က်ေနာ္ကေတာ႔ ဇြန္းကိုပဲသုံးတယ္

တစ္ေန႔မွာေတာ႔ မိတ္ေဆြတခ်ိဳ႕နဲ႔အတူ အသစ္ဖြင္႔ထားတဲ႔ ရက္စေတာရင္႔ ကို ေရာက္သြားျဖစ္တယ္။
သန္႔သန္႔ရွင္းရွင္းရွိသလို စာပြဲထိုးအားလုံးကလည္း လူငယ္၊ လူ မမယ္ေလးေ တြခ်ည္းပါပဲ။ သူတို႔ကို ေလ႔လာရင္း ေပါက္ေပါက္ရွာရွာျမင္တတ္တဲ႔ က်ေနာ္ ဟာ စာပြဲထိုးေလးရဲ႕ အိပ္ေထာင္ထဲက ဇြန္း၊ ခရင္းတစ္စုံကို ျမင္မိတယ္။
လိုက္ၾကည္႔ေတာ႔ သူမွမဟုတ္ဘူး၊ စာပြဲထိုးအားလုံးရဲ႕ အိပ္ေထာင္ေတြထဲမွာ ဇြန္း၊ ခရင္းေတြ ေဆာင္ထားတာေတြ႔ရတယ္။ ေတာ္ေတာ္ အံ႔ဩမိတယ္။
ဒါနဲ႔ သြက္သြက္လက္လက္ ရွိမယ္႔ အငယ္ဆုံး စာပြဲထိုးေလးကို ေမးၾကည္႔ မိေတာ႔။
" ဒါက ဒီလိုပါ၊ က်ေနာ္တို႔မွာ အခ်ိန္ကုန္သက္သာမယ္႔ နည္းလမ္းနဲ႔ပတ္သက္ ၿပီး သုေတသနလုပ္ရင္း အႀကံေပးေနတဲ႔ ကုမၸဏီတစ္ခု ရွိပါတယ္။ သူတို႔ ရွာေဖြေတြ႔ရွိခ်က္က လာေရာက္စာသုံးသူေတြ စားပြဲေပၚက လြတ္က်တတ္ တဲ႔အထဲမွာ ဇြန္း၊ ခရင္းက နံပါတ္ တစ္ပါ။ ၈၆ ရာခိုင္ႏႉံးရွိပါတယ္။ လြတ္က် တိုင္း စာဖိုခန္းထဲသြားၿပီး ဇြန္း၊ ခရင္းေတြေဆးေနရတာက အခ်ိန္ကုန္ လူ ပမ္းျဖစ္ပါတယ္။ ဒါ႔ေၾကာင္႔ က်ေနာ္တို႔အားလုံး ဇြန္း၊ ခရင္းေတြ ေဆာင္ထား ၾကတာပါ"
က်ေနာ္ကိုယ္တိုင္ ေတာ္ေတာ္အထင္တႀကီး ျဖစ္သြားမိတယ္။ တယ္ ဟုတ္ပါ လားေပါ႔။
ေျပာရင္းဆိုရင္း စာမယ္လုပ္ေနစဥ္ က်ေနာ္႔လက္ထဲက ဇြန္း လြတ္က်သြားေ တာ႔ သူက ကဲ ေတြ႔ၿပီမဟုတ္လားဆိုတဲ႔ အၿပဳံးနဲ႔ၾကည္႔ၿပီး သူ အသင္႔ေဆာင္ ထားတဲ႔ ဇြန္းကို ထုတ္ေပးတယ္။

ခဏေနေတာ႔ ဇြန္း၊ ခရင္းတင္မကဘဲ သူတို႔ ဝတ္စုံေတြမွာ တြဲခ်ဳပ္ထားတဲ႔ ႀကိဳးကြင္းေလးေတြကိုလည္း ေတြ႔ရျပန္တယ္။ ဒီ ႀကိဳးကြင္းေလးေတြကလည္း လူတိုင္းရဲ႕ ဝတ္စုံမွာပါတယ္။ ဒီ ႀကိဳးကြင္းေလးေတြက ဘာအတြက္ပါလိမ္႔ ဆိုတာ က်ေနာ္လည္း ဉာဏ္မီသေလာက္ စဥ္းစားတာပဲ၊ အေျဖမရဘူး။ ဒါနဲ႔ အဲဒီ စာပြဲထိုးေလးကိုပဲ ေမးၾကည္႔ရေတာ႔တယ္။
"မင္းတို႔ ဝတ္စုံမွာ ပါေနတဲ႔ ႀကိဳးကြင္းေလးေတြကေရာ ဘာအတြက္လဲကြ၊ အခ်ိန္ကို ေခၽြတာဖို႔ပဲလား၊ ျဖစ္ႏိုင္ရင္ ရွင္းျပပအုံး"
ဆိုေတာ႔ သူက အနားကပ္ၿပီး..
"ရပါတယ္ ဆရာ၊ က်ေနာ္တို႔ အာလုံးက အမ်ိဳးသားေတြခ်ည္းပဲ မဟုတ္လား။ ဒီ ႀကိဳးကြင္းေလးေတြ ပါေတာ႔ အေပါ႔သြားတဲ႔အခါ အခ်ိန္ကုန္ သက္သာပါ တယ္။ လက္နဲ႔ ထုတ္၊ ကိုင္ၿပီး အေပါ႔သြားစရာ မလိုေတာ႔ဘူး၊ ႀကိဳးကြင္းေလး နဲ႔ ဆြဲထုတ္လိုက္ရင္ ရၿပီ၊ ဒီေတာ႔ လက္ေဆးစရာမလိုေတာ႔ဘူး။ အခ်ိန္ကုန္ သက္သာသလို ေရကုန္လည္း သက္သာသြားတာေပါ႔ ဗ်ာ"

ဒီေလာက္ စနစ္က်တဲ႔ ရက္စေတာရင္႔ကို က်ေနာ္ မခ်ီးမြမ္းဘဲ မေနႏိုင္ေတာ႔ ဘူး။ ဒါေပမဲ႔ စဥ္းစားလို႔ မရတာက လက္နဲ႔မကိုင္ဘဲ အထဲကို ဘယ္လိုျပန္ ထားမလဲ ဆိုတဲ႔ကိစၥပဲ။
ဒါနဲ႔ ဆက္ေမးၾကည္႔ေတာ႔ ေကာင္ေလးက အနားကပ္ၿပီး တိုးတိုးေလးေျပာ တယ္....
"က်န္တဲ႔လူေတြကိုေတာ႔ က်ေနာ္လည္း မသိဘူး၊ က်ေနာ္ကေတာ႔ အသင္႔ေဆာင္ထားတဲ႔ ဇြန္းကိုပဲ အသုံးျပဳလိုက္တာပါပဲ"

(The World Joke Book ထဲက ရယ္စရာေလးကို သင္႔သလို ျပန္ထားတာပါ)
11/06/2013

Read more

အလုပ္ေလ်ာက္သူ

ကုမၺဏီတစ္ခုရဲ႕ အျပင္မွာ ေၾကာ္ျငာကပ္ထားတယ္။
"မ်က္ႏွာႀကီးငယ္မေရြး ေလ်ွာက္ထားႏိုင္သည္၊ အမ်ိဳးသမီး၊ ရုပ္ရည္သန္႔ျပန္႔၊ ငယ္ရြယ္သူျဖစ္ရမည္။
ကြန္ပ်ဴတာကၽြမ္းက်င္၊ ဘာသာစကားႏွစ္မ်ိဳး ေျပာဆိုႏိုင္ရမည္"
အဲဒီကုမၺဏီေရွ႕မွာ ေခြးမေလး (ဂိုးလ္ဒင္းရက္စီဗာ) တစ္ေကာင္ေရာက္ လာ၊ ေၾကာ္ျငာကိုေသေသခ်ာခ်ာဖတ္ၿပီး မန္ေနဂ်ာရဲ႕ရုံးခန္းထဲဝင္သြားတယ္။ အင္တာဗ်ဴးရမယ္႔ စားပြဲေရွ႕က ကုလားထိုင္ေပၚမွာ ခပ္တည္တည္ ဝင္ထိုင္လိုက္ သတဲ႔။ ေခြးမေလးက ေခ်ာေခ်ာငယ္ငယ္ဆိ႔ေတာ႔ ေၾကာ္ျငာထဲကအတိုင္း ကြာလီ ဖိုင္းျဖစ္ေနတာကိုး။
"ဟာ မင္းကိုခန္႔လို႔ဘယ္ျဖစ္ပါ႔မလဲ၊ ကြန္ပ်ဴတာကၽြမ္းက်င္မွျဖစ္မွာ" မန္ေနဂ်ာကေျပာေတာ႔
အဲဒီ ေခြးမေလးက ကြန္ပ်ဴတာေရွ႕ကထိုင္ခုံေပၚမွာ ခပ္တည္တည္ထိုင္ၿပီး စာရိုက္ျပ၊ ပရိုဂရမ္တစ္ခုဆြဲျပလိုက္တယ္။
"ဟာ ဘယ္လိုျဖစ္ျဖစ္ မင္းကိုေတာ႔ ခန္႔လို႔မျဖစ္ပါဘူး"
ဒီေတာ႔ ေခြးမေလးက မန္ေနဂ်ာရဲ႕ပုဆိုးကိုကိုက္ဆြဲၿပီး ေၾကာ္ျငာရွိရာဆြဲေခၚသြားတယ္၊ ၿပီးေတာ႔ "မ်က္ႏွာႀကီးငယ္မေရြး ေလ်ွာက္ထားႏိုင္သည္" ဆိုတာကို လက္နဲ႔ ပုတ္ျပသတဲ႔။
မန္ေနဂ်ာ ေတာ္ေတာ္ဒုကၡေရာက္သြားတယ္။
"ဟာ ဘယ္လိုျဖစ္ျဖစ္ မင္းကိုေတာ႔ ခန္႔လို႔မျဖစ္ပါဘူး၊ ဘာသာစကားႏွစ္ မ်ိဳး ေျပာဆိုႏိုင္ရမည္ ဆိုတာလည္းပါတယ္ေနာ္"
လို႔ မန္ေနဂ်ာက ထပ္ အတြန္႔တက္တယ္။

ဒီေတာ႔ ေခြးမေလးက "ေညာင္" တဲ႔။
ဟဲဟဲ ကြာလီဖိုင္းျဖစ္သြားတယ္။ မန္ေနဂ်ာ ဘာေျပာဦးမလဲ။

The World Joke Book ထဲက ဟာသကို အပိုဆာလာေလးနဲ႔ မွီးထားတာပါ။

Read more

မသိရင္ ပုိေကာင္းတာေပါ့

တကၠသုိလ္ေနာက္ဆုံးႏွစ္ စာေမးပြဲမွာ ႀကီးၾကပ္တဲ့ ပါေမာကၡက ေက်ာင္းသားေတြကုိ ေမးခြန္းေတြ ေဝရင္း သတိေပးစကားေျပာတယ္။

“မင္းတုိ႔ အေျဖလႊာေတြကုိ ႏွစ္နာရီအတြင္း အၿပီးအပ္ရမယ္။ ႏွစ္နာရီေက်ာ္သြားတဲ့ အေျဖလႊာေတြကုိ ငါ လက္မခံႏုိင္ဘူး။ ေနာက္က်မွ ေရာက္လာသူေတြကုိလည္း အခ်ိန္ပုိ မေပးဘူး”

စာေမးပြဲစလုိ႔ ငါးမိနစ္ေလာက္ၾကာေတာ့ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္ ေရာက္လာၿပီး ေမးခြန္းေတာင္းၿပီး ထုိင္ေျဖေနတယ္။ ႏွစ္နာရီလည္း ျပည့္ေရာ ပါေမာကၡက အေျဖလႊာေတြ လာအပ္ၾကဖုိ႔ ေျပာတယ္။ ေနာက္မွ ေရာက္လာတဲ့ ေက်ာင္းသားက လြဲရင္ အားလုံး အေျဖလႊာေတြ အပ္ၾကတယ္။ အဲ့ဒီေက်ာင္းသားကေတာ့ ဂ႐ုမစုိက္ဘဲ ခပ္တည္တည္ပဲ ဆက္ေျဖေနတယ္။

နာရီဝက္ၾကာလုိ႔ သူ႔အေျဖလႊာကုိ သြားအပ္ေတာ့ ပါေမာကၡက လက္မခံဘူး။

“က်ေနာ္ ဘယ္သူလဲဆုိတာ ပါေမာကၡႀကီး သိပါသလား” လုိ႔ ေက်ာင္းသားက ေမးတယ္။

“မသိဘူး” လုိ႔ ပါေမာကၡက ခပ္ျပတ္ျပတ္ ေျဖတယ္။

“က်ေနာ္ ဘယ္သူဆုိတာ တကယ္ကုိ မသိတာလား” လုိ႔ ထပ္ေမးျပန္တယ္။

“မသိဘူး။ ဘယ္သူျဖစ္ျဖစ္ ဂ႐ုလည္း မစုိက္ဘူး” လုိ႔ ပါေမာကၡႀကီးက ထပ္ေျဖတယ္။

ပါေမာကၡႀကီး တကယ္ မသိဘူးဆုိတာလည္း ေသခ်ာေရာ အဲ့ဒီေက်ာင္းသားက သူ႔အေျဖလႊာကုိ တစ္ျခားေက်ာင္းသားေတြရဲ႕ အေျဖလႊာေတြၾကား ႐ုတ္တရက္ထုိးထည့္လုိက္ၿပီး အခန္းထဲက အေျပးအလႊား ထြက္ေျပးသြားေတာ့တယ္။

ဇင္ေ၀ေသာ္
(Wisdom from laughter)

Read more

အရည္အခ်င္း စစ္ပြဲ (ရုရွားေရာက္မွ ၿပဳံးရတယ္)

၁။ ျပင္သစ္ ေကာ္ပိုေရးရွင္း
-သူတို႔မွာ ႏြားမႏွစ္ေကာင္ရွိတယ္။
-သုံးေကာင္ မဟုတ္လို႔ လမ္းေပၚတက္ ဆႏၵျပတယ္။

၂။ အဂၤလိပ္ ေကာ္ပိုေရးရွင္း
-သူတို႔မွာ ႏြားမႏွစ္ေကာင္ရွိတယ္။
- ႏြားမႏွစ္ေကာင္စလုံး ႏြားရူးေတြ ျဖစ္ေနတယ္။

၃။ ဂ်ပန္ ေကာ္ပိုေရးရွင္း
-သူတို႔မွာ ႏြားမႏွစ္ေကာင္ရွိတယ္။
-အဲဒီ ႏြားမႏွစ္ေကာင္ကို ဒီဇိုင္းပညာနဲ႔ ေသးေသး၊ လွလွေလးေတြ အမ်ား ႀကီးျဖစ္ေအာင္ တည္ထြင္ၿပီး တစ္ကမၻာလုံးကို ျဖန္႔ခ်ီတယ္။

၄။ ဂ်ာမန္ ေကာ္ပိုေရးရွင္း
-သူတို႔မွာ ႏြားမႏွစ္ေကာင္ရွိတယ္။
-အဲဒီ ႏြားမႏွစ္ေကာင္ကို အင္ဂ်င္နီယာပညာနဲ႔ အသက္ရာေက်ာ္ရွည္ေအာင္ တည္ထြင္တယ္၊ မ်ိဳးပြားတယ္။ ၿပီးေတာ႔ တစ္ေန႔ တစ္ေကာင္ႏႈန္း သတ္ စားတယ္။

၅။ ရုရွား ေကာ္ပိုေရးရွင္း

-သူတို႔မွာ ႏြားမႏွစ္ေကာင္ရွိတယ္။
-ေရတြက္ၾကည္႔တယ္၊ ႏွစ္ေကာင္က ႏွစ္ေကာင္ပဲ ျဖစ္ေနတယ္။
-ေဗာ႔ဒ္ကာ ေသာက္တယ္။
-ဘယ္လိုလဲ???။ ႏွစ္ေကာင္က ႏွစ္ေကာင္ ျဖစ္ေနဆဲပဲ ရွိေနေသးတယ္။
-ဒါနဲ႔ ေဗာ႔ဒ္ကာ ထပ္ ေသာက္တယ္။
-ေရၾကည္႔ေတာ႔ ႏွစ္ေကာင္က ေလးေကာင္ ျဖစ္လာတယ္။
-အေျခအေန တုိးတက္လာတယ္။
-ဒါနဲ႔ ေဗာ႔ဒ္ကာ ထပ္ ေသာက္တယ္။
-ေရၾကည္႔ေတာ႔ ႏြားမ ရွစ္ေကာင္ ျဖစ္လာတယ္။
-တိုးတက္မႈက အားရစရာပဲ။
-ဒါနဲ႔ ေဗာ႔ဒ္ကာ ထပ္ ေသာက္တယ္။
-ထပ္ ေသာက္တယ္။
-ေသာက္တယ္။
-ေရၾကည္႔ေတာ႔ ....
-ဟိုက္.. ရွား.. ပါး ႏြားမ ၁၆ ေကာင္ ျဖစ္ေနၿပီ။
ရုရွား ေကာ္ပိုေရးရွင္းဟာ သူ႕ေအာင္ျမင္မႈကို ၾကည္ႏူးရင္း ေကာက္ရိုးပုံေပၚ အိပ္ေပ်ာ္သြားရွာတယ္။
(ရုရွားေရာက္မွ ၿပဳံးရတယ္လို႔ဆိုရင္ နားလည္ေပးေစခ်င္ပါတယ္။)

(Ref: The World Joke Book)
06/09/2013

Read more

အႀကံတူ ေနာက္လူသာစၿမဲ

အီတလီက ရပ္ကြက္တစ္ခုထဲမွာပဲ ဆိုင္သုံးဆိုင္ရဲ႕ ဂစ္တာေၾကာ္ျငာသုံးခု ဒီလိုေတြ႔ရတယ္ တဲ႔။
ပထမဆုံးဖြင္႔တဲ႔ဆိုင္က
"ကမၻာမွာ အေကာင္းဆုံး ဂစ္တာမ်ား ရၿပီ" တဲ႔။

သူ႕ေနာက္မွာ ဒုတိယဖြင္႔တဲ႔ဆိုင္ကေတာ႔
"အီတလီမွာ အေကာင္းဆုံး ဂစ္တာမ်ား ရၿပီ" တဲ႔။

သူတို႔ႏွစ္ဆိုင္ရဲ႕ အလယ္မွာ ေနာက္ဆုံးမွ ဖြင္႔တဲ႔ဆိုင္ကေတာ႔
"ကမၻာမွာ အေကာင္းဆုံး ဟုတ္ မဟုတ္၊ အီတလီမွာ အေကာင္းဆုံးဟုတ္ မဟုတ္ေတာ႔ မေသခ်ာပါ၊ ဒီရပ္ကြက္ထဲမွာေတာ႔ အေကာင္းဆုံး ဂစ္တာမ်ား ဒီဆိုင္မွာ ရၿပီ" တဲ႔။

Read more

what " the rest of the world "

Recently a worldwide survey was conducted by the United Nations.
The question was: " What is your opinion on the food shortage in the rest of the world, please?"
The survey was a huge failure.
In Africa,they did not know what "food' meant.
In western Europe, they did not know what "shortage" meant.
In eastern Europe, they did not know what "opinion" meant.
In South America, they did not know what " please" meant.
And in the USA, they did not know what " the rest of the world " meant.
(The World Joke Book)

Read more

ကမၻာ႔ဘာသာႀကီးမ်ားအေၾကာင္း

ပထမဆုံး ကက္သိုလစ္ ခရစ္ယန္ရဲ႕ ယုံၾကည္မႈကိုၾကည္႔ရေအာင္။
သူကေတာ႔ အရာခပ္သိမ္း ဘုရား႐ွင္အလိုေတာ္က် စစ္စစ္ပဲ။
Catholicism: If "shit" happens, I deserve it.

ပရိုတက္စတင္႔က ခရစ္ယန္ခ်င္းတူေပမဲ႔ အားစိုက္မႈ လူပဓာန ဝါဒ ကို ေရွ႕တန္းတင္လာတယ္။
Protestantism: "Shit" won't happen if I try harder.

ဂ်ဴးဘာသာကေတာ႔ အျပစ္တင္သံေလးနဲ႔ စူးစမ္းၾကည္႔တယ္။
Judaism: Why does this "shit" always happen to me?

ဗုဒၶဘာသာကေတာ႔ ဝိဘဇၨသေဘာနဲ႔ ေမးခြန္းတက္တယ္။
Buddhism: When "shit" happens, is it really shit?

အစၥလမ္ကေတာ႔ ဘာျဖစ္ျဖစ္ တစ္ေၾကာင္းဆြဲပဲ။
Islam: If "shit" happens, take a hostage.

ဟိႏၵဴကေတာ႔ အတိတ္ကို လက္ညွိဳးျပန္ထိုးျပတယ္။
Hinduism: This "shit" happened before.

ဘယ္ ဘာသာေတြ ဘာေတြေျပာေျပာ ဘာသာမဲ႔နဲ႔ေတြ႔ေတာ႔ ကိစၥျပတ္ေရာ။
Atheist: No "shit".
(Ref: The World Joke Book)

Read more

Why? Why? Why?

Everyone seems to wonder why Muslim terrorists are so quick to commit suicide. Let's see now.

No beer. No booze. No bars. No TV. No baseball. No football. No basketball. No hockey. No golf. No BBQs. No hotdogs. No burgers. No lobster, shellfish or even frozen fish sticks.

Rags for cloths, towels for hats. Constant wailing from the guy next door because he is sick and there are no doctors. 24 hour wailing from a guy in the tower.

No chocolate-chip cookies. No Christmas, you can't shave, your wife can't shave.

You can't shower to wash off the smell of donkey cooked over burning camel dung. The women have to wear baggy dresses and veils all the time.

Your bride is picked by someone else. She smells just like your donkey, but your donkey has a better disposition.

Then they tell you when you die, it all get better. No mystery here!

Read more

အကၡရာသခ်ၤာတြက္ကိန္း

ဒီစာကို The World Joke Bookထဲမွာ ပထမဆုံးဖတ္ရေတာ႔ အူေၾကာင္ေ ၾကာင္လို႔ ထင္မိတယ္။ တကယ္ လက္ရွိ အေျခအေနနဲ႔ တိုက္ ၾကည္႔ေတာ႔ မဆုိးလွဘူး၊ ေဗဒင္ေလာက္ မွန္ေနတာ ေတြ႔ရတယ္။
အကၡရာေတြကို အစဥ္လိုက္ နံပတ္ေပးၿပီး ေပါင္းလိုက္တာပါ။ ဘယ္သူ အမွတ္အမ်ားဆုံးရသလဲေပါ႔။

ဒီ အစဥ္အတိုင္းပါ။ ၁ ကေန ၂၆ အထိ။
A=1, B=2, C=3, D=4, E=5, F=6, G=7, H=8, I=9, J=10, K=11, L=12, M=13, N=14, O=15, P=16, Q=17, R=18, S=19, T=20, U=21, V=22, W=23, X=24, Y=15, Z=26.

ဥပမာ အမ်ိဳးသားဆိုရင္
Man, 13 (M)+1 (A) +14 (N)=28

အလုပ္ ႀကိဳးစားမႈကို အရင္ၾကည္႔ရေအာင္
H A R D W O R K=
8+1+18+4+23+15+18+11= 98%
၉၈ ဆိုေတာ႔ မဆိုးဘူးေပါ႔။

ပညာတတ္က်ေတာ႔ ေနရာ မရျပန္ဘူး။
K N O W L E D G E=
11+14+15+23+12+5+4+7+5= 96%
နိမ္႔သြားတယ္။

စိတ္ေနသေဘာထားကေတာ႔ လက္ရွိ ေတာ႔ပ္ ပါပဲ။
A T T I T U D E=
1+20+20+9+20+21+4+5=100%
သူက ရာႏႈံးျပည္႔။

ျပႆနာက ဒီမွာ။ ဘူးရွစ္္ေတြက ထိပ္ဆုံးေရာက္ေနေတာ႔ အားလုံး ပ်က္ ကေရာ။
B U L L S H I T=
2+21+12+12+19+8+9+20= 103%
ရာႏႈံးကို ေက်ာ္သြားတယ္။

Read more

Food for thoughts

1) If people from Poland are called Poles,why ain't people from Holland called Holes?

2) Why is a person plays piano called pianist but a person who drives a race car not called racist?

3) Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?

4) It it is true that we are here to help others, then what exactly are the others here for?

5) Ever wonder what the speed of lightning would be if it didn't zigzag?

6) You never learn to swear until you learn to drive.

7) Isn't making a smoking section in a restaurant like making a peeing section in a swimming pool?

Read more

**နတ္နဲ႔လူ**

ပုဆိန္လြတ္က်ၿပီး ငိုေနတဲ႔ သစ္ခုတ္သမား အေၾကာင္းကိုေတာ႔ က်ေနာ္ တို႔ ေလ႔လာခဲ႔ရၿပီးပါၿပီ။ သစ္ခုတ္သမားလည္း သူ႕႐ိုသားမႈ၊ သစ္ပင္ေစာင္႔ နတ္ ကူညီမႈေၾကာင္႔ ေရႊပုဆိန္၊ ေငြပုဆိန္၊ သံပုဆိန္ ရခဲ႔ၿပီးပါၿပီ။ ဒီ ပုံျပင္ အသစ္ထဲမွာေတာ႔ သစ္ခုတ္သမားရဲ႕ ဇနီး ျမစ္ထဲကို က်သြားခဲ႔ပါ တယ္။ ဒီ သစ္ခုတ္သမားက ျမန္မာလူမ်ိဳးေတာ႔ မဟုတ္ပါဘူး။ ဘာလူမ်ိဳးဆိုတာလည္း မသိပါဘူး။
ဇနီး ျမစ္ထဲက်သြားခဲ႔ေတာ႔ ေခတ္သစ္ သစ္ခုတ္သမားလည္း ငိုတာပါပဲ။ အဲဒီအခ်ိန္ သစ္ပင္ေစာင္႔နတ္ ေရာက္လာတယ္။ မင္းဇနီးကို ငါ ဆယ္ယူေပး မယ္ဆိုၿပီး ျမစ္ထဲကေန အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္ကို ဆယ္ယူလာတယ္။ သူမက စကားလက္ ဂ်ိဳဟန္ဆင္ (Scarlett Johansson) ျဖစ္ေနပါတယ္။ ၿပီးေတာ႔ သူက စကားလက္ ဂ်ိဳဟန္ဆင္ကို ျပၿပီ သူေလးက မင္းဇနီးလား လို႔ေမးတယ္။
သစ္ခုတ္သမားက မွန္ပါတယ္ဆိုၿပီး စကားလက္ ဂ်ိဳဟန္ဆင္ကို ယူထား လိုက္ေတာ႔ နတ္က ေဒါသျဖစ္သြားတယ္။

"လူသား၊ မင္းဟာ လူလိမ္၊ လူညာ" စတဲ႔ စကားေတြနဲ႔လည္း စြပ္စြဲပုတ္ခတ္ ပါတယ္။
ဒီေတာ႔ လူသားက....
"ခြင္႔လႊတ္ပါ နတ္မင္း။ စကားလက္ ဂ်ိဳဟန္ဆင္ဟာ က်ေနာ႔ဇနီး မဟုတ္ပါ ဘူးလို႔ျငင္းလိုက္ရင္ နတ္မင္းႀကီးက အျခား ေခ်ာေခ်ာ အမ်ိဳးသမီး တစ္ေယာက္ကို ဆယ္ယူလာၿပီး မင္းဇနီးလား လို႔ေမးဦးမွာပါ။ မဟုတ္ပါဘူး ဆိုေတာ႔မွ က်ေနာ္႔ ဇနီးအစစ္ကို ဆယ္ယူလာၿပီး မင္းဇနီးလား လို႔ေမးမွာပါ။ ဟုတ္ပါတယ္လို႔ ေျပာလိုက္ေတာ႔ နတ္မင္းႀကီးက က်ေနာ္႔ ရိုးသားမႈကို ဂုဏ္ျပဳတဲ႔အေနနဲ႔ သံုးေယာက္စလုံး ေပးလိုက္မွာပါ။
ဒီ ပရိုစီဂ်ာကို က်ေနာ္ ေကာင္းေကာင္း သိထားပါတယ္။
ကၽြန္ေတာ္မ်ိဳးက ဆင္းရဲသားပါ။ မိန္းမသုံးေယာက္ကို ေကၽြးမထားႏိုင္ပါ၊ ဒါ႔ေၾကာင္႔ စကားလက္ ဂ်ိဳဟန္ဆင္ေလးကိုပဲ ေရြးလိုက္မိပါတယ္" တဲ႔။

ၿပီးေတာ႔ သူက စကားလက္ ဂ်ိဳဟန္ဆင္ဖက္လွည္႔ၿပီး
"ခ်စ္ေလး၊ သြားၾကစို႔။ ဘိုင္႔ဘိုင္ နတ္မင္းႀကီး" ဆိုကာ စကားလက္ရဲ႕ လက္ ကိုဆြဲကာ ထြက္သြားေတာ႔တယ္ တဲ႔။

Read more

နည္းပညာ အႀကံေပး အရာရိွ ရွင္႔

က်မေလ မႏွစ္ကပဲ Boyfriend 0.5 ပရိုဂရမ္ကို အပ္ပ္ဒိတ္လုပ္တဲ႔ အေနနဲ႔ Husband 1.0 ကို ေျပာင္းလိုက္ပါတယ္။
အပ္ပ္ဒိတ္လုပ္လိုက္တဲ႔ အခ်ိန္က စၿပီး ျပႆနာ စ တက္ေတာ႔တာပါပဲ။ အထူးသျဖင္႔ Romance 9.5 ဆိုရင္ အလုပ္ မလုပ္ေတာ႔သေလာက္ပဲ။
Personal Attention 6.5 ဆိုရင္ အျခား ပရိုဂရမ္ေတြနဲ႔ ေရာေထြးေနၿပီး ဘာမွ ေခ်ာေခ်ာေမြ႔ေမြ႔ မရွိေတာ႔ပါဘူး။
သူ႕အစား ဝင္လာတဲ႔ ပရိုဂရမ္ေတြကက NFL. EPL. CL စတာေတြ ျဖစ္ေန ပါတယ္။
ေနာက္ၿပီး Boyfriend 0.5 တုန္းက မရွိခဲ႔တဲ႔ ျပႆနာေတြ စိတ္ပ်က္ေ လာက္ေအာင္ ႀကဳံေတြ႔ေနရပါတယ္။
Flowers နဲ႔ Jewellery ပရိုဂရမ္ေတြ အလိုလို ေပ်ာက္သြားပါတယ္။ အရင္က ေကာင္းခဲ႔တဲ႔ Conservation 8.0 ဆိုလည္း မရန္း ေတာ႔ဘူး။
က်မ အင္စေတာလုပ္ထားေပမဲ႔ Housecleaning 2.6 က အက္တီဗိတ္ မျဖစ္ဘူး။
အကူအညီျဖစ္မလားဆိုၿပီး Nagging 5.3 ကို ထပ္တလဲလဲ အင္စေတာေပမဲ႔ အလုပ္မျဖစ္ပါဘူးရွင္။
က်မ ဘာဆက္လုပ္ရမလဲဆိုတာ ေက်းဇူးျပဳ လမ္းၫႊန္ေပးပါလား ရွင္႔။

*************

ေသာကသည္ ဇနီး

ေသာကသည္ ဇနီး ခင္ဗ်ား

ဒါေတြက ျဖစ္တတ္တဲ႔ နည္းပညာရပ္ဆိုင္ရာျပႆနာေတြဆိုတာေတာ႔ အမွတ္ရေပးပါ။ Boyfriend 0.5 က အင္တာတိန္းနင္း ပရိုဂရမ္ျဖစ္ၿပီး Husband 1.0 က ေအာ္ပရိတ္တင္း စစ္စတန္ပါ။ ကြန္ဂရက္က်ဴေလးရွင္းလို႔ ေျပာပါရေစ။

တကယ္ေတာ႔ Husband 1.0 က အေကာင္းစား ပရိုဂရမ္တစ္ခုပါ။ အရင္ဆုံး ကြန္မင္႔ C:/ ကို ရိုက္ၿပီး ITHOUGHTYOULOVEME လို႔ ရိုက္ထည္႔လိုက္ပါ။ ဒါၿပီးရင္ Tears 6 နဲ႔ Guilt 3.0 ပရိုဂရမ္ႏွစ္ခု ေအာ္ တိုမက္တစ္ အင္စေတာ လုပ္လာပါလိမ္႔မယ္။ ဒီႏွစ္ခု အင္စေတာၿပီးရင္ အမႀကဳံေတြ႔ေနရတဲ႔ Jewellery 2.0 နဲ႔ Flowers 3.5 ပရိုဂရမ္ႏွစ္ခုလည္း အဆင္ေျပသြားပါၿပီ။
ဒါနဲ႔ပတ္သက္လို႔ သတိေပးခ်င္တာကေတာ႔ Jewellery 2.0 ကို အိုဗာျဖစ္ေအာင္ မရန္း မိပါေစနဲ႔။ ဒါက Husband 1.0 ကို အႀကီးအက်ယ္ပင္ပမ္းေစၿပီး Grumpy Silence 6.1 ျဖစ္သြားႏိုင္ပါတယ္။ ဒါဆို ဆီးရီးယပ္စ္ ျဖစ္သြားပါၿပီ။


ဒီ Husband 1.0 အတြက္ အေထာက္အကူျဖစ္ေစတာေတြကေတာ႔ Happy Hour 7.0 ပရိုဂရမ္နဲ႔ Beer 6.1 ပရိုဂရမ္ တို႔ပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ ဒါေပမဲ႔ Beer 6.1 ရန္းတာ မ်ားျပန္ရင္ Snoring Loudly 10.8 ျဖစ္ၿပီး မလိုလားအပ္တဲ႔ အသံေတြ ထြက္လာႏိုင္ျပန္ပါတယ္။
Ho Lu Gyi 0.11 ရယ္ Eing Ga Lugyi 2.2. ရယ္ Thay Nar Gyi 3.1 ရယ္ စတဲ႔ အလကားရတဲ႔ ပရိုဂရမ္ေတြ သူ႔ဘာသာဝင္လာရင္ ခ်က္ခ်င္း Uninstall လုပ္ပစ္ပါ။
အေရးတႀကီးသတိေပးခ်င္တာကေတာ႔ Husband 1.0 ေကာင္းေကာင္း မရန္းလို႔ဆိုၿပီး Mother-in-law 1.0 ကို အင္စေတာတာ မလုပ္လိုက္မိ ပါေစနဲ႔။
ဒီထက္ပိုဆိုးတာက New Boyfriend Program 0.6 ပါ။ လုံးဝေရွာင္ပါ။
တစ္ခုသတိထားရမွာက Boyfriend 0.5 ပရိုဂရမ္ကေန Husband 1.0 ကို ေျပာင္းလိုက္ရင္ မွတ္ႏိုင္တဲ႔ မီမိုရီအား အလိုအလို အမ်ားႀကီး က်သြားတတ္ပါတယ္။
အမအေနနဲ႔ Sweet and Short Conversation 8.5 ရယ္ Make-Up 8.6 ရယ္ Self-cooked Food 8.7 ရယ္ကို ထပ္ၿပီး အင္စေတာထားႏိုင္မယ္ဆိုရင္ Husband 1.0 ရဲ႕ ရန္းအား အမ်ားႀကီး တိုးတက္လာပါလိမ္႔မယ္။
အားလုံး အဆင္ေျပ ေခ်ာေမြ႔ပါေစ

******************
နည္းပညာ အႀကံေပး အရာရိွ
(Ref: The World Joke Book)

Read more