ေခါင္းၿငိမ္႔ ေခါင္းခါ

သူ႔နာမည္ကိုေတာ႔ ကိုခ်စ္ခင္လို႔ပဲ မွတ္ထားရေအာင္ပါ။ လူရိုး၊ လူေအး၊ မိန္းမ က ဘယ္ေလာက္ပဲ ဆူဆူ ဆဲဆဲ ဘာမွျပန္မေျပာတတ္သူ ဆိုပါေတာ႔။ လူရိုး၊ လူေအးေတြဟာ မိန္းမ ခပ္စြာစြာေတြနဲ႔ ေတြ႔ရတတ္တယ္ ဆိုရမလားေပါ႔။ သူ႔ မိန္းမ ေဒၚေခြး (လို႔ပဲ မွတ္ထားရေအာင္) ကေတာ႔ ပါးစပ္က ပြစိပြစိနဲ႔ တစ္ ခုမဟုတ္ တစ္ခု ရန္လုပ္ေနတတ္တယ္။ ဒီေတာ႔ ကိုခ်စ္ခင္ သေဘာအက်ဆုံး အခ်ိန္က လယ္ထြန္သြားခ်ိန္ပါ။ နားေအး ပါးေအးရွိတာကိုး။
ကိုခ်စ္ခင္က လယ္ထြန္သြား၊ ေန႔ခင္းေရာက္ရင္ေတာ႔ ေဒၚေခြးကထမင္းထုပ္ လိုက္ပို႔တာေပါ႔။
တစ္ေန႔မွာေတာ႔ ေဒၚေခြးထမင္းထုပ္အေရာက္ ကိုခ်စ္ခင္က ႏြားေတြ ကို ျဖဳတ္၊ အနားေပးရင္း သူလည္း ထမင္း စ စားတယ္။ ထုံးစအတိုင္း ပဲ ေဒၚေခြးက အျပစ္မရွိအျပစ္ရွာ ဘာညာဘာညာ ပြစိပြစိလုပ္ေတာ႔တာပဲ။
အဲဒီေန႔မွာေတာ႔ သူတို႔နဲ႔ မလွမ္းမကမ္းမွာ အစာစားေနတဲ႔ ႏြားႀကီးက ဘာ စိတ္ကူးေပါက္လို႔လည္းမသိဘူး ပြစိပြစိလုပ္ေနတဲ႔ ေဒၚေခြးကို ေနာက္ကေန ဝင္ေခြ႔လိုက္တာ ေနရာမွာတင္ပဲ ဆုံးရွာပါေလေရာ တဲ႔။



ကိုခ်စ္ခင္လည္း စိတ္မေကာင္းဘူးေပါ႔။ တစ္သက္လုံး လိမၼာလာတဲ႔ ႏြားႀကီး က ဘာလို႔မ်ား အခုလို စိတ္ရိုင္းဝင္သြားပါလိမ္႔ဆိုတာလည္း စဥ္းစားလို႔ မရ ဘူး။
ဘာျဖစ္ျဖစ္ ေဒၚေခြးက ဆုံးရရွာၿပီ။
ဒီ သတင္းျမန္ခ်က္ကလည္း ေဖ႔စ္ဘုတ္မွာ ဗိုင္ရယ္ျဖစ္သြားသလို မ်ိဳးပဲ။
" ေဒၚေခြး ႏြားေခြ႔ခံရလို႔ ဆုံးရွာၿပီ တဲ႔"
သူမ အသုဘဈာပနအတြက္လည္း မ်က္ႏွာမငယ္ရေအာင္ ကိုခ်စ္ခင္က လွ လွပပ စီစဥ္ပါတယ္။
သူတို႔ ယဥ္ေက်းမႈအရ ေဒၚေခြးရဲ႕ ရုပ္အေလာင္းေရွ႕ကိုလာၿပီး က်န္ရစ္ သူေတြက ဂါရဝ ျပဳၾက၊ ဆုေတာင္းေပးၾကတယ္။ သူတို႔လာတိုင္း ကိုခ်စ္ခင္ က ေဘးမွာ ရပ္လို႔ေပါ႔။

တစ္ခုထူးတာက အမ်ိဳးသမီးေတြ ေရာက္လာၿပီး တိုးတိုးေလး ရြတ္ေနရင္ ကိုခ်စ္ခင္က ေခါင္းေတြ စြတ္ၿငိမ္႔ေနၿပီး အမ်ိဳးသားေတြ ေရာက္လာၿပီး တိုး တိုးေလး ရြတ္ေနရင္ေတာ႔ သူက ေခါင္းေတြ စြတ္ခါေနတတ္တယ္။
ဒါကို ေဘးလူေတြက ျမင္ေနၾကရတယ္။
ညပိုင္း လူရွင္းသြားေတာ႔မွ ဘုရား ေဂါပက ဥကၠ႒က (သူ႕ကိုေတာ႔ နာမည္ မေပးေတာ႔ဘူး) ကိုခ်စ္ခင္ရဲ႕ ေခါင္းၿငိမ္႔ ေခါင္းခါကိစၥကို ေမးၾကည္႔တယ္။

ဒီေတာ႔ ကိုခ်စ္ခင္က...
" အမ်ိဳးသမီးေတြ ေရာက္လာရင္ မေခြးဟာ ဘယ္လိုလွေၾကာင္း၊ ဘယ္လိုေ တာ္ေၾကာင္း၊ အခ်က္အျပဳတ္ေကာင္းေၾကာင္း စတာေတြ ေျပာၾကတာေလ ဗ်ာ၊ ဒီေတာ႔ က်ေနာ္က ေခါင္းၿငိမ္႔တာေပါ႔"
" ေခါင္းၿငိမ္႔တာက ဟုတ္ပါၿပီ ေခါင္းခါတာေရာ ဘာေၾကာင္႔လဲ ကြ"
" ေရာက္လာတဲ႔ အမ်ိဳးသားေတြက အိမ္ေထာင္ရွင္ေတြဗ်။ သူတို႔က မေခြး အေၾကာင္း စကားတစ္လုံးမွ မဟဘူး။ သူတို႔က တိုးတိုးေလး က်ေနာ္႔နား ကပ္ၿပီး
'ခ်စ္ခင္ရာ မင္းရဲ႕ ႏြားလိမၼာႀကီး ငါ႔ကိုေရာင္းပါ၊ မင္းေျပာတဲ႔ေဈး ေပး ပါ မယ္' ေျပာၾကတယ္၊ ဒီေတာ႔ က်ေနာ္က ေခါင္းပဲစြတ္ခါျပေနရေတာ႔တာေပါ႔ ဗ်ာ" တဲ႔။

ဒီေတာ႔မွ ေဂါပက ဥကၠ႒က လိပ္ပတ္လည္သြားေတာ႔တယ္။

(02/08/2013 16:30)

**ကြန္ျပဴတာရဲ႕ ေဆးစာ**

လူတစ္ေယာက္က သူ႕ ညာဖက္ လက္ေမာင္းနာေနလို႔ ဆရာဝန္နဲ႔ ျပ ၾကည္႔ မယ္ဆိုေတာ႔ သူ႕ သူငယ္ခ်င္းက အလကား ပိုက္ဆံကုန္ေအာင္ကြာ၊ ကြန္ျပဴ တာစက္ကို "ဆီး" အစစ္ခိုင္းၿပီး ေရာဂါရွာလိုက္ရင္ ဆယ္စကၠန္႔အတြင္း သိရ မယ္၊ ၿပီးေတာ႔ ဆယ္ေဒၚလာပဲ ကုန္မယ္ ဆိုလို႔ စိတ္ဝင္တစား ျဖစ္မိ တာ နဲ႔ ေဆးခန္းေရွ႕ကကြန္ျပဴတာစက္ဆီကို ေရာက္သြားမိတယ္။ ေရာက္ေရာက္ခ်င္း ကြန္ျပဴတာထဲ ဆယ္ေဒၚလာထည္႔လိုက္ေတာ႔ ကြန္ျပဴတာက ဆီး ထည္႔ဖို႔ ပုလင္းထုတ္ေပးတယ္။ ဆီးေတြကို ကြန္ျပဴတာနဲ႔ ခ်ိတ္ထားတဲ႔ ခြက္ ထဲေလာင္းထည္႔လိုက္ၿပီး ဆယ္စကၠန္႔ အၾကာမွာ ကြန္ျပဴတာက ေဆး အၫႊန္းစာရြက္ ထုတ္ေပးတယ္။

"သင္႔ လက္ေမာင္းနာေနတယ္၊ စိုးရိမ္စရာ မရွိ။ ေရေႏြးေႏြးနဲ႔ ၾကပ္ပူတိုက္ေပး ပါ။
အေလးအပင္ မ မပါနဲ႔။ တစ္ပတ္အတြင္း ေကာင္းသြားမွာပါ" တဲ႔။



ေဆးစာကိုၾကည္႔ၿပီး သူေတာ္ေတာ္အံ႔ဩသြားတယ္။ ကြန္ျပဴတာ ကို ေတာ္ေ တာ္ေလးလည္း အထင္ႀကီးသြားတယ္။ အိမ္ျပန္ေရာက္ေတာ႔ ကြန္ျပဴတာ ကို အ႐ူးလုပ္ခ်င္စိတ္လည္း ေပါက္သြားတယ္ တဲ႔။ ဒါနဲ ဆီး ထည္႔တဲ႔ ပုလင္းထဲကို
၁။ ေရပိုက္ထဲက ေရ နည္းနည္း
၂။ ေခြးဆီက
၃။ သမီးဆီက
၄။ ဇနီးဆီက ဆီး နည္းနည္းစီ ေရာထည္႔
၅။ သူ႕ဆီး ကိုေတာ႔ ကြန္ျပဴတာက သိၿပီးသားျဖစ္ေနေတာ႔ (ကန္ေတာ႔ပါရဲ႕) မာစတာဘိတ္လုပ္ၿပီး သူ႕ရဲ႕ သုက္ အနည္းအငယ္ ေပါင္းထည္႔ၿပီး ကြန္ျပဴ တာဆီ သူျပန္သြားတယ္။
အရင္အတိုင္းပဲ ဆယ္ေဒၚလာထည္႔လိုက္ေတာ႔ ကြန္ျပဴတာက စစ္ေဆးေတာ႔တာပဲ။ အဲ ဆယ္ စကၠန္႔နဲ႔ေတာ႔ မၿပီးဘူး ျဖစ္ေနသတဲ႔၊ ကြန္ျပဴတာ ေခါင္း နည္းနည္း စားသြားတယ္။ အေတာ္ေလးၾကာမွ ေဆးစာ ထုတ္ေပးတယ္။

"သင္ သိလိုတဲ႔ အေျဖအားလုံးကို သိရဖို႔ ေဒၚလာ ၄၀ ထပ္ထည္႔ပါ" တဲ႔။

ဟုတ္တယ္ေလ၊ သူ႕ဟာက ငါး မ်ိဳးျဖစ္ေနတာကိုး။
ေဒၚလာ ၄၀ လည္း ထည္႔လိုက္ေရာ ေဆးစာ အျပည္႔အစံုထြက္လာတယ္။ ဒီလို......

၁။ သင္႔ေရပိုက္ေခါင္းက သံေခ်းေတြ တက္ေနၿပီး ေရ က နံေနတယ္၊ ဒီေရကို သုံးစြဲရန္ မသင္႔၊ ေရပိုက္ေခါင္း အသစ္ အျမန္လဲပါ။
၂။ သင္႔ေခြးမွာ ဝဲေပါက္ေနတယ္၊ လူကို မကူးစက္ခင္ ဝဲ ေျပာက္ေဆး လူးၿပီး ေရခ်ိဳးေပးပါ။
၃။ သင္႔ သမီးက ငယ္ငယ္ရြယ္ရြယ္နဲ႔ ေဆးစြဲေနတယ္၊ ဆရာဝန္နဲ႔ အျမန္ ျပၿပီး ေဆးျဖတ္ေပးပါ၊ AIDS ျဖစ္လာႏိုင္ေျခ ရွိတယ္။
၄။ သင္႔ ဇနီးမွာ ကိုယ္ဝန္ရွိေနၿပီ၊ မိန္းကေလး အမႊာပူး၊ သင္နဲ႔ ရတာမဟုတ္။ ကြာရွင္းဖို႔ ေရွ႕ေနတစ္ေယာက္ အျမန္ရွာထားပါ။
၅။ အဲသလိုသာ လက္ကမ်င္းေနရင္ ညာဖက္ လက္ေမာင္းနာတာ ဘယ္ေတာ႔မွ မေပ်ာက္ဘူး မွတ္ပါ တဲ႔။

အဲဒီလူ ၿဖဳံသြားတယ္။ ေနာက္ မစ ရဲေတာ႔ဘူး။

(06/08/2013 11:51)

ဒီေန႔ ၾကည္ႏူးမိတဲ႔ ဓာတ္ပုံ သုံပုံ


(တစ္)
ထိုင္းႏိုင္ငံက စစ္တပ္အရာရွိ(ၾကည္း၊ ေရ)ေတြနဲ႔ ရဲအရာရွိ အမ်ိဳးသမီး ၂၀၀၊ ဗုဒၶဂယာ၊ မဟာေဗာဓိမွာ စုေပါင္းသီလရွင္ဝတ္ၾကတာ တဲ႔။



(ႏွစ္)
ႏြားေလးက ေလးႏွစ္ၾကာကြဲကြာေနတဲ႔ ဆရာသမားကို ဦးခ်ေနတာ၊ နည္းနည္း ထပ္ေျပာရရင္ လည္လွီးသတ္မယ္္႔ ေသေဘးကေန အကာအကြယ္ေပးဖို႔ ေတာင္း ပန္တာလို႔လည္း အဓိပၸါယ္ ေဖာ္ၾကပါသတဲ႔။ ဆရာေတာ္ဘြဲ႔က ေအ၊ အာနႏၵ၊ စကၤာပူ၊ သီရိလကၤာရာမာယေက်ာင္းမွာ ၁၉၉၆ ခု ဝန္းက်င္က ေက်ာင္းထိုင္သြား ခဲ႔တဲ႔ ဘုန္းေတာ္ႀကီးပါ။





(သုံး)
တရားဝင္ တတိယအႀကိမ္(တရားမဝင္ စတုတၳအႀကိမ္)ေရာက္မွပဲ စာအုပ္နဲ႔ ကမ္းလက္လိုဂို တြဲလိုက္ႏိုင္ပါေတာ႔တယ္။

ေျပာင္းလာတဲ႔ ႏႈတ္ခြန္းဆက္သံမ်ား


( R.D, Oct, 2011 )

အသက္ ၄၀ ေက်ာ္စ အိမ္ေထာင္မရွိ အမ်ိဳးသမီး ( အပ်ိဳႀကီးလို႔ေခၚရင္ ရက္ စက္လြန္းေလမလား ) တစ္ေယာက္ရဲ႕ ရင္ဖြင္႔ထားတဲ႔ စာတိုေလးတစ္ပုဒ္ ဖတ္လိုက္ရတယ္။
သူမကေတာ႔ ေပါ႔ေပါ႔ပါးပါးပဲ ေျပာသြားတာပါ။

က်မ ဆယ္ေက်ာ္သက္ ဘဝတုန္းက ေဆြမ်ိဳးေတြ၊ သူငယ္ခ်င္းေတြက က်မ ကိုေတြ႔ရင္
" ဒီအပတ္ တနဂၤေႏြမွာ ဘယ္သူနဲ႔ အျပင္ထြက္မွာလဲ ေဟ႔ " လို႔ ေမးၾကတယ္။



က်မအသက္ ႏွစ္ဆယ္ေက်ာ္လာတဲ႔ အခါမွာေတာ႔ သူငယ္ခ်င္းေတြက
" မေျပာလည္းသိပါတယ္ေနာ္၊ အဆင္ေျပၾကတယ္ မဟုတ္လား " လို႔ ေျပာင္းၿပီး ေမးၾကတယ္။

က်မအသက္ သုံးဆယ္ေက်ာ္လာေတာ႔
" ေစာင္႔ေနရတာ ၾကာၿပီေနာ္၊ ဘယ္ေတာ႔ စားရမွာလဲ " ေမးၾကျပန္တယ္။

အခု က်မအသက္က ေလးဆယ္ေက်ာ္ဆိုေတာ႔
" ဟယ္ နင္႔လက္ကိုင္အိပ္ေလးက လွလိုက္တာ၊ ဘယ္ဆိုင္က ဝယ္တာလဲ၊ ဝတ္ထားတဲ႔ ဖက္ရွင္နဲ႔ အရမ္းလိုက္တာပဲ " တဲ႔။
ေျပာင္းလဲလာတဲ႔ ႏႈတ္ခြန္းဆက္သံေတြကို နားေထာင္ရင္း က်မေတာ႔ၿပဳံးေန မိတယ္။

သုံးယာကေတာ႔ သုံးယာ


အစာအိမ္မေကာင္းလွေသးတဲ႔အခ်ိန္မွာ ကြမ္းျဖတ္လိုက္ပါ။ မျဖတ္ရင္ေတာင္ တစ္ရက္ကို သုံးယာေလာက္ပဲ စားပါလို႔ ေလ်ွာက္ထားသူ တိုက္တိုက္ဆိုင္ဆိုင္ ဇနီးေမာင္ႏွံ ႏွစ္တြဲရွိပါသည္။ ေလ်ွာက္ရာမွာလည္း ဒကာႀကီးမ်ားက ကိုယ္တိုင္ မေလ်ာက္ဘဲ ဒကာမႀကီးမ်ားကေန တဆင္႔"နင္ေလ်ာက္လိုက္" လို႔ အင္အားသုံးၿပီး ဇနီးမ်ားကို ေစခိုင္းျခင္းမ်ိဳး ျဖစ္ၾကပါသည္။(မတရားလွပါ)
ဒကာမမ်ားက ထိုထိုကိစၥမ်ားကို အထူးပါးနပ္စြာ ကိုင္တြယ္တတ္ၾကေလသည္။
သို႔ေသာ္ သူတို႔ေလ်ာက္ထားသည့္ ကြမ္းသုံးယာ ကိစၥၾကားတိုင္း ဤရဟန္းအာရုံမွာေတာ႔ ဤ ပုံက ေပၚေပၚလာတတ္ေလသည္။
သုံးယာကေတာ႔ သုံးယာပင္။