာေျခာက္ေစာင္ ေရးရမယ္။ ရံပံုေငြရွာေဖြေရး အစီအစဥ္တစ္ခု ေရးဆြဲရမယ္။ ေဖာင္ (၁၇) ခု ျဖည့္ရမယ္။ စာမ်က္ႏွာ ငါးမ်က္ႏွာရွိ ေက်ာင္းသားတိုင္းရဲ့ ရီပို႔(ထ္) ေရးရမယ္။ ေက်ာင္းသားတိုင္းရဲ႕ ဆိုရာမွာ သူတို႔တစ္ခါမွ မျမင္ဖူးေသးတဲ့ ေက်ာင္းသားကိုးေယာက္လည္း ပါဝင္ပါတယ္။ ေနာက္ဆံုးပညာရပ္ဆိုင္ရာ မာစတာဒီဂရီ ယူရမယ္။

ညတိုင္း ေက်ာင္းသားေတြရဲ့ အက္ေဆးေလးဆယ္ကို အိမ္ယူသြားရမယ္။ အက္ေဆးေတြက စာလံုးေပါင္းအမွားေတြနဲ႔ျဖစ္တယ္။ မွင္နီကို လက္ကမခ်ပဲ ေခါင္းကို တဗ်င္းဗ်င္းကုတ္ရင္း အမွားေတြကိုျပင္ၿပီး အမွန္ျပန္ေရးေပးရမယ္။

တနဂၤေႏြေန႔တိုင္းမွာေတာ့ အားကစားနဲ႔ပတ္သက္တဲ့တာဝန္ကို တိုးၿပီးယူရမယ္။ မိမိဖက္လွည့္ၿပီး တခြီးခြီးႏွာေခ်ေနတဲ့ ေက်ာင္းသားေတြနဲ႔အတူ ကစားကြင္းကို ျပင္ဆင္ရင္း နည္းျပေပးရမယ္။

ဝင္ေရာက္ယွဥ္ၿပိဳင္တဲ့ ဆရာေတြဟာ ဘဏ္ေတြက ပိတ္ေပးတဲ့ပိတ္ရက္မွာပဲ ဘရိတ္ရပါမယ္။ ဒါေပမယ့္ အျခားေက်ာင္းေတြနဲ႔ ေက်ာင္းပိတ္ရက္ျခင္းကတူေနေတာ့ အပန္းေျဖအနားယူလို႔ရတဲ့ ေနရာတိုင္းမွာ ဘြတ္ကင္လုပ္ဖို႔က အျမဲတမ္းေနာက္က်ေနၿပီး တစ္ေယာက္ေယာက္က ဘြက္ကင္လုပ္ၿပီးသား ျဖစ္ေနရမယ္။

ဒါပါပဲ။ ေက်ာင္းဆရာ “Survivor” ၿပိဳင္ပြဲ ၿပီးပါၿပီ။
ဘဏ္ကမိတ္ေဆြလူေတာ္မ်ား ေက်ာင္းဆရာလုပ္ဖို႔ အခုပဲ စာရင္းေပးခဲ့ၾကေတာ့မလား။
နည္းနည္းထပ္ၿပီး စဥ္းစားၾကဦးမလား။

By Nury Vittachi
( မစၥတာ ဂ်င္း (မ္) က ဘဏ္အရာရွိေတြကို သေရာ္ရံုသာမက ပညာေရးဝန္ၾကီးဌာနနဲ႔ ေက်ာင္းသားမိဘေတြကိုပါ ခပ္ပါးပါး သေရာ္ထားတဲ့ ေဆာင္းပါးမို႔ သေဘာက်လို႔…….)

ဇင္ေ၀ေသာ္

Copyright © 2012 ကမ္းလက္. All rights reserved.

Read more

ကြမ္တန္၊ ဖီးစစ္ ဒိုက္ယက္

ေခတ္မီတဲ့ၿမိဳ႕တိုင္းက အရြယ္ေရာက္တဲ့ အမ်ိဳးသမီးတစ္ဝက္ဟာ (အျမဲတမ္း) ဝိတ္ခ်ေနၾကတယ္လို႔ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ကေျပာေတာ့ တစ္ဝက္ေလာက္ပဲလား၊ ငါအံ့ၾသလို႔မဆံုးဘူးလို႔ ျပန္ေျပာမိတယ္။

ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ ညေနစာစားေနၾက ရွီလာက ဒီစကားကို လက္မခံဘူး။ “ေတာ္ေတာ္လွတဲ့ ကြန္မန္႔ပဲ၊ နင္သိေအာင္ ငါေျပာထားမယ္၊ အခု ငါဝိတ္ခ်ေနတာ မဟုတ္ဘူးလို႔” သူမက ေျပာတယ္။ တစ္ႏွစ္ပတ္လံုး ဝိတ္ခ်ေနၿပီး အခုမွ ဝိတ္ခ်ေနတာမဟုတ္ဘူးလို႔ သူမကေျပာတယ္။ ေျပာမွေတာ့ရမယ္၊ စားပြဲထိုးႏွစ္ေယာက္ဝိုင္းၿပီး သယ္လာရတဲ့ ခ်ိ(စ္)ကိတ္ကုိ သူမစားေနတာ ထက္ဝက္ပဲ ကုန္ေသးတယ္။ သူမဘာလုပ္ရမလဲဆိုတာ ႀကိတ္ၿပီးအၾကံထုတ္ေနတာကို ကြ်န္ေတာ္ ခံစားလို႔ရတယ္။

အခ်ိဳပြဲမစားဘဲရပ္ၿပီး ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ ၿပိဳင္ျငင္းမလား။
ဝိတ္က်ေစတဲ့ လမ္းညႊန္ခ်က္ေတြကို ေမ့ထားၿပီး ခ်ိ(စ္) ကိတ္ ဆက္စားမလားဆိုတာေလ။
သူဘာမွ မေျပာေတာ့ဘူး။ ခ်ိ(စ္)ကိတ္ ဆက္စားေနတယ္။

တကယ္ဆို သူမေျပာတာ မွန္ပါတယ္။ ဒီေခတ္ႀကီးထဲမွာ အမ်ိဳးသမီးေတြတင္ မဟုတ္ဘူး၊ အမ်ိဳးသားေတြပါ ဝိတ္ခ်ေနၾကတယ္။ စက္ခ်ဳပ္သမားဆိုင္ကိုမသြားခင္ လြန္ခဲ့တဲ့ (၁၈) လေလာက္က ကြ်န္ေတာ္လည္း ဝိတ္ခ်ၾကည့္ခဲ့ဖူးပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ့္ ဝိတ္ခ်ပံုက ဒီလိုပါ။

ပထမေန႔။ ။ ကုိယ္အေလးခ်ိန္ ခ်ိန္ၾကည့္။ ဘုရား….ဘုရား၊ ေပါင္ခ်ိန္ေတြ တသက္မွာ အျမင့္ဆံုးကို ေရာက္ေနပါလား။ ကိုယ္အေလးခ်ိန္ေလွ်ာ့ခ်ဖို႔ ဆံုုးျဖတ္လိုက္တယ္။
ဘရိတ္ဖတ္။ ။ ေကာ္ဖီတစ္ခြက္၊ ႏို႔ သၾကား လံုးဝမပါ။
မနက္ပိုင္း ဘရိတ္။ ။ ေယာဂတ္ တစ္ခြက္။
လန္႔္(ခ်္)။ ။ အသီးအရြက္နဲ႔ အရည္မပါတဲ့ ငါးတစ္ပြဲ။
ေန႔လည္စာ။ ။ စနက္(ခ္) ၊ ပန္းသီးတစ္လံုး။
ဒင္းနား။ ။ ၾကက္သားေၾကာ္၊ ဖရန္႔ (စ္) ဖရိုင္းကိုေတာ့ ထည့္မတြက္ေတာ့ဘူး။ ကေလးေတြ ပန္းကန္ျပားထဲက ယူစားလို႔။
အခ်ိဳပြဲဲ။ ။ ငွက္ေပ်ာသီးတစ္လံုး၊ ေခ်ာကလက္တစ္ခုကိုလည္း ေရတြက္လို႔မရဘူး။ အေမွာင္ထဲမွာ စားတာဆိုေတာ့ ကယ္လိုရီဓာတ္မပါလို႔။

ဒုတိယေန႔။ ။ မနက္ပိုင္း ကိုယ္အေလးခ်ိန္ ခ်ိန္။ လံုးဝ ဝိတ္မက်၊ စိတ္ပ်က္။
ဘရိတ္ဖတ္(စ္)။ ။ ေကာ္ဖီတစ္ခြက္။ သၾကားမပါ၊ ႏို႔ အနည္းငယ္။
မနက္ခင္း ဘရိတ္(ခ္)။ ။ ေယာဂတ္ ႏွစ္ခြက္။
လန္႔(ခ်္)။ ။ ဆလပ္အခ်ိဳ႕နဲ႔ ငါးေၾကာ္။
ေန႔လည္စာ။ ။ စနက္(ခ္)၊ လိေမၼာ္သီးတစ္လံုး၊ ကြတ္ကီတစ္ထုတ္။ စားတာ ဘယ္သူမွ မျမင္လုိ႔ ေရတြက္တဲ့အထဲေတာ့ မပါဘူး။
ဒင္းနား။ ။ ဆလပ္နဲ႔ ေဆာ္လမြန္ငါး။ ေဆာ့(စ္) နဲ႔ စားခဲ့တဲ့ အာလူးကင္ကိုေတာ့ ပန္းကန္ေတြေဆးရင္း မတ္တပ္ပဲစားခဲ့ရလုိ႔ မေရတြက္ေတာ့ဘူး။
အခ်ိဳပြဲ။ ။ ဒုတိယေန႔ကို ေအာင္ျမင္စြာျဖတ္သန္းႏိုင္လို႔ ကုိယ့္ကိုကိုယ္ ဂုဏ္ျပဳတဲ့အေနနဲ႔ ေခ်ာကလက္တစ္ေတာင့္။
ဆပ္ပါး။ ။ ေရခဲမုန္႔ခပ္ႀကီးႀကီး တစ္ပြဲ ေရခဲေသတၱာထဲကယူၿပီး အျမန္စား။

တတိယေန႔။ ။ ေပါင္ခ်ိန္ၾကည့္။ တစ္ကီလုိ တက္လာတာေတြ႔ရ။ ဘယ္လိုျဖစ္တာလဲ။
ဘရိတ္ဖတ္(စ္)။ ။ ေယာဂတ္အေသး ရွစ္ခြက္။ ႏြားႏို႔ သၾကားသံုးဇြန္းနဲ႔ ေကာ္ဖီသံုးခြက္။
မနက္ပိုင္း ဘရိတ္(ခ္)။ ။ ေခ်ာကလက္ႏွစ္ေတာင့္၊ ကပူခ်ီႏိုတစ္ခြက္။ ခံတြင္းမရွင္းလို႔ ေနာက္ထပ္ ကပူခ်ီႏိုတစ္ခြက္ ထပ္ေသာက္။
လန္႔(ခ်္) ။ ။ အသီးအရြက္နည္းနည္းနဲ႔ ဝက္သားဘာဘီက်ဴး။
ေန႔လည္စာ။ ။ စနက္(ခ္)၊ ပန္းသီး၊ ေခ်ာကလက္ႏွစ္ေတာင့္။
ဒင္းနား။ ။ စူပါဆိုက္ ပစ္ဇာတစ္ခု။
အခ်ိဳပြဲ။ ။ ၁.၅ ကီလုိရွိတဲ့ ခ်ိ(စ္)ကိတ္တစ္လံုး။

စတုတၳေန႔။ ။ ေပါင္ခ်ိန္။ ဘုရား….ဘုရား။ ႏွစ္ကီလို ထပ္တိုး၊ ဒါနဲ႔ ေဒါသတႀကီး မိတ္ေဆြဆီ အီးေမးပို႔။ “မင္းနည္းက မစြံပါဘူး။ ဘာသာေရးဆန္ဆန္ သံုးရက္တိတိ္ ငါႀကိဳးစားၿပီးၿပီ၊ ဘာမွျဖစ္မလာဘူး” လုိ႔ အျပစ္တင္။

ဘာပဲေျပာေျပာ ဝိတ္ခ်နည္းေတြဟာ သဘာဝျဖစ္စဥ္အရကို ေအာင္ျမင္ဖို႔ လမ္းမျမင္ပါဘူး။ အထူးသျဖင့္ေတာ့ တစ္လမ္းသြား ဝိတ္ခ်နည္း (One-way-Dieting) ဥပေဒသေပါ႔။

အခ်ိဳပြဲဆယ္ခါ မစားပဲေနျခင္းအားျဖင့္ တစ္ကီလုိဝိတ္က်ႏိုင္တယ္။
အခ်ိဳပြဲတစ္ပြဲစားရင္ ႏွစ္ကီလိုဝိတ္တက္တယ္။
ဒီျပႆနာက ကြမ္တန္ဖီးစစ္နဲ႔မွ ရွင္းျပလို႔ရတယ္။

ဒါေပမယ့္ ေယာက်္ားေတြနဲ႔ မိန္းမေတြၾကားမွာ အျငင္းပြါးစရာမလိုတဲ့ ျခားနားခ်က္တစ္ခုရွိတယ္လို႔ ရွီလာကေျပာျပပါတယ္။

“အမ်ိဳးသမီးေတြက သူတို႔တကယ္ရွိတဲ့ ကိုယ္အေလးခ်ိန္ထက္ ပိုေလးတယ္လို႔ ထင္တတ္ၾကၿပီး ေယာက်္ားေတြကေတာ့ သူတို႔အမွန္ရွိတဲ့ ကိုယ္အေလးခ်ိန္ထက္ ပိုေလ်ာ့တယ္လို႔ ထင္တတ္ၾကတယ္” တဲ့။ ဒါကို ကြ်န္ေတာ္ ေထာက္ခံပါတယ္။

“ငါသိတဲ့ အမ်ိဳးသမီးတိုင္း ဝိတ္ခ်ၾကတယ္။ ပိန္ကပ္ကပ္မိန္းမေလးေတြ အပါအဝင္ပဲ။ ေယာက်္ားေတြကေတာ့ သူတို႔ဘီယာဗိုက္ႀကီးကိုပဲ မာဆယ္ေတြ တက္လာတာလို႔ ေျပာတတ္ၾကတယ္” လို႔။ ေျပာရင္း ကြ်န္ေတာ့္ဗိုက္ကို ပုတ္လိုက္ေတာ့ လွဳပ္ေနတဲ့ဗိုက္ႀကီးရပ္ေအာင္ စကၠန္႔အေတာ္ႀကာ အခ်ိန္ယူရတယ္။ သတင္းေကာင္းကေတာ့ “Hunger-free” အာမခံခ်က္တစ္ခုနဲ႔ လန္႔(ခ်္) အဆံုးသတ္လိုက္ၾကတယ္။ ဘာမွလုပ္စရာမလိုဘဲ ပံုမွန္ျဖစ္သြားေစႏိုင္တဲ့ နည္းကိုေပးလိုက္တယ္။

“ေနာ္ရု(Nauru) လို႔ေခၚတဲ့ ေတာင္ပစိဖိတ္ကြ်န္းကိုသြားေန။ အဲဒီကြ်န္းက အရြယ္ေရာက္သူ ၉၄.၅ ရာခိုင္ႏံႈးက အိုဗာဝိတ္ေတြ၊ အဲဒီကိုေရာက္ရင္ နင္ပိစိေကြးေလးျဖစ္သြားမယ္”

ေျပာလည္းေျပာလိုက္ေရာ ေနာက္ဆံုးလက္က်န္ ခ်ိ(စ္) အပိုင္းအစတစ္ခု ေခါင္းေပၚကို ပ်ံတက္လာလုိ႔ မနည္းေခါင္းငံု႔လုိက္ရတယ္။

By- Nury Vittachi

ဇင္ေ၀ေသာ္

Copyright © 2012 ကမ္းလက္. All rights reserved.

Read more

ဓာတ္ေလွကားႏွင့္ ေက်ာက္ေခတ္လူသား

ပထမဆံုးဓာတ္ေလွကား စီးဖူးတာလား။
တံခါးပြင့္လာၿပီး အထဲကိုဝင္ပါ။ ခလုပ္ကို ႏွိပ္။
ဘယ္ေလာက္ျပင္းျပင္း ႏွိပ္ရမွာလဲ။
ဒီလိုေမးေဖာ္ရတဲ့အတြက္ ဝမ္းသာပါတယ္။
ဒီကိစၥက သိပ္ၿပီးလြယ္ကူတဲ့ကိစၥ မဟုတ္ဘူး။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ ေလာ္ဘီကို ကမာၻဦးေက်ာက္ေခတ္လူသားေတြနဲ႔အတူ မွ်ေဝရင္း ဓာတ္ေလွကား သံုးစြဲေနရပါတယ္။ ဓာတ္ေလွကားနားကိုေရာက္ရင္-

၁။ အေပၚျပထားတဲ့ခလုတ္ကိုႏွိပ္ၿပီး သူတို႔ဘယ္အထပ္ကို သြားခ်င္တယ္ဆိုတာ ေျပာၾကတယ္။ ၿပီးရင္ အဆင္းကိုျပထားတဲ့ ခလုတ္ကိုႏွိပ္ၿပီး သူတို႔ကို လာေခၚဖို႔ေျပာၾကတယ္။
၂။ ဒီလုပ္ထံုးလုပ္နည္းကို စကၠန္႔နဲ႔အမွ် ထပ္တလဲလဲလုပ္ၾကတယ္။ ဒီလုိလုပ္ျခင္းအားျဖင့္ ဓာတ္ေလွကား ပိုျမန္ျမန္ေရာက္လာမယ္လို႔ ယံုၾကည္ထားၾကလို႔။
၃။ ဓာတ္ေလွကားေရွ႕ကို ေနာက္ထပ္ေရာက္လာတဲ့ လူတိုင္းကလည္း ဒီအတိုင္းပဲလုပ္ၾကတယ္။ ဓာတ္ေလွကားေစာင့္ေနတဲ့လူအုပ္ ပိုၿပီးႀကီးလာၿပီဆိုတာသိၿပီး ဓာတ္ေလွကား ျမန္ျမန္အလုပ္လုပ္ႏိုင္ဖို႔တဲ့။

ဓာတ္ေလွကားလည္းေရာက္လာေရာ လမ္းညႊန္ခ်က္ေတြ ျပေပးထားတယ္။

၁။ အုပ္စု ေအ(ေလာဘီထဲမွာရွိေနတဲ့အဖြဲ႔) က အင္အားသံုးၿပီး အုပ္စု ဘီ(ဓာတ္ေလွကားထဲမွာ ရွိေနတဲ့အဖြဲ႔) ဆီကို တိုးဝင္ၾကရမယ္။ ဒီလိုမွမလုပ္ရင္ ဘယ္သူႏိုင္တယ္ဆိုတာ ဆံုးျဖတ္လို႔ မရႏိုင္ဘူး။
၂။ ဓာတ္ေလွကားထဲ ပထမဆံုးေရာက္သြားတဲ့ပုဂၢိဳလ္က အထပ္နံပါတ္ေတြရွိတဲ့ ခလုတ္ေနရာကို ဘယ္သူမွႏွိပ္လို႔မရေအာင္ သူ႔ခႏၶာကိုယ္နဲ႔ ကာထားရမယ္။
၃။ လူေတြရဲ့ ဒီလိုၿပိဳင္ဆိုင္မႈအတြက္ စက္ေလွကားက ႏွစ္မိနစ္ရပ္နားေပးတယ္။ လူေတြသက္ျပင္းခ်၊ အေမာေျဖဖို႔အတြက္။

ဒီဥပေဒက ကြ်န္ေတာ္တို႔တိုက္ရဲ့ ဥပေဒရယ္မဟုတ္ပါဘူး။ အာရွတိုက္နဲ႔ ကမာၻတစ္ဝွမ္းလံုး တိတိက်က်လုိက္နာေနရတဲ့ ဥပေဒေတြပါ။ ဒါေပမယ့္ စာဖတ္သူေတြကို ျပန္ေျပာျပေနတဲ့ ရိုးရိုးသားသားပုဂၢိဳလ္(ကြ်န္ေတာ္) နဲ႔ သူ႔မိတ္ေဆြကေတာ့ လူေတြရဲ့အမူအက်င့္ကို ေျပာင္းလဲေပးႏိုင္ဖို႔ ဒီလိုေလး တီထြင္ၾကံဆ လုပ္ေဆာင္ၾကည့္ၾကပါတယ္။ ဒီလိုပါ-

၁။ လူတစ္ေယာက္ ဓာတ္ေလွကားထဲဝင္လာတိုင္း “ ဟုိင္း၊ ဓာတ္ေလွကားထဲေရာက္ေအာင္ ႀကိဳးစားႏိုင္ခဲ့တဲ့အတြက္ ဂုဏ္ျပဳပါတယ္” ဆိုၿပီး သူ႔လက္ကို အားရပါးရဆြဲၿပီး ႏႈတ္ဆက္ေပးပါ။
၂။ ေျမညီထပ္မွာဆိုရင္ ဓာတ္ေလွကားတံခါးကို ပိတ္မရေအာင္ တားထားၿပီး လိုအပ္တာထက္ အခ်ိန္ၾကာေအာင္ အခ်ိန္ဆြဲေပးပါ။ ဓာတ္ေလွကားေစာင့္ေနတဲ့ အျခားပုဂၢိဳလ္ေတြကို ဓာတ္ေလွကားဆီျဖည့္ေနလို႔ပါလို႔ ေျပာေပးပါ။
၃။ ဓာတ္ေလွကားထဲမွာရွိတဲ့ မိုက္ကရိုဖုန္းကေနၿပီး “ This is Alpha Bravo Elevator One to Control! Ready for Departure! Over!” လို႔ ေျပာေပးပါ။
၄။ ဓာတ္ေလွကား စတက္ၿပီဆိုရင္ “ဓာတ္ေလွကားလမ္းျပ စစ္စတမ္ေတြကို အေႏွာက္အယွက္ ျဖစ္ေစႏိုင္တဲ့အတြက္ မိမိတို႔ရဲ့ လွ်ပ္စစ္ပစၥည္းေတြအားလံုး ပိတ္ေပးထားၾကပါ” လုိ႔ ေၾကျငာေပးပါ။
၅။ ဓာတ္ေလွကားစီးသူေတြ မ်က္ႏွာႀကီးေတြ ခပ္တည္တည္ျဖစ္ေနရင္ တစ္ဖြဲ႔လံုးဖက္ထားႀကဖို႔ (group hug) အႀကံျပဳပါ။
၆။ အနက္ေရာင္ဝတ္စံုနဲ႔ လူတစ္ေယာက္ဝင္လာတိုင္း ဂ်ိန္စဘြန္းအေၾကာင္း စကားစေျပာေပးပါ။
၇။ အမ်ိဳးသားနဲ႔ အမ်ိဳးသမီး အတူတူဝင္လာရင္ “မဂၤလာအခါေတာ္ေပးေတးသြားကို သံစံုဆိုေပးပါ။ ( သူတို႔က တစိမ္းသက္သက္ေတြဆိုရင္ ပိုၿပီးအလုပ္ျဖစ္ပါတယ္)
၈။ ဓာတ္ေလွကားရပ္ၿပီဆိုရင္ “Switching doors to manual” လို႔ ဓာတ္ေလွကားနံရံက ပင္နယ္ဖက္ကို လွည့္ေျပာၿပီး “ I will never forget you” လို႔ ခရီးသည္ေတြကို ေျပာေပးပါ။

ကြ်န္ေတာ့္မိတ္ေဆြက အႀကံတစ္မ်ိဳးရွိျပန္ပါတယ္။ မွန္အၾကည္နဲ႔ ဓာတ္ေလွကားစီးရင္း တက္သြားၿပီးဆိုရင္ ရိုလာကိုစတာစတိုင္နဲ႔ လက္ႏွစ္ဖက္ကိုေျမွာက္ၿပီး “ေဝး” လုိ႔ ေအာ္ရမယ္တဲ့။ တစ္ခါတစ္ေလ သူစီးထားတဲ့ ရွဴးဖိနပ္ကိုခၽြတ္ၿပီး “ဓာတ္ေလွကား ငွားၾကဦးမလား” လို႔ ခရီးသည္ေတြကို ေမးတတ္ျပန္ပါတယ္။

ကြ်န္ေတာ္ကိုယ္တိုင္ သူနဲ႔အတူ ဓာတ္ေလွကားထဲရွိေနတုန္းကေတာ့ ဓာတ္ေလွကားစီးရင္ သိထားရမယ့္ ေဆာင္ရန္၊ ေရွာင္ရန္ေတြကို ခရီးသည္ေတြဖက္လွည့္ၿပီး လက္ခ်ာေပးေနပါတယ္။ ဓာတ္ေလွကားစီးၿပီဆိုရင္ ခႏၶာကိုုယ္ကို မတ္မတ္ထားရပါမယ္။ လက္ႏွစ္ဘက္ကို ေအာက္ခ်ထားၿပီး ေပါင္နဲ႔ထိေနေစရမယ္။ အဲဒီ ထိေနတဲ့ေပါင္က ကိုယ့္ေပါင္ျဖစ္ဖို႔ေတာ့ လုိအပ္ပါတယ္” တဲ့။ ၿပီေတာ့မွ သူက ဆက္တယ္။

“ကိုယ္ဆင္းမယ့္အထပ္ကို ဘယ္သူမွမရိပ္မိေစဖို႔ အထပ္နံပါတ္ကို ႏွိပ္တဲ့အခါ နံပါတ္ေတြကို လက္ႏွစ္ဖက္နဲ႔ ကာကြယ္ၿပီးမွႏွိပ္ပါ။

ဘယ္ေလာက္ပဲႀကိဳးစားႀကိဳးစား ခင္ဗ်ားတို႔ေနတဲ့အထပ္ကို သိေနတဲ့လူတစ္ေယာက္ေယာက္ကေတာ့ ခင္ဗ်ားတို႔ေနတဲ့ အထပ္ေရာက္ရင္ ေရာက္ၿပီလို႔ ေျပာမွာပါပဲ။ အဲသလို အခါမ်ိဳးမွာဆိုရင္ ကြ်န္ေတာ့္မိတ္ေဆြက ေခါင္းကိုရမ္းၿပီး -
“ကြ်န္ေတာ္က ခရီးစဥ္မ်ားတဲ့လူပါ။ တစ္ေန႔နဲ႔တစ္ေန႔မတူေအာင္ အထပ္တိုင္းမွာ ဆင္းတတ္ပါတယ္” လို႔ ေျပာျပတတ္တယ္။

ကြ်န္ေတာ္ အႀကံေပးတဲ့အတုိင္းသာ လုပ္ပါ။
ကြ်န္ေတာ္တို႔ႏွစ္ေယာက္ကို အေဆာက္အဦးန႔ဲ ပရိေဘာဂထိန္းသိမ္းေရးေကာ္မတီက စိတ္ဝင္စားသလို ခင္ဗ်ားတို႔ကိုလည္း စိတ္ဝင္စားလာလိမ့္မယ္ဆိုတာ အာမခံပါတယ္။

Ref: Reader Digest
First Time Riding a Lift? By Nury Vittach.

ဇင္ေ၀ေသာ္

Copyright © 2012 ကမ္းလက္. All rights reserved.

Read more

အေရွ႕နဲ႔ အေနာက္ ေဘာ႔စ္ မ်ား

ဝန္ထမ္း ေလွ်ာ႔ခ်တဲ႔ အထဲမွာ ကိုယ္ ပါသြားၿပီဆိုရင္...
အေနာက္ ေဘာ႔စ္။ ။ ဒီကိစၥအတြက္ လုံးဝ စိတ္မေကာင္းပါဘူး၊ က်ေနာ္တို႔မွာလည္း ေ႐ြးစရာ မ႐ိွေတာ့......... ။
အေရွ႕ ေဘာ႔စ္။ ။ ယူ အာ ေအာက္တ္။ (You are out.)

အလုပ္ခန႔္လိုက္ပါၿပီလို႔ အသိေပးတဲ႔ အခါ.....
အေနာက္ ေဘာ႔စ္။ ။ လူေတြ႔ ႏွစ္ႀကိမ္ အင္တာဗ်ဴးၿပီးတဲ႔ေနာက္ ဘုတ္အဖြဲ႔႐ဲ႕ ဆုးံၿဖတ္ခ်က္အရ ခင္ဗ်ားကို ခန္႔လိုက္ပါၿပီ။
အေရွ႕ ေဘာ႔စ္။ ။ ယူ အာ အင္။(You are in.)

လုပ္ငန္းခြင္ထဲ ပိုေကာင္းတဲ႔ အေထာက္အကူ ပစၥည္း စတာေတြ ေတာင္းဆိုရင္.....
အေနာက္ ေဘာ႔စ္။ ။ နားလည္တဲ႔ပညာရွင္ေတြနဲ႔ တိုင္ပင္ၿပီး ေတာင္းဆိုထားတာေတြ ျဖည့္ဆည္းႏိုင္ဖို႔ ႀကိဳးစားပါမယ္။
အေရွ႕ ေဘာ႔စ္ ။ ။ ဟား ဟား ဟား။ (Ha ha ha)

လစာတိုးေပးဖို႔ ေတာင္းတဲ႔ အခါ......
အေနာက္ ေဘာ႔စ္ ။ ။ ခင္းဗ်ား တိုးေတာင္းတာက နည္းနည္းမ်ားေနတယ္ဗ်ာ၊ စာရင္းကိုင္ မန္ေနဂ်ာနဲ႔ ေဆြးေႏြးၾကည္႔ပါရေစဦး။
အေရွ႕ ေဘာ႔စ္ ။ ။ ဟား ဟား ဟား။

အထက္လူႀကီးကို ေဝဖန္မိတဲ႔ အခါ.........
အေနာက္ ေဘာ႔စ္ ။ ။ ဝန္ထမ္းေတြက တစ္ခုခု ဖီးဘက္ ေပးစရာရိွရင္ က်ေနာ္တို႔ နားေထာင္ဖို႔ အသင္႔ပါ။
အေရွ႕ ေဘာ႔စ္ ။ ။ ယူ အာ ေအာက္တ္။

အလုပ္ေတြ ပိေနၾကလို႔ အားေပးစကား ေျပာဖို႔ လိုတဲ႔ အခါ........
အေနာက္ ေဘာ႔စ္ ။ ။ အလုပ္အရမ္းပိေနတာ သိပါတယ္ဗ်ာ၊ အတတ္ႏိုင္ဆုံး ႀကိဳးစားၾကတာေပါ႔။
အေရွ႕ ေဘာ႔စ္ ။ ။ ယူ လိတ္၊ ယူ ေအာက္တ္။ ( You late, you out )

က်န္းမာေရး တစ္ခုခုေၾကာင႔္ နစ္နာေၾကး ေတာင္းတဲ႔ အခါ.......
အေနာက္ ေဘာ႔စ္ ။ ။ အားလုးကို မကာမိရင္ေတာင္ ေဆးကုသစားရိတ္ကိုေတာ႔ ကုမၸဏီ က က်ခံမွာပါ။
အေရွ႕ ေဘာ႔စ္ ။ ။ ယူ ေအာက္တ္။

က်န္းမာေရး ခြင္႔ တစ္ရက္ေလာက္ ေတာင္းတဲ႔ အခါ.......
အေနာက္ ေဘာ႔စ္ ။ ။ ေကာင္းပါၿပီ၊ ေနေကာင္းသြားရင္ မနက္ျဖန္ ေတြ႔ၾကတာေပါ႔။
အေရွ႕ ေဘာ႔စ္ ။ ။ ဟား ဟား ဟား။

အိုဗာတိုင္ ဆင္းေပးဖို႔ လိုတဲ႔အခါ
အေနာက္ ေဘာ႔စ္။ ။ တစ္နာရီ၊ ႏွစ္နာရီေလာက္ အခ်ိန္ပို ဆင္းေပး ႏိုင္ၾကမလား၊ လုပ္အားခ ႏွစ္ဆ ေပးပါမယ္။
အေရွ႕ ေဘာ႔စ္။ ။ကုမၸဏီ တံခါးေပါက္ကို ေသာ႔ခတ္ပစ္လိုက္၊ တစ္ေယာက္မွ မျပန္ေစနဲ႔။

ဇင္ေ၀ေသာ္

Copyright © 2012 ကမ္းလက္. All rights reserved.

Read more